喧嘩

彼氏と喧嘩しました。

生理痛が酷い私がxで

「生理痛疑似体験みんなやって欲しい。理解深めてもらうためにも必要だと思う。
それやる勇気ないの弱いって思っちゃう。性格悪いな……はぁ」

みたいな投稿をしたんです。

そしたら彼が

「俺こんな頑張ってるのに、痛いの嫌がるだけで弱いのかぁ。同じ経験しないしないなら理解したことにも寄り添ったことにもならないのか」

「じゃあ俺も(私)と付き合う上で毎月どんだけ頑張ってるか、もっとバイト増やして毎月4万も5万もデート代出してくれよ。結構つらいんだぞ生活する上で。でも出来ないじゃん。弱いなぁ」

と。

悲しくなりました。
私は理解してくれない人が沢山いる世の中で、そういう経験をしてもらうのは大切だと思って言ったのに。人を傷つけてしまった。

「そんなに辛いなら割り勘にする？」と話しました。流石に今の金銭的に私が奢るのは難しいので。
社会人と学生というのもありますが、私は精神的に辛くて体が動かないで行けないこともあるので通信制の高校で1日短い時間のバイトをして何とか無理少なくやっています。

でも彼は好きで奢ってる。と言い張るし。
それならまた違うのかなと思ってしまいました。

私は好きで生理になってる訳でもないし、生理痛重いのも嫌だし。
軽ければ軽いほどいいとも思うし、生理痛酷くていい事なんてひとつも無いです。

それに比べて、奢るかどうかは別れるか割り勘にすれば辞めれるし、もちろん彼に感謝してるし自分に出来ることはしたいと思ってるけど、今回の話では比べるべきでは無いと思いました。

私が悪いんですかね。
彼に向けて弱いとか言ったつもりはないです。
テレビで生理痛についてやっていて、生理痛疑似体験の話も出てきてふと思ったことをxに呟いた。
それだけだったのに。

今とても死にたい。
私が結局いなければいい話なのに。消えちゃえばいいのに、なんで生きてるのか。
苦しい。

こんな感じで説明も下手なので誰にも相談できず、私を肯定して慰めてくれる人はいない。

全て忘れて消えてしまいたい。

天国があるとすれば気になるし、そんなもの無くて死んだら何も無くなるならそれでもいい。
こんなこと思っちゃいけない。生きてることに感謝して楽しまなきゃとは思うんですが、なかなか難しいです。

お父さんに会いたい。
ファミレスでもショッピングモールでも、お父さん・お母さん・子供 でいる家族を見るとつい羨ましくなってしまいます。
高校生になった私をお父さんはどう受け入れてくれたんだろう。
どんな思い出が作れていたんだろう。

考えても無駄かもしれない。
そばで見てくれてたりしない限り、お父さんの中では中2の娘で止まってます。

悲しいですね。最期に話すことも出来なかったなんて。
父の日のプレゼント渡して喜んでくれたの夜が一緒に過ごした最後になるなんて。

時間が経てばまたいい方向に行くでしょう。
衝動的に死にたくはなるけど、生きてる私です。

また吐き出したくなったら書きます。
ではさようなら。