2人目正期産に思うこと（不安と葛藤を語る）

37週に入った。
もういつ産まれてもいいという、正期産の時期。

まだ産まれていないから油断はできないが、まずはここまで無事来れてよかったと本当に思う。

胎嚢が見えるまでに病院に4回行ったし、
その間に義祖父が亡くなったし、
わたしも家族もノロ、インフル、その他軽い風邪に何度もかかってその度しんどかったり
不安になったりしたし、車も買ったし家の購入も決めた。
この辺は一度振り返り？の記事を書いたけれど、しみじみ、今回の妊娠中はいろんなことがあったなと思う。

早産とかにならなくて、まずは本当によかった。

正期産に入り、運転はさすがに控えようかと思って、先週くらいから家に引きこもり気味で、かなりまったりした日々を送っている。

本当は出かけたい気持ちもある…けれど、1歳児をかかえて出先で産気づいてしまったら大変。
加えて、夫の職場も今年度から少し遠くなったし、車通勤してないので、そのへんのリスクを考えると無理はできない。
なので、天気のいい日は近くの公園まで散歩くらいしかさせてあげられない。

実家は近いけど（以下略）な感じなので、結局家で娘と2人過ごす日々。
娘のためを思うとよくない？というか、実家くらい行って遊んだ方が楽しいのかな、なんて思わないこともないけど（少なくとも一軒家でうちより広いし）やっぱり実家の面々に会いたくないという気持ちは拭えず、それを無理してわたしがまたくよくよなメンタルに陥るのもやっぱりよくないし。

娘の相手をひたすらするのに疲れると思うこともあるけど（もちろんひとり遊びしてくれる時間もあるが）、でもこんなふうに娘と2人だけでまったり過ごせる時間も、産まれるまでだからもう少しなのかと思うと切なくなったりもする。

もちろん、産まれてから娘にまったく会えない訳では無いが、何があるかわからないお産。
入院が長引くことなど、いろんなリスクも考えられる。
お産には何があるかわからないと、マンガ「コウノドリ」で叩き込まれているから、2人目だからと言って楽観視は全くしていない。
不謹慎な言い方にはなるが、夫と娘のためにも
、とりあえず死ぬ訳にはいかないなと心の底から思う。

無事に産まれて、母子ともに問題なく退院できたところで、3時間授乳という修行のような日々がまた始まる。
娘のことだけ構う訳にもいかない。

2人目を産むと決めたのは親だから、娘には我慢をさせてしまうと思うと少し心苦しい。

最近ママをしっかり言えるようになり、一日に何度もママ、ママと呼んでくるようになった。
1歳9ヶ月、まだまだ甘えん坊。
ピュアな瞳をキラキラさせて、ママ〜！と呼んでくる娘を、産後どれだけしっかり受け止められるだろうか、と思うとちょっと泣けてくる。

大人の手ということだけ考えれば、きっと最も合理的なのは、実家に家族ごと里帰り、みたいなパターンなんだろうなとは思う。
そうすれば、うちの場合は（人数だけ言えば）最低4人の大人でこども2人を見れることになる。
いろんな意味で、絶対に無理だけど。
よっぽど関係が良くないとなかなか難しい気がする。

自分自身のメンタルだけのためにその選択を取らないのは親のわがままだろうか。とか思ったり。
まあうちの場合は多分、わたしの実家に滞在というのは夫も嫌だと思う。笑
1人目の時もそうだったし。

里帰りするのであれば、現実的には義実家一択。
義実家にお世話になることも考えなくはないけど、さすがに義実家も、実家はこんなに近いのにうちにくる…？とか思われるかなあなんて思ったりもするし。
あと遠い。笑

やっぱり4人でなんとか乗り切らないとだなあ。
娘は一時預かりなんかも利用していきたい。
そしてわたしは産後ケアも。

そうなれば、夫が娘をワンオペで見ることにはなるが、それでも生活のペースは新生児につられなくてよくなるぶん、いくらかましかなとも思う。
産後ケア…利用するとしたら実費なんですけどね。
（うちの自治体に補助などは無し。全力で不満）
実費だとなかなかの金額。
わたしのお小遣いから出すか。
頼みの綱のNISAが爆儲けしてくれることを祈りつつ。笑

一時預かりも、認可外は高いし。
食事もミールキット等に頼る可能性大。割高。

うーん。産後のお金の不安。
家も買うのにね。
でもある程度はお金で解決するしかなさそうだなと思う。

結局のところ、実家とうまくやれないわたしって…って結論に何度も行き着いてしまいそうになる。
うまくやれていてうまく甘えられれば、各サービスを使い、お金はかかることになるにせよ、もう少し気持ちだけでも楽だったかなあ、なんて。
何よりこんなに近距離なのに、という。
でもなー。無理だったんだよなあ。

上の子について、産前産後の保育園利用も考えたけど、何か感染症もらってきてもこわいし、年度途中だとなかなか入れないって聞くし、と思って申請しなかったけれど、産後だけでも申請しておけばよかったかなあ…とこれも後悔。
まだ1歳児クラスだから預けられるところが限られていて、幼稚園なんかも無理だし。

お産という幸せなイベントを控えているはずなのに、何かと不安でいっぱいの産後。
何とか乗り切れますように。