【産後メンタル】自分だけじゃなかったんだ

産後、お腹にもう子がいないのが寂しい、胎動がなくて寂しい、
とか、妊娠期間のことを思い出して懐かしくて泣ける、みたいなことをここで書いたが、
折に触れてその波がやってきて涙が止まらないので、ちょっとGoogle検索してみたところ、
一定数同じ気持ちを抱く人がいるということを知った。
なんだ、自分だけじゃなかったんだ、と安堵？している。

出産直前は、疲れやすいし苦しいしで、早く解放されたい、なんて思ってたのに、人間無いものねだりだなあ、なんて思ったり。
つわりも嫌だし、妊娠期間中はいろいろ制限もあるし、陣痛しんどいけど、でもやっぱり思い返せばすごく幸せな期間だったなあ。

妊婦健診がなくなることすら寂しい。
毎回、どれだけ大きくなったかな、とワクワクしながらエコーを見せてもらう。
もう500g超えたんだ、とかそういうのがすごく嬉しかったなあ…

そんなことを思い出すと、もう一度妊娠したいかも、なんて思ったり。
思い出が美化されている現象だろうか。
たったこの前、陣痛中しんどすぎて、二度と妊娠したくないなんて思ったのに。

なんだろうこの寂しさ…と思うけれど、日々の生活が始まったらそれどころじゃない、という言葉もあり、
そもそも今は産後すぐでホルモンバランスが崩れていることもあり、余計に涙もろいのだろう。
頭ではわかっているのだけれど。

妊娠出産を経験するまで知らなかったことが山ほどある、というか、ほとんど知らないことだらけだったんだなと思う。ほんとに。

明日は退院。
夫と会うの自体日曜日以来にもなるし、こういう話をしてしまって車の中で泣きながら帰るような気がしてやばい。
そのまま実家に行くのだけれど、できれば一度アパート(わたしたちの住まい)に行きたいなあ…
とはいっても授乳の関係で厳しそうな気がするけど。

今も泣いてしまってしんどいのだけど、とりあえず、目の前の授乳に備えて一旦寝なくては…😭