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今日めちゃくちゃ寝たんですよ（10月2日）
いつもめちゃくちゃ寝てるんですけど

3回夢見たんですけど
3回とも亡くなった母が出てきて
感情を乱されまくっています

亡くなってから母が夢に出るのはこれで4回目
どの夢も生前より優しい母なので混乱する
いや、元々優しかったのかもしれない
何か莫大なストレスでおかしくなったのか
母の言う通り私がおかしくさせたのか
正直もういないし思考回路がおかしくなっている人間の言う事など信じられないのでわからない

母に対してあまりいい印象はなかった
当時はおかしいと思ってなかった生活
他者から見たらおかしかったかもしれない
大人になってから気づいた
私は部屋を片付けるのがすごく苦手だった
勉強机の上をごちゃごちゃにしてしまう
片付けれない事に対してすごく怒られていた
時にはランドセルを家の外に投げられ
「こんな物もういらないでしょ❗️」と怒鳴られ
顔を叩かれ、「お前の物全部捨ててやる❗️」など､､､
もちろん私も悪いんですけど正直ランドセルを家の外に投げられめちゃくちゃ怒鳴られた日はトラウマで忘れられないんですよ



妹が産まれ妹をすごく可愛がっていた母
もちろん私の事も可愛がっていたと思う
小学生だった私、ウキウキで家に帰ると母が妹の誕生日ケーキを作っていた
私はガキだったので母に何作ってるのー❗️
などしつこく話しかけていたらめちゃくちゃブチギレられた事がある、それもすごく記憶に残っている、私が悪かったのだろうけど私の誕生日にそんな手作りケーキ作ってくれた事あったのか？
少しだけ悲しい私でした

祖父、祖母、妹、私で九州の親戚の家に行くイベントがあった
何故か母は来なかったが、仕事だったのかな？
せっかくなので想定していた日より1日多く遊ぼうと祖父母が提案してくれて本来なら帰る日に、祖母が母にその事を伝えるとわかったよと言ってくれた
普通にその旅行は楽しくて母に楽しかった話をしようとウキウキで帰るとブチギレられた
「お前たちが遊ぶためになんで私が休むって連絡してやらないといけないんだよ❗️」と､､､
ゲー❗️なんで⁉️子供いなくてのびのび過ごせて
よかったんじゃないスカ､､､❓と今は思います
寂しかったんですかね？正直わかりません

高校一年生の秋、私はついに母に
「お前なんて産まなきゃよかった」
「お前のせいで鬱病になった」と言われた
特に私が何かやらかしたわけではない
母がいきなりヒステリックパニックを起こし
勝手にブチギレてきたのだ
今まで言われた言葉で1番キツかった
もう母と一緒にいるのはキツいと思い祖母に電話をし、そこから祖父母の家に住む事になった
「死ね」「お前のせいでめちゃくちゃ」
「もうお母さんは死にます」何度もメールが来た

たくさん母に酷い事をされた
たくさん母に酷い事を言われた
それでも、母が亡くなった今、私は猛烈に寂しい

私は4月ごろから鬱が悪化して色々できなくなった
全てを放棄して逃げていた
そんな私に対し母はついにキレてきた
何故私が鬱になり母にキレられたか
その内容は今回は省略します。



5月３日母からのLINE
「もうお前のせいで疲れたわ、しぬわ」
送信取り消し10件以上

5月22日
「鬱の気持ちはわかるよ辛いよね怒ってないよ」

これが母から来た最後のLINE
正直私が殺してしまったと責めてしまいます
そんな事ないとみんな言ってくれますが
このLINEが来た時はほっといてくれよクソババアいつも死ねとか言ってきたくせにふざけんなよって思ってました、思ってしまいますよね
でも私がこのLINEに返事をしなかったせいで
母を死に追いやってしまった
ごめんなさい私が死ぬから生き返って下さい
そんな事を毎日考えています
仕事もできなくなった
お金もなく不安な日々
全てをまた投げ出してしまっている
くるしいつらい死にたい
私のせいでお母さんはこの世から消えた
私の頭はついにおかしくなってしまいました

母の声を忘れたくない
母の顔を忘れたくない
一緒に写真なんて撮らなかった
母が少し写っている写真、動画を何度も見た
見るたびに苦しくなる
そして夢に出てくる
キレ散らかしてる母ではなく穏やかな母が
私は母に愛されたかった、愛されてなかったわけではないとおもう、でも私には母からの愛、伝わらなかった、わからなかった、
産まなきゃよかったと存在を否定されたから
「愛してるよ、辛くなったら戻っておいで」
そう言われたかっただけなのに
夢の中の母など私の想像の霧みたいなもので
あんなの母じゃないのだ
夢で言われても意味がない



なんかもう私、
ダメかもしれない
自殺、毎回失敗してます
死ぬ気が無いのかわたし、
勇気がない、
いつか、死ねますように

私はお母さんの子として産まれたのは正解じゃなかったと思います
でもお母さんが少しでも私のこと好きな時期があったのは事実だと思います
私もお母さんの事好きでした
来世では出会いたくないかもしれないです。
でもお母さんは来世では幸せになってほしいです。
お互い来世で、幸せになろうね。
おやすみお母さん、また会えるかもね