怒らないでってもう泣かなくていい

joyです🧚‍♀️✨✨
今日は、joisisじゃない方のnoteも書いたけど

https://note.com/thxone/n/nc971b414f835​

どうしても書きたいことがあるのでメモしておきます✍️


今日、夢を見た。

素敵な男性と、いい感じの雰囲気で、そろそろ告白されちゃうかも！きゃ！的な一番楽しい時✨✨

この人なら絶対守ってくれる。
めちゃくちゃ深いプールにいたけど、この人なら私が溺れても助けに来てくれる。そんな安心感をくれる人だった。

なのに、

これから付き合うのかぁ〜楽しみだなぁ〜🤤
………嫌だなぁ、怒られたくないなぁ、喧嘩したくないなぁ、って思ってしまったの。

もの凄く好きで、信頼もしてるのに！！！！

なんでーーーーーーー！

付き合うと怒られる？怒られたくない？
ぶつかりあいたくない？もう否定されたくない？
もう傷つきたくない？

なんでそう思うの？まだ癒されてないの？

なんでなんでって今日は一日ぐるぐるしてた。
それで、もう一個のnoteにも書いた"個性"の話に行き着いた。

完璧じゃない私を見ないで、怒らないで。
おまえのそういうところが！！って怒らないで。
私を否定しないで。
ただ優しく、包んで欲しいの。
とろけちゃうくらい安心していたいの。

私の女性性が、愛されたいって言ってるなーって感じました。

大きな声で怒鳴って、私をコントロールしようとしないでほしい。





ここまで打って、
「は！これは27歳のインナーチャイルドだ」と気づいて癒してきた。

0〜29歳を全部癒したけど、また出てきて、21〜26才までをこの間また癒しました。けど、27歳にまだあった！

元夫は数ヶ月に一度、よくわからないタイミングで、よくわからないことを言って怒鳴る人でした。
とても怖かったし、怒りもあったみたい。

怒鳴って私をコントロールしようとする、
自分の幸せのために私に我慢しろと言う、
でも愛してるって言う、意味がわからなかった。
そんなの全然愛じゃないじゃん。
でもそんな人に生活させてもらってる自分が本当に嫌だった。
絶対に抱かれたくないって思って第2チャクラのセクシャリティを閉じた。
私は女じゃない！女としてみないで！って

でももうあの人はいないから安心して解放しよう。
女性としての私を生きよう。

これからが楽しみだなぁ☺️✨