そんなの無駄！

私を絶対に倒せるキラーキーワードがある
それがこれ
「そんなの無駄!」

バックトゥザフューチャーのマーティが
「腰抜け」って言われると黙っていられないみたいに
私はこれを聞くと、絶対に流せない
何度も反芻し、そんなことはないといくつも反論を考えた末、
結局ノックアウトされて落ち込んで、それは長引く
無駄ってどういうことよ！と怒って泣きたくなる

余計なことばっかしてる、と
中学の時に仲の良かった子は私を評していたらしい
結婚前にしょっちゅう海外にいる夫に会いに行ったので、
結婚資金にすればいいのに無駄、と親戚に言われた
息子の習い事も海外旅行も
小さい子に無駄じゃないかと義母は言った
塾に通わせていないママ友は、
そんなにしなくても、と言う
無駄な買い物ばかりして、じっとしていられない私に
両親や夫、近い家族が無駄だと言わないのは、
優しさなんだと思う

わかっているのだ
私は無駄なことばかりしている
無駄かどうかという観点が私には欠けている

昔付き合っていた彼は要領が良かった
いわゆる良いとこ取りが得意なタイプだった
頑張って失敗するリスクを考えれば、
あまり頑張らない方がいい、と言っていた
それが嫌いで、結婚はできないと思った
先に出てきた私の友達も同じタイプだった
無理しない、格好悪いから、と言っていた

無駄なことばかりしているのは
わかっているのだ
でも無駄かどうかなんて、
今の時点ではわからないじゃないか
良いとこ取りなんてちっとも面白くない
(っていう負け惜しみ)

そもそも無駄って何?
何の観点？
使った分のお金分の見返りとか？
使った分の労力の見返りとか？
使った分の愛情の見返りとか？
そもそも損しないように、とか
同等の見返りとか考えてる時点で小さいなって思うし、
そんな計算めんどくさい、人生に入れたくない

あぁ、だから私はダメなのだ
どちらか聞かれれば飛び込んでしまう
だって、私にはよくわからない
情報量が増えて、よく考えたところで
やっぱりどうしたらいいかなんて
わからないに決まっているのだ
決められない、だからやってしまう
無駄をぐるぐるしながら、
少しずつ正しいことにたどり着きたいと思っている
日々の家計簿をつける時間を作るくらいなら
稼いだ方がまし、だと思ってしまう
でも、不安なのだ
私は歳を取り、パワーが続くかはわからない

自分でわかっているから辛いのだ
無駄だ！と言われたら、
私は途方にくれて泣きたくなる
私は全然格好悪いよ
じゃあどうすればよかったの？
だって、その時はそれが良いと思ったんだよ
今はわかることも、その時はわからなかったんだよ
後悔したくなくて、その時精一杯やったよ
どうしようもなかったよ

泣いたって諦めたくなったって
やさぐれても、私はこの無駄をやめられないだろう
だから、意味があるかどうか
無駄かどうか考えることは止そう
わからない、得することなんか望まない
要領良く生きない、というのは私のウィークポイントであり、
同時に私の選択なのだ

おしまい!