まだ怒っている…

まだ怒っているのだな。

呑みの席に急にひっぱり出されたこと。

正確には、「嫌だな。」と感じたのを自分でスルーしたこと。

「なんで断ってくれへんかったん！

なんで断ってくれへんかったん！！！

なんで断ってくれへんかったん！！！！！」

自分が自分に怒っている。

誤解されたくないから書いて置きますが、

呑み会にわたしを引っ張り出したのは自分自身です。

***

18:39、大学時代の男の先輩から連絡があった。

知人の結婚祝いに出るために、交流のあった男の先輩達数人が居酒屋でお酒を飲んでいるらしい。

来ないかと誘われた。

一旦電話を切って身支度するが、どうも気が乗らない。

19:07、ちょうどいい時間の汽車がないこと、翌日大切な用がありその準備があることを理由にお断りのメールをした。

19:11、着信があり出ると先程とは別の先輩だった。

「SNSの記事を見て、心配してた。○○君も来てて、会いたがっている。タクシー代も飲食代も持つから、どうにか来てもらえないだろうか？」

なんだか不快な感じがしたが、渋々承諾する。

タクシーに電話をするが、忘年会シーズンが始まった土曜の夜でなかなかつかまらない。

ちっ。イライラする。

19:30、4社目でようやくつかまり、店に向かう…

***

心配か。

ありがたいような、ありがた迷惑のような。

本当にわたしのこと考えてくれてるんかなあ？

自分が安心したいんやろな。

それにしても、急やなー。

こちらの都合もあるんやけど…

心の中でぶつぶつ言う。

でも、我慢を選んだんだな。

なんで？

問答がめんどくさくなった。

投げやりになってた。

言うてもしゃーないわ。

でもこれ、自分のことも相手のこともばかにしてるやり方やった。

その証拠に、瞬間イラーーーーッときた。

元取らな気が済まない。

仕返しせなおさまらん。

たぶん、わたしは不満を晴らすために出かけていった。

結果不満は不満を呼んで、ぷんぷん、ぷんすか怒ってる。

やっちまったな、おいら。

反省している。

凹凹凹…

***

わたしは男の人に対してシラけた気持ちを持ってしまう時がある。

その自分が少し悲しい。

言っても聞いてくれへんもん。

言ってもムダ。伝わらん。

あいつらばかやもん。

自分が、すねてる。

そうなったきっかけは、あれとあれと、あれ、、、思い当たることはいくつかある。

言い返したかったけど、怖くてできなかった。

やめてって言いたかったけど、関係悪くしたくなくてはっきり言わなかった。

理解してほしかったけど、考え方が違ってうまく行かなかった。

だから、もういい。

心に蓋していじけてきた。

言わずに自分を拗ねさせてきた。

***

でも、思った。

そんなひとに理解してもらえなくてもいいやん。

何回でも言えばいいやん。

一回で完璧に伝えよう、解ってもらおうとせんでいいんちゃう。

言い方分からんかったら、そこから聞けば。

自分だけで手に負えなくなったら、言える人に相談してもいいし。

自分の言葉で、言うだけ言ってみなよ。

言うの、タダやで。笑

大丈夫。

怖がらなくて、大丈夫。

びっくりしなくて、大丈夫。

挑発に乗らなくて、大丈夫。

理解しなくて、大丈夫。

わからないフリして、大丈夫。

言うたらいいねん。

思ってること。

自分のこと優先したらいいねん。

ごちゃごちゃ言われても、聞こえないふり。

わからないふり。

自分の言葉で、自分の気持ち話したい。

なにって、言うてる時の自分の方が気持ちよくて好き。

ストレート、正直すぎて、時々失礼な発言するけどね。

でもやっていかなきゃ上手くならない。

我慢するより、磨く努力と工夫にしよう。

焦らずマイペースで大丈夫。

世界はそんなに怖くないよ。

優しいよ。

***

と言うことで、考えました。

リベンジ例文。

「ご心配ありがとうございます。わたしも皆さんに久しぶりに会いたいのですが、明日大切な用とその準備があります。今は疲れやすくて、これから出かけると、返って体調を崩すので、今日はやめておきます。ご連絡頂きありがとうございました。みなさんでよい時間をお過ごしくださいね」

たいへん丁寧にかけました。

はなまる。