『自分の毎日を消費していくしかなかった』という言い回しが妙にぶっ刺さったので、これだけで一件投稿をしてみようという試み

ここ数週間、朝井リョウ先生の小説・エッセイにどっぷりハマっている。
現在は「少女は卒業しない」を読んでいる最中。

まだ序盤だが、表題の言葉が今日ぶっ刺さり、あぁぁぁ‥今悪い意味で毎日を消費してるなぁ‥と思ってしまった。。

日銭を稼ぐ昼間の仕事で思考することがなくなったことが最大の要因である。
（あ、因みに自分現在コールセンターやってます。）
もちろん瞬間的判断で思考することはあれど、基本は思考することが今はない。

思考を止めると衰える。

筋肉と同じだと思っている。

しかし長考する前に次の電話で遮断される。
日々、電話で問い合わせに回答をして、感謝をされ、ご指摘をいただき、同業にはぶっきらぼうに用件だけ言われる。

基本どんなことを言われても私の感情は起伏しない。横柄な態度のヤツは最低限で捌き、怒鳴ってくるバカは、右から左に華麗に受け流す。できないことはできないってなんでわかんないんだろう。上を出せとかバカみたいに同じこというけれど、テメェに出す上はいねぇ。帰れ！といつも思いながら、感情ゼロの相槌と謝罪をする。本当に困っているっぽい人には最大限寄り添って対応する。上がNOを出しても戦う。なんか良い方法がないかめちゃくちゃ考える。まぁ結局できないことはできないんだけれど。

それでも繰り返す。
個人情報の取り扱いをするので、
本人確認をして、情報の開示をしたりすることもある

開示ができない用件であれば、
権限が強いフリーダイヤルへ誘導する。
ゼロイチ一ニーゼロ‥ゼロイチ一ニーゼロ‥
自動音声のガイダンスが流れますので、
最初イチをダイヤルしていただいて、次にサン‥あ、違います、サンです。そして‥

電話が鳴る。
応答する。

回答する。案内できない用件に謝罪をする。
怒声を浴びる。1時間待ったっていうけれど、
そんなに待ち時間出てなかったよ。誇張すんなバカ、とはもちろん言えないけれど。

移動時間に本を読み、ラジオを聴いて‥
あ、creepy nutsの新曲MV昨日解禁だった。

あー来週友達とご飯行こう！LINE送らないと！
あ、兄貴に子ども産まれた！出産祝い何にしよう‥

緊急事態とか言葉遊びを繰り返すこの国に苛立ちながら、日々衰えている気がして焦る。あせる。。

経験値が自分より浅い同期が知らない用件を普通に回答していると焦る。自分が未経験なだけだから当たり前にできる差なのだけれど、焦る。アップデートが足りないんじゃないかと自分を疑う。
もっと出来ることがあるんじゃないかと模索する。
歳下の有名人が才能を爆発させるたびに猛烈に焦る。自分は平凡で、有名人は非凡なだけなのにら焦る。
年齢のコンプレックスは拭えない。今まで自覚はなかったけれど、結果論なぁなぁに生きてきてしまったからだ。
けれど何も知らずになぁなぁに死ぬまでぬるま湯に浸かって死ぬのと、このふとした気づきというか、次のステージに進めることに気づいてしまい、慌てふためいてアップデートに追われる人生って、どっちが幸せなんだろう。
大学出て、会社に勤続40年だかして定年を迎えて、その肩書きが取れたらなんも残らない人生と、もがいてもがいてもがいてもがいて病んで立ち直って自分を正当化して、ぬか喜びと自己嫌悪を繰り返して、またもがく。

茨の道だねぇつくづく。剥き出しの悪意に晒されるのもたまには悪くないけどね。
人間って常々業の深い生き物だね。

脳みそが発達すると、ほんとおぉぉぉぉぉにめんどくさい！ただ雄は雌を、雌は雄とつがいになって、交尾して、食物連鎖すれば良かっただけなのに、脳みそがデカくなるだけで、これだけのことを思考するハメになる。
口説いて、飯を奢って、良いムードを作って、ひたすら腰を振り、種を宿し、責任を負う。
その正義は、僕には無理なので独りでいよう、と思う。