恋愛依存の克服

これは昨日就労移行で受けたカウンセリングのまとめ
私のためのまとめだ
まとめたつもりがかなり長くなってしまったし、話も飛び飛びになっちゃった

でも参考になる人も沢山いると思う
良ければ同じような悩みを持っている人は読んで欲しい

私の相談内容は二つ
・彼氏と上手くやっていくにはどうすれば良いか
・精神が彼氏軸（他人軸）になってしまって、彼氏の一挙一動で私も一喜一憂してしまう。それをやめたい。

私は彼氏と復縁したばかりだ
しかし復縁するには、といくつかルールを設けられそれを破るような行動をしたらもう二度目はない。とのことだ

ルールは大したことは設けられていない
別にモラハラ受けてるわけじゃないよ
例えば
自分の我儘を通そうとしない
とか、そんな付き合う上で当たり前の思いやりを持とうと言う話

でもこのままの私ではきっと破ってしまう
最後に与えられたチャンス、絶対破局したくはないのだ

だから、恋愛心理学や女性学を学び、小学生に恋愛や性について教鞭を取ったこともあるという就労移行の職員さん（カウンセラーさん的な人なので以下カウンセラーさん）に相談してきた

流石その道のプロ、とても役に立つお話ばかりだった

いい加減内容に移ります

まず、障害を持った人間と付き合う人には２つ条件があるらしい
それは
・障害を理解してもらえる人
・症状が出た時に適切に対処できる人
だそうだ

私の障害については彼は理解してくれている、と思う
症状が出た時にして欲しい対処については私がまだ説明出来ていないところがある

例えばパニック発作が起きたら薬を飲ませて欲しい、そして落ち着くまで手を握るとか背中をさするとかしてほしい、とか

あと躁鬱で元気な時と鬱の時の差が激しいこと、衝動でものを言ってしまうことがあるがそれは本心ではないことは
もう一度伝えた方が良いと思った

いや、衝動でものをそもそも言ってはいけないんだけど

衝動的に相手にものを言う前に一度落ち着いて、確認すること
その場で物を決めたり言ったりしないこと
ってカウンセラーさんも言ってた

とにかく話し合いが大切らしい
お互いの症状についてよく理解して、説明して、お互い適切な対処が出来るようになるのが理想らしい

ただし、話し合いをする時はちゃんと心が落ち着いている時にすること
これ重要ですよね
不安定な時の話し合いほど不毛なものないよな

次に
自分の世界に彼を取り込まない、自分の病気を彼に取り込まない、とカウンセラーさんは言っていた

もし死にたくなって、鬱になって、何か彼に言ってしまいそうになったら
今こういう状態なんだ
こういうような事を言ってしまいそうなんだけどどうしよう
など冷静に客観的に伝えること

あなたのせいで死にたいとか、あなたのせいで鬱だとか決めつけて相手を責めるのではなく、
あくまでも客観的な自分の状況を伝えるに留めること

鬱だからといって相手に縋るのはしてはいけない
して良いのは担当医かカウンセラーだけ
それを彼氏に求めてはいけないのだ

当たり前のことだよね。でも私は今までずっと彼に縋ってきてしまった

大前提、彼氏は私の担当医でもカウンセラーでもない

良くなかったと大いに反省している
ごめんね

ここから目が鱗で大分刺さった話
「欠乏感を埋めるための恋愛をしない」
ということ

欠乏感とは、
愛されたい、寂しい、認められたい、など
それを埋めるための恋愛は良い恋愛とは言えないらしい

めちゃくちゃ欠乏感埋めるための恋愛してる……と思った
私は私が愛されたい、寂しいから一緒にいて欲しい、などなど
彼氏で私の欠乏感を埋めようとしていた

では、そもそも欠乏感を埋めるにはどうすれば良いか

それは居場所や繋がりを増やすこと、自分を彼氏だけで満たそうとせず他のことでも満たせるようになること、相手を尊重して認め合うこと

だそうだ

例えば、私は1人の時間が苦手だ
そして1人の時に彼氏から連絡が返ってこないようなことがあれば落ち込み、どうして冷たいんだと彼に問い詰めてしまっていた

それではダメなのだ

彼が連絡が返ってこないのは彼が今忙しいからだと理解し、1人の時間は1人で満たせるようにならなければいけない
要は自立しなければいけないってこと

相手ありきの私でいてはいけないのだ
私は私、自分がどうなりたいか、自分はどう成長したいかを考えなければいけない
彼とどうなりたい、も勿論大切だけど、それだけじゃダメなんだって

ちゃんと自立が出来るようになると相手に不満も持たなくなるらしい
それは自他の間に境界がきちんと引けるから

相手を尊重できるようになるためにも、私はちゃんと自分で自分のご機嫌取りを出来るようなオトナにならなければならないのだ

境界の話にも繋がるけど、自分と相手を同一視しないことも大切なんだって
自分が思ってること、自分の意見、自分の出来ること
と
相手が思うこと、相手の意見、相手が出来ること
は違うとちゃんと区別しないといけないとのこと

最後に、相手に伝えた方が良いと言われたこと
それは
私は今まで依存してたごめんなさいをすること
自分なりに一生懸命考えてる、成長していると伝えること
何より今まで支えてくれたあなたがいて今の私がいるのだから、きちんとありがとうをすること

本当にな、感謝はマジでしないといけない
今まで散々鬱で当たり散らかして、縋って、我儘言いまくって、それでも見捨てずにここまで付き合ってくれていること
なんだかんだ一番近くでずっと私を支えてくれたのは彼だ

ちゃんと次会った時にありがとうとごめんなさいを伝えよう

我慢したり、人格否定したり、そういうのをすると悪い恋愛、になるそうです
人格否定、沢山してきてしまったな……

自立して、沢山話し合って、沢山感謝して
一度ぶっ壊れた関係だけど、これから良い関係を築けていければなと思います

すぐに変わるのは難しいけど
何度も何度も練習して少しずつ変わっていければと思いました