人生迷子。

迷子になってしまいました。
26歳。
仕事も恋も家族も。

この年齢にありがちな悩みなのかもしれないけど。
書きつづる。

仕事。

SE→派遣事務→社内SE（現職、7ヶ月と少し）と転職をしている。

職場の人は優しくて、とても救われている。

けど、アットホームな雰囲気やチームワークを重視する部署のスタイルに、日々じわじわとストレスを感じている。
適切な距離感が難しい。

コツコツ地道に作業するのは好きだし人の役に立つのも好きで、楽しい瞬間もあるけど、仕事の内容自体には正直興味がない。

まだできて間もない部署であり、業務の担当などもふわっとしている部分があるため、「これやりますね？」といちいちお伺いを立てなくてはいけないこともちょっとストレス。

更に、その仕事においてはベテランの新人さんが入ってきたこともあり、余計にやりづらくなった。
経験があって色々思うところがあるのはわかるけど、説明途中で意見してくるのはやめてほしい。
まずは話を聞いてくれと思う。
そういう小さいストレスが積み重なる。

資格も取ろうと思いつつ、プライベートの時間に仕事のことを考えたくなくて、勉強意欲も湧かない。

近頃はただただ、楽しくない。

かといって他に、やりたいこともない。

趣味で短歌を書いていて、人生で1冊くらい歌集を出したいって夢はあるけど、最初はみんな自費出版してるって言うからお金貯めなきゃだし、甘い世界じゃないしなあ。

それに、日々のストレスで最近短歌があんまり書けない。
働いていると、短歌を書くための心や脳みそに雲がかかってしまう感覚がある。
それを感じてしまうこと自体もストレス。
わたしにとって大事な部分が霞んでいく感じ。

できることなら働きたくない。
散歩して短歌書いていたい。

恋。

周りの友達が結婚していく。
わたしの人生も、ついにこういうフェーズに入ったか、と思う。

5月はじめにマッチングアプリで付き合った彼は、たった2週間で音信不通となり、連絡が来たと思ったら「冷めた」と一方的に別れを告げられた。

それからは途切れてしまったわたしの恋模様。
トホホですよ。

もう過激な恋はいらない、
ただただ、穏やかで、虹が出ている日に虹の写真を送りたくなるような、そんな相手がほしい。
自分のための料理、自分のための掃除、自分のためのカメラロール、そういうのにもう飽きてきている。
これが結婚願望なのかはわからないけど、今のわたしは"誰か"を求めている。

ひとりは楽だけど、さみしい。

家族。

どうも生きづらいので2年ほど前からカウンセリングに通っている。
そしたら、生きづらさの原因が家庭環境にあることがわかった。
うちは「普通の、むしろ何不自由なく育ててくれた良い親」と思っていたので、びっくりした。

父母同士の仲が悪化していることも重なって、実家に帰りたくなくなり、ここ最近は親とあまり話していない。

今の気持ちは、複雑だ。

毒親というほどではない。
憎む気持ちもない。
いや、ちょっとはあるかも。
でも責める気はないし、親は親で幸せになってくださいとも思う。

距離を詰めるとまた父は「子どもは親の世話をしろ」だの「親不孝者」だの言ってくるし、母も母で、子どもや周りの人間を盾や理由にして被害者ムーブをしてくるので厄介。

ただ、なんとなく、このままでいいのか？という気持ちもある。

もちろん嫌な思いをしてまで一緒にいるのは違う。

でも、親との関係が職場や友達や他のすべての人間関係、そして今の自分の「なんとなくうまくいかないなあ」に絡んでいるようなとても気がしていて、
いっそ「都合よく扱うな！！」「今までよくそんなことしてくれたな！！」「親不孝とか言われてももう知らん！！」ってぶつけてしまえば、何か変わるかもしれないとも思う。

きっと疲れるし傷つくし傷つける、でも、親が死んで本当に何も言えなくなる前に、ちゃんと気持ちをぶつけておくべきかもしれないとも思う。

過去の、よく頑張ってきた自分を救うため、100%自分のために、やってみてもいいのもしれない。

悩みは尽きません。
真面目すぎるのかな？
でも考えてしまう、色々。

この間おみくじを引いたら、「焦りなさんな、しずかに待ちなさい」という旨のことが書いてあり、ドキリとした。
生き急いでるのかな、わたし。

まあでも、26歳という年齢はこういうもんなのかな。
書いたら少し落ち着いてきた。

おみくじにあった通り、ひとまずは焦らずに粛々と生きていよう…。