昔の思い出を拾いに *゜

今は郊外（いわゆる田舎）に住んでるが
3年前は都内に住んでいた。

妊娠して子どもが生まれる年に
その場所に引っ越して、4年ほど住んで
その後郊外にまた引っ越した、みたいな流れ。

たまたま身内が、わたしが当時住んでいたマンションから、ほど近い場所に引っ越しをしたので、何だかその土地が急に懐かしくなり
急遽自由時間をもらって、ひとりでふらっとそこへ行くことに。

なんでこんなに懐かしくなるんだろう、
そんなにあそこが好きだったのかな？
確かに良い場所だったもんな〜なんてワクワクしながら
自分がなんで、こんなにもエモい（使い方あってる？w）気持ちになるのか、答え合わせしたくて
半ば衝動的にその場所へ向かった。

駅について、今まで何度も通ったことのある道、場所、お店をしらみつぶしに練り歩いた。

そしたら
子どもの可愛かった歩き方、歩くときのクセ
お散歩で休憩したときの会話、
子ども連れて買い物行って、荷物たくさんになって、必死に自転車を漕いで辛い気持ちになったこと、
旦那が病気で倒れたときのこと、
そのときの自分の心情、

いろんな思い出が散りばめられてて
歩くたびに、いろんな気持ちになって大変だった。笑

必ずしも全部の思い出が幸せな思い出ではなかったのに、
それでもわたし自身が行きたい！と思えたのは
どの思い出もわたしにとっては、大切なわたしの一部だったからかも、とブログを書きながら整理している。笑

子育てに必死で、あのときは子どもの表情をちゃんと見てあげられなかったけど、こうしてまた同じ場所にきたことで、あのとき見てあげられなかったこどもの表情を思い出せた。

仕事もしてたから、というのは言い訳だけど、ちゃんと子育てできていたかと聞かれると、自信がない。それくらい毎日が必死だった。

今はいつの間にか大きくなって、あの頃の、あのときの、あの表情をちゃんと見てあげれば良かった、なんて思うことが最近は多かったから、
今日そんな昔の映像がフラッシュバックして、こうやって出てきてくれて、
あぁ、わたし、ほんとはちゃんと見てたんだな、って気付けて、ほんとうに嬉しくて感極まって涙がでた。

旦那が病気で倒れて退院してからのことも、鮮明に思い出した。
しばらくわたしは旦那にやさしくできなくて、あんまり良い関係じゃない感じがしばらく続いた。会話でやさしくなれないから、せめてでもと、ご飯とか洗濯とかはちゃんとしよう、おいしいごはんを作って、汚れた洋服はきれいにしよう、と心がけていた。

旦那には、変わったね（もちろん悪い意味）、って言われてしまってほんとうに辛かったけど、
仕事に、子育てに、旦那の病気、色々重なって心にもお金にも余裕がなくて、それをひとりで背負い込んでしまって、どうしたら良いんだろう、っていう気持ちだった。
（今思えば、そのときに、旦那に一言助けてと言えれば良かったなって思ってる）

そんな気持ちも、場所巡りすることで
またもろに食らってしまって、心をえぐられたけど、
あの当時のわたしは、こんなに辛かったのね
そしてこんなに頑張ってたのね、
あぁ、頑張ってくれてありがとう。
あなたが頑張ってくれたおかげで、
今また旦那と和解して、家族3人で暮らしているよ、
と、当時の自分をしっかり受け止めてあげることができた。

こうやって振り返ると
100点満点の日々じゃなかったけど、
その痛み含めて、だからそこ愛おしい4年間だった
と思える。

今日はわたしが昔の自分をハグしに行く日だったのかも。