悪口になっちゃった

慈子（あいこ）です。

10歳年下八木尾くんとの恋の完結を書いて

そのあとも色々ありました。

一回、八木尾くんに酔った勢いでラインしちゃって。
それは
彼を傷つけたかも、っていう罪悪感からどうしようもうなく
謝りたくなったの。

謝りたいってさ、何？
これね、完全に私は酒に酔いつつ
自分に酔ってたよね。

「私を好きだったのね！！気づかなくてごめんねーーー」

私を好きだった、という事実を強調したいがための
浅ましい行為だったと思う。

私ね、八木尾くんにSNSシカト（いいねとか全くしてくれない）にあって
辛過ぎて

フォロワーが一万人いるアカウント
消したんだよね。

ばかだよね笑笑

フォロワー10,000人より
一人の八木尾が大事かって。

大事、ていうか
その一人に嫌われたことが耐えられない41歳ってどうよ。

馬鹿としか言いようがないよね。

取引先とか
慌てて電話してきたわ。
どうしたんですか！！って。

宣伝とか色々、仕事に使ってたから。

どうもこうも
失恋ですよ。
（失恋させて、失恋？）

なんて言えねーわ。

夫もどうしたって聞いてくるしね。

まあでも
元々SNS向いてなかったから
よかったんだけど。
色んな意味でスッキリしたんだ。

…だったんだけど

で、全然フォロワーいない○ンスタを仕事のメインに使うことにした。

そしたらさ、
そっちに八木尾くんからいいね付くようになっちゃって。

は？
めっちゃ無視してたくせに
なんでこっちくるの！！？？

待て待て
そういうやつだよ。
やっぱりそういうやつなの。

そして私もそういうやつで

いいねついたら
またまたグラついて

離れようと思ってたのに
酔ってラインした、という冒頭に戻るんです。

だけどね、
謝りたいって浅ましさ

彼は気づいたようで

私の謝罪に対して

「え？考えすぎじゃないですか？
あの日のこと
そんな深く捉えてないですけど。
仕事いそがしいんで。では」

みたいな返信きて

がーーーーーーん

つ、冷たいーーーーーー

まあそうよね。

失恋させてごめんね、みたいなこと言われたって
（そんなストレートに言ってないけど。）
何にも救われないし
余計プライド傷つくよね

こりゃもう無理だな。

もしかしたら
普通に戻れるかななんて
どこか思ってたけど
逆にトドメ刺したかな。って。

で、もう一切関わらないって
決めたんです。

○ンスタは八木尾くんをミュートして
見てないし
とにかく彼を自分の中で遮断することにしたんだ。

それは結構辛い作業だった。

好きとかなんとかじゃなく
依存症みたい感じ

無意識に考えちゃうし
スマホ持つと
彼を検索したくなるし

手が震えるくらいの禁断症状

ただね
彼との思い出を思い出すこと
妄想することだけは許可した。

そうしたらだんだん
思い出になるかなって。

それからかれこれ20日くらい経ったかなあ。

ちょっとくらい
彼の情報見てもいいよね？
だいぶ気持ち落ち着いてるし…

そんな誘惑が襲ってきて

私はとうとう
久しぶりに
八木尾くんを検索してしまった。

すると
あるpvに出演した動画というのが上がっていた。

怖いものを見るみたいに
スマホを離して
目を細めるようようにして
見る自分がいる。

見てしまったらまた気持ち暴走しないかな。

その不安がありながらも
止まらなかった。

そして動画が始まる。

…え！？

そこに映ってるのは確かに八木尾くん。

愛しかった八木尾くんなのだが‥

なんか

カッコ悪くない？？

あれ？
ちょっと待って
こんな顔だっけ。

全然タイプじゃない！！！！！！

いや、うん、そもそもタイプじゃなかったんだけど
でも一緒にいるときはかっこいいと思ってたんだけど

いやいや
全然かっこいく見えない‥

最後まで見るに堪えなくて
途中で消しました

え、怖い。

何が起こったのかな

私は考えた。

一つは
八木尾くんの情報を遮断していた間
私の中には彼の妄想の姿しか頭になかった。

その姿が相当、美化されていたらしい。

そしてもう一つ
この間、恋心も落ち着いてしまったため
恋愛フィルターも稼働しなかった。

恋って相手を数千倍素敵に見せるよね。
本当にそうだったんだ。

そもそもさ
八木尾くんて
初めて会った時
私は彼に何も感じなかったんだよね。

向こうからのアプローチと
高学歴、職業を知ったことで
ぐんと好きになったから。

やっぱり私
彼自身に興味があったわけじゃなかったんだな。

彼の若さと
私を女としてみるその目が

好きだったんだ。

☆☆

慈子（あいこ）