それでも私は作り続けたい

どうも、お久しぶりです。
デアでございます。

この度は就職の内定先が決まりまして、人生最悪の危機を逃れることができたのは良かったと思いました。

ただ、自分の希望の職種ではないことを未練がましく思っています。
内定先の職種はクリエイティブとはかけ離れた放送設備の保守点検です。

自分は泥臭い設備の点検がしたいのではない。
誰かの心を動かすコンテンツが作りたかった。
身近にあるアイデアを形にする機会が欲しかった。

ルックバックの映画を3回も見て、創作者なりの苦しみを追体験できない自分に絶望しました。
作る事を諦めていると。私は人に気づきを与えるために何かを作りたいのにできていないのだと。
漫画を作ったり、動画を作ったこともありますが、それを作ったことに対する自身の取り組みが言語化できていないことに気づきました。

私は今、なりたい自分に近づくこともできず、離れていく事に対して苦しみを隠せません。
内定先でどんな出会いが待っているかわかりませんが、少なくとも何も手を動かすこともなく創作をせずに自堕落な時間を使っていることが許せないのです。

作り手の自分が見たい。
映画のクレジットを見て、虚しい気持ちになるのは嫌だ。
誰かのために本気で作って感動させたい。心を動かしたい。
人を愛で包み込みたいと本気で思ってしまっている自分がいるのです。

ルックバックの藤野のように誰かをディレクションする力もない。
京本のように描き続けることもできない。
作り手としては作りたい気持ちが膨らむだけのダメな奴かもしれません。

いつもいつも、不満や苦しみや焦りが自分を包み込んで
鬱のようなブログを書いたり、自虐的なYouTubeを作ってしまったり、
作る物全てが腐っていくような感覚に苛まれています。

さて、ここから立ち上がるにはどうすれば良いのでしょうか。
私は何に対してもモチベーションが保てません。
それでも、クリエイティブな職種で内定先を決める。
大学院での研究を進める際にデザイン性の高いダンボールを作る。(何を言っているのかわからない情報で申し訳ございません)
何もやる気が持てない中で一つ一つ、目の前の事を積み上げていくしか方法はないのだと自認しております。
(何もやりたくない。食べたくない。寝たくない。悩みたいが先行しています)

とにかく、落ち込んでいる自分のまま誰かから時間を奪うだけの人間になりたくない。
これこそが自分のなせる事なのだと武器を磨いて誰かの人生を後押しすることに繋げたいだけなのです。
誰かの幸せを最大化する人間でありたい。

なぜ、エンタメでなければ自分はいけないのか。
人の心を自分の発想で動かしたいと思ってしまうから。
自分の気持ちを単純に吐露するだけでは嫌なのです。

あとは単純に大手に入った友達がいるので、一緒に苦しむ同志だったのにそれを外れていることが自分に対する最大の悔しさなのかもしれません。

雑記になって申し訳ございませんでした。
私は様々な物に対して悔しい気持ちでたくさんなのです。
誰かの心を動かせない悔しさ、創作ができない悔しさ、努力ができない悔しさetc…..

何もかもが悔し過ぎてイライラしてきました。
情緒不安定になってきたので書くのを止めます。

久しぶりの投稿で根も葉もない文章を書いてしまい、すいませんでした。
今の何もできない自分のやるせなさを残すために記事を残します。