独り言集
今年の目標
欲に素直に従うこと
苦手なことは他人にお願いして手伝ってもらうこと
出来ないことは諦めること
去年まで自分は考えることが好きなんだと思っていたし、そんな自分を誇りに思っていた
しかし違ったことに気付いた
考えることが好きだった訳ではなく、不満を知的な感じで爆発させてストレス発散兼承認欲求満たして自惚れていただけ 辛いがガチな話だ
半年前の自分が嫌だったこと全部辞めたらすんごい生きやすくなった、今まで居たコミュニティからはほぼ抜けてしまったけど抜けた分新しい環境も得た
2023年…不満に振り回されていた
2023.5年…自我に目覚めた
2024年…これから
って感じ
私の病みの数々は 他の人と感覚が割と違う(純粋すぎる、執着リフレインが強い、忘れっぽい、欲に素直等)ことから来る「これが嫌」の感覚の違いを自覚してなかったことなんだろうなと
自らの不満を自覚していなかった
彼奴と今の私の違いは、
自分の不満、嫌なことを受け入れて全部辞めたこと(これに丸半年かかった)
それ以外の精神年齢や思考能力は大して変わらない
いい子ではなくなったけど格段に生きやすくはなった、精神がグラグラして病みやすいのはまた別問題だけどかなり違いはある(体感的に)
ただでさえ思考能力が低くて頭がゴチャゴチャしやすいのに、自分が嫌なことやりたくないことばかりの環境に自分を放り込んで過ごしていたらそりゃ不満やストレスが溜まって考えられることも考えられなくなるよなって感じ
私は別に考えることに興味があったわけではなかったんだな
人と関わることが好き、と言っている人の一定数は人と関わることが好きな自分が好きなんだと思う そういうの普通に分かる
「この人のこういうところが本当に素敵だと思ってる、私は大好き」って言える人って外から見たら素敵に見えるもんね 気持ちはわかるよ
考えるのが好きな人の一定数もこれと大体同じなんだと思う 私はそれだった
最近外の世界との関わりが減ったせいで考えの進展具合が少ないかも 最近Qさんとしか喋ってないもんな かといってQさん以外にこの人と話したい！って人あんまりいないもんな ←なぜ？
私の質問に答えられないから
お前自体には興味無い
他人に興味が湧いてきません
自分にしか興味無い
他人に興味が湧いてこないならしょうがない
自分への興味を満たすために他人を思いっきり使いなさい
はい
ごろうのお墓参りをした
庭の花のいい香りに包まれてすごく静かに眠っていた
もう戻ってこない場所に行ってしまった感じがして無性に悲しくなった
なんで死んじゃったんだよおお ごろう
もういい女のふりする必要ない
自分の幸せ 自分以外の誰にも委ねない
歌詞が良すぎ