ここからだ。自分を信じてやってみる。

ブログを2日お休みしてた。

今の自分の感じを言葉にしようとしたら、古い思考の中に回収されてしまいそうな気がしたのと、単に眠たかったのと。。

11月1日に対面セッションを受けて、いやもう観念して開業届出そうと思った。

今受け取ってる手当はありがたい。

もう、すごくありがたい。

でも受け取るためには、自分の自由が利かないところがあって。

わたしはもう、手当を受け取らなくても自分の食べるくらいは自分の仕事で稼げると思う。

「いけんじゃない」

と言ってもらって、そうだよなって思ったのだ。

もうずいぶん前からかなり元気だったんだ。

でもごねて、ごねて。あがいて、今。

何回かタイミングが来るたびに、少しずつガス抜きするようにして持たせていた。

外に出るエネルギーを体の中に閉じ込めておく。

そうすると上手に病気が出せる。というか。

すごく消耗するので他のことができなくなる、やらなくて済む。

そうやって自分を守って来た。

最後のひとあがきをして、今だ。

わたしは自分が出来る人間だって知っている。

でも、嫉妬されたり、引き受けすぎたり、稼げてしまうことにビビって出来ないふりをしていたみたいで。。。

はっず！！ってなった。

なんか、カモフラージュ被ってやり過ごそうとしていた自分に気が付いて。

何しとん・・・って。

怖いのも分かるけど。。

あんたほんまにそれがしたいん？と、何度も何度も自分に聞かないといけなかったのだ。

あがいて、あがいて。

ようあがいたなぁと思った。

もう、本当にしつこいのだ。

我ながら、性悪で最低なやつ。

わらけてくる。

笑いと一緒に、抑えてたものが噴出した。

ふざけんな！って怒っていた。

そら怒るよね。

閉じ込められていたんだから。

そのあと、やるぞとやる気が燃えた。

久しぶりだ。

見返したる！って言っている。

誰を？

わたしか。

わたしは、わたしを見返したいんだ。

あんたには無理、何しても無駄ってなめたことほざいていた自分自身を。

ぐうの音も出ないほど叩き潰してやりたくなった。

ネットストアもやるけど、それだけじゃなくていい。

いくつかアルバイトしてみようと思っている。

引っ越しもしようと、せっせと物件情報をサーチしては内覧に行ってる。

体はラクに、心は元気になるような仕事がしたい。

居るだけで幸せになるような家に住みたい。

自分は何に対してそういう感情を持つのか、すこしずつ具体的にしていこう。

自分の反応をよく見ること。

ごちゃごちゃ考えずに行動すること。

焦らず丁寧に。

大丈夫、わたしにはできる。

そして立ち行かなくなっても構わないのだ。