なぜ私は旦那とセックスがしたいのか？

こんばんは。

結婚2年目アラサーレスられ主婦のすなめりです。

みなさま、先日の三連休はいかがお過ごしでしたでしょうか。
私は旦那と買い物に行ったり飲みに行ったり、穏やかで楽しい時間を過ごして、休日を満喫していました。

こういった仕事もなくゆとりのある連休は、嬉しくもあり悲しくもあります。

いつもは、

仕事が大変で余裕がないからセックスに至らないんだ、仕方がないんだ。
旦那は本当は私とセックスがしたいが、仕事で疲れていてできないんだ。

という言い訳で自分を納得させ自分の心を守っているが、休日はそれができないからである。

三連休の間、私たち夫婦に一度もセックスはなかった。

連休最終日の夜、考え事（レスについて）をしていたせいで全く眠れず夜中の2時を過ぎても眠れなかった。
旦那は寝ていたが、無意識に私が起きてることに気付いていたのか、私の肩をトントンして寝かしつけようとしていた。

優しさを素直に嬉しいと思えない自分の心が悲しかった。
優しい旦那の寝顔を少し憎らしく感じてしまった。

いつかレスは解消する、
なんてことはもう無いんだと思う。
こうして一分一秒旦那と時間を過ごし、生活を共にすることで、私たちはどんどん家族になっていっている。

その道を進み続けることで、恋人だったあの頃の私たちに戻る道は、崩れてなくなっていっているような感覚。

どんなに意識を変えようと関わり方を変えようとも、家族としての時間を積み重ねることによって、日々レスは深刻になって行ってるのだと、最近はそう感じる。

仕事帰りの電車の中で、ふと冷静に
「なぜ私はnoteを書くほど旦那とセックスがしたいのか」
という問いを自身に投げかけてみた。

そもそも私はセックス自体がしたいのか？

答えはNOです。

女性用風俗に行ったり、元彼に連絡を取ってみたり、
性的な体験やセックスを手に入れる手段は正直いくらでもある。

だが、そこでセックスをしたからといって何の解決にもならず、むしろ旦那とのセックスがさらに恋しくなり悪循環に陥ると思う。

結局レスられて辛い嫁の傷ついた心は、
旦那とのセックスでしか救えないのではないだろうか。


なので、レスであることをSNSで吐露してる人に
「俺が慰めてあげたい…じゅるる」
のようなメッセージを送るのは何の意味もないからただちに辞めた方がいいというアドバイスを送りたい。変態たちに。

ではなぜ、私は旦那にこだわるのか。

１つは単純に、旦那のことが好きだから。
これはもう明白で圧倒的な理由である。
旦那は、私に対してかつてのような恋する気持ちは無いと思う。
そしてそれは私もそうだ。
旦那を見てキュンキュンすることもないし、かつてのようにすっぴんを見せるのに必要以上に照れたりすることも一切ない。

旦那も私もお互いに、もう恋はしていない。

でも私は旦那という人間が大好きで、この世で唯一心も体も許せる存在であるからこそ、旦那とセックスをしたいと思う。

これは視覚的な興奮を大切にする男性にはわからない感覚なのかもしれない。

そして二つ目の、旦那とどうしてもセックスがしたい理由。

それは

かつて私を性的に見てきた相手が、もう私を性的に見てないことに対する苛立ちや虚しさが要因なのではないかと思う。

なぜ旦那は、結婚前のあの情熱をこんなにも完全に忘れ去ることができるのだろうか？

私という存在にひたすら興奮していた、そんなときもあったことを私は決して忘れていない。
思い出せと言われなくても思い出すことは容易い。


結婚して一緒に住むようになってから、
まるで風船のように少しずつ萎んでいく旦那の私への性的興味。

気がつけばもう、浮かび上がることは出来なさそうである。

旦那に悪気はないだろうが、私への性的興味が薄らいでいくことは、私の女としての魅力もどんどん薄らいでいっているような感覚になる。

言葉を選ばずに言うと、旦那はきっと、私の身体に飽きたのだ。

もう興奮できる相手ではなくなってしまったのだ。

そして私はそのことに、毎日とっても傷ついて、
悔しくて、情けなくて、
受け入れ難い現実との折り合いを付けられずに、ひたすら悩んでいるのだろう。

書いていて泣けてきたので、そろそろ切り上げようと思う。

私はやっぱり旦那とセックスがしたい。

義務的なセックスではなく、愛してるが故に一つになれるような。

この悩みが晴れる日は、いつか来るのでしょうか。