仕事のやりがい

Good evening!

最近私生活で大きな変化を沢山迎えました。

一つは転職を決意したこと。当時は元カレとの将来へ近づくための転職、今の職場のいやなところから逃げる転職、、いろいろな理由があって、3年目という節目に行動しなければと焦ってた。

でも自分の助産師としての将来のためにきちんと学べる、ステップアップできる環境であることを最優先して、知り合いも何もない場所での4年目からのスタートを決意しました。あの時「求められる人だから大丈夫、自信もって」って励ましてくれた彼には感謝してる。正直少し寂しさもあったけど。

2つ目は2年2か月付き合った彼とお別れしたこと。もう会うこともないと思うし近況を聞くこともなかなかないと思うと寂しかったけど、4～5日でびっくりするくらい前向きになれた。けっこうショックな形で振られたはずなのになんでだろ？

考えたときによかったなと思うのが、まあここ最近ずっとうまくいっていないことはわかっていたから少なからず心づもりしてたのかなあ。何が今の自分たちの問題なのか真剣に向き合おうとしてたと思う。向き合わずに別れを選んだのは彼の選択だから、私の気持ちは伝えたし私がこれ以上変えられる要素がなかっただけの話。みんな悪くないよって励ましてくれたし、忙しいのに私の病み病みのラインや電話に付き合ってくれた。

あとはもう25歳になって気づくの遅いよって話なんだけど、彼氏との将来を妄想しただけのはずなのにその妄想に頼り切ってたんだよね。私が自分の力でかなえられるはずの夢や目標を、相手ありきのものにすり替えてた。そっちのほうが自分にとっては楽かもしれないけど、自分でなんでも乗り越えていく力があるはずなのになんで忘れてたんだろう？相手に叶えてもらわなきゃいけないものなんて一つもないのに。私の人生なんだから私が決めて私の好きなことを自分の力でやらなきゃ。その気持ちを高校生まで持ってたのに、恋愛を覚えて忘れてた。巷の恋愛本が説いているのはこのことだった、ってすっと腑に落ちた。そしたら今は恋愛いいや、条件付きの相手探すより自分にもっと時間使って楽しもうって思えたんだよね。

あのまましんどいなってぶら下がってこれに気付かず過ごしてる時間が長くなったらもったいなかったと思うし、楽しい時間が減っただけ。私は失恋して1週間しか経ってなくても十分立ち直ったし幸せな気分。

失恋して初めて、仕事にきちんとフォーカスをあてて真剣に向き合うとこの仕事本当に楽しいなって思えた。今日の夜勤もめちゃ忙しくて3人生まれて一人は墜落産しかかったけど耐えた。今はすごく前向きな気持ちで次の職場に向かえそう。毎日自分の好きなことして、赤ちゃん抱っこして陣痛で苦しむママ支えて、おっぱい見ながら人生観について話したりする今がすごく素敵な瞬間だなあと思う。

あとは患者さんにも優しくなったかな。これは彼に感謝。人にやさしくすることを教えてくれた。

今の目標はもっと英語を勉強していつか自分の力でニューヨークへ行くこと。日々友達と今しかできないことを沢山して生きていきます。

Thank you.