もう一回、もう一回初めから。

あ...あー...あーーあーーー
ゴホゴホ。

もう、そんな感じ。声が出ない。心の声が。自分の声が。
そろそろ、リハビリを始めないと。

出産、コロナ、パートナーの転職、最愛のものとの別れ。

色んなものがごった返して、ごちゃ混ぜになって、3年経ってた。
なんとか生きてた、に近いと思う。
生きてたくないと数え切れないほど思ったから。

外界との関わりが極端に薄い生活の中。
最高に可愛いと最高に憎たらしいの感情を両脇に抱え、目の前にある小さなゴールへも辿り着けない毎日。なんとか踠こうとnoteを始めたはずなの全然書けなかった。開けなかった。
自己肯定感なんて元々低いのに、そこから更に岩盤を掘り進めるように深く深く沈んだ。

出産、育児、人生の危機、そんな人生の転換期に奮起して何かを成し遂げている人、本当にすごいと思う。いつ寝てるの？寝不足すぎてキレたりしないの？邪魔は入らないの？なんで今なのやーーー！ってブチ切れたりしないの？？？

細切れの記憶。
やりっぱなしで、どこまでやったかも、やる必要があったのかも分からなくなってしまった山積みのタスク。

頭の中は、きったない部屋の中。
大切なものがどこにしまってあるのかも不明。

現実も似たようなもんで、家の中は物で溢れてる。
何度か断捨離を試みたはずなのに。

欲しかったのは、その物ではなく、たぶん『それらを楽しむ時間』だったのだと気がついたのはつい最近。

はぁ。何してんだ。
ずっとそう自分に言ってきた。頭の中でたくさんの言葉を生み出して、吐き出せずに飲み込んで。モー反芻🐮

とにかく。もうインプットはやめにしないとって思った。
火事の合間、育児の合間、管理できない隙間時間を、私はインプットに当てすぎた。
何かを調べ、ブログへ飛び、Twitterを遡り、インスタを巡った。

残ったのは、でっかく膨らんだ歪なアタマと、
不用意に見てしまった「悲しいこと」にぐちゃぐちゃにされた私の顔面、ほとんどがおそらく無意味なスクリーンタイム。

情けないほどに支離滅裂だし、面白いことも、深い知識も何もないのだけれど、
もう一回初めから。
自分の中のことを、外へ向けて。壁打ちだとしても。