才能が芽生えてきた

じぶんには、通訳の仕事をやるしかない

と思っていました。

それしかできることがないって思っていました。

だから、じぶんを追い込んできたのに、めまいがひどくなりすぎて、もう無理だ、となって強制終了。

それからの落ち込みもひどかったです。

体調回復したら、通訳の仕事に復帰しようと思っていたけれど、空まわりするばかり。

面接や試験でまったく受からず。

それがわたしのアイデンティティ

それがわたし、と思っていただけに、どうしていいかわかりませんでした。

そうしてこうして、今は、フリーで仕事を頼まれても、わたしが頑張ってやってきた技術通訳はお断りしています。

一度、クライアント様でもあり、飲み仲間でもあった友人からお仕事を頂きましたが、

パフォーマンスはぼろぼろで、とてもありがたいお誘いだってことはわかっていたけど、次からお断りしました。

1日10万円の、わたしにとってはとてもおいしいお誘い。

通訳からはほぼ遠ざかり、の日々です。

この頃は、じぶん責めをやめて、じぶんねぎらい、をはじめています。

もう一年くらいになると思います。

ずいぶん板についてきたかな。

じぶんを責めないで、じぶんを追い込まないで、

じぶんに優しくする。

そして、最近、

わたしにはたくさんの才能がある、と思いはじめました。

わたしなんて、と思っているうちは、誰かにすごいねって言われても受け取れませんでした。

いえいえ、わたしなんて大したことないんで。

パートナーに、あなたはこういうところすごいよって言われても、

いやいや、そんなことやりたくない

みたいな全否定。

最近は、あ、わたしのこういうところいいんじゃん。

わたしの才能なんじゃん。

表現力あるじゃん。

けっこうクリエイティブじゃない。

いいねいいね、と思います。

こんなこと、書くなんて、恐れ多くて、ちょっとまえだったらできなかったでしょう。

今は、書くことくらいいいじゃない

誰かに言ったっていいじゃない

言って、相手が同意してくれなくたっていいじゃない

わたしがわたしのことをわかっているし、認めているんだから。

これはわたしが、他人の顔色みてばかりいた他人軸から、

わたしを生きる、の自分軸に変化してきた出来事でもあります。

だけど、過去のジタバタ劇も、必要だったんだなあとも思います。

そこからじぶんを励ましていけるようになる、このプロセスに価値があったと思うし、

わたしが過去感じていた同じようなところに、いま現在進行形でいるひとを勇気づけることができるから。

すべては宝ものでキラキラしています。