私は不幸が足りない

だから、まだ、幸せになれないんじゃない？
だから、社会は私を許してくれないんじゃない？
だから、母と私は上手くやっていけないし
だから、彼氏とも衝突するんじゃない？

私がもっと不幸になれば良いだけの話なんだ。

まぁ人並みには辛い思いはしてきたと思う。
毒親に育てられ、機能不全家族に揉まれ、歪んだ価値観で生きて、ブラック企業で精神をやられ、病気はいつまでも治らず、飯に困るほどの貧乏を経験をして、何度も死を考えて、精神科に入院して、人に捨てられて、私の存在を否定されて、
今現在も家族はぐちゃぐちゃだから毎日辛いし、なんなら生きてるうちで今が一番借金がデカいし、返すアテもない。ストレスで毎日嘔吐して胃薬飲んで精神薬が上手く飲めない。

でも、これじゃ足りないんだよ
この程度の不幸じゃよくあることだし
みんな私を可哀想とは思わない、許してはくれない。

でも、もっと不幸なら
もっともっと辛い思いをして
本当に可哀想で見るも無惨でただ憐れむしか出来ないような姿になれば
みんな私を許してくれる気がする。

こんなになるまで頑張ったんだね
ここまで辛い思いをしたんだね、させてたんだね
君は悪くないよ
ここまで酷い報いを受ける必要なんてどこにもなかったはず

仕方ない、イブは可哀想だから
仕事が出来なくても
考え方がおかしくても
周りに迷惑かけても
いくら我儘を言っても
おかしな発言や行動をしても
仕方ないよ、だってイブはあんなに可哀想な目に遭ったんだから。イブは可哀想なんだから。

と、許してくれないだろうか。

なんならさ、
救えなくてごめんね
助けられなくてごめんね
わかってあげられなくてごめんね
気付けなくてごめんね
って泣いてくれるかも、後悔してくれるかも、反省してくれるかも。

もう、言葉でいくら言ったって私の言葉が、考えが、伝わるとは思わないし、理解されるとも思ってない。

いくら必死に訴えても、冷静に淡々と伝えても、理由を言っても、時間をかけても、
伝わらない。何も。

だからさ、
私が本当にとんでもない不幸な目に遭えば
ちょっとはみんな私をわかってくれないかなって
後悔してくれないかなって
憐れんでくれないかな、優しくしてくれないかなって

そう思うんだけど、
多分この考え方が歪んでてダメで
こういう考えだから人と上手くやれなくて、人と分かり合えないのはわかってるよ。

正解はさ、
冷静に意見を伝えること、
相手の意見を尊重し、傾聴し、受け入れること。
その上で相手を思いやりながら自分の意見を言う。

これだろ？
知ってるよ。
やれねぇから困ってんだよ。

考え方がまだ赤子で止まってるのよな。
泣き喚けば無条件ですぐ駆けつけて来てくれて、
優しくあやしてくれて、
身の回りの世話もぜーんぶ、泣き喚けば勝手にやってくれる。
不満も態度に出せば勝手に周りがなんとかしてくれる。

私が求めてるのはそれだもん

私は不幸なんだ！可哀想だ！だからみんな優しくしてよ！何とかしてよ！
と泣き喚いて
周りに無条件で言うこと聞いてもらいたいだけだからさ

でもそれは叶わない、大人だから。

だから死にたいんだ。
死んだらみんな悲しんでくれるだろうし、後悔してくれるでしょ？きっと。
それに、自殺なんて最大の不幸じゃない？

なーんも上手くいかない
みんな分かってくれない
言うこと聞いてくれない
従ってくれない
理解しようともしないし、してくれない
話しても話しても無駄
辛い目には日々遭ってるけどリスカしてもODしてもそんなの最近じゃ普通だし
自殺未遂なんてしすぎて出た！お家芸！だし。

はー、なんか、デカい不幸ねぇかな。
それか赤ちゃんになりてぇ

そんな歪んだ考えを、母と妹の怒り狂った大きな声をBGMに書き留めておきます。

耳栓して頓服のも。