母の三回忌・｢看取り介護｣

私の母は
2018.7.11に亡くなりました
ちょうど２年になります

母は｢胆管癌｣でした

胆管癌とは胆管の上皮
(胆管内側の表面をおおう粘膜)から発生する
悪性の腫瘍です

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気が付いたのは
母がしばらくずっと
｢背中から腰が痛い｣と、言っていて
ひとまず
整形外科にかかり湿布薬をもらい2週間
痛みが治まらないので
もう一度整形外科へ。

すると
すぐに造影剤を入れMRIの画像診断で
腫瘍がある事がわかりました

それからすぐ
大学病院へ。

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母の腫瘍は
身体中
あちこちに転移していました
素人の私が見てもわかるくらい…

母も一緒に見ていました
母はぐっと
下唇を噛み締めて見ていました

後日、
私と父が病院に呼ばれ
悪性の癌。ステージ4。
｢余命半年｣の
宣告を聞きました

そして
母への告知はしないことにしました

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母はとてもポジティブで
｢治る｣
と、思っていた

…いや、、今思えば
そう言って自分に言い聞かせてたのかも
しれないけれど

だからこそ私は
｢普通でいること｣を
心がけた

・必要以上に心配したりせず。
・｢未来｣のことも一緒に話し。
楽しく過ごした

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しばらくして
｢抗がん剤治療｣をする事になった

母もそれを望み
私と父にとっては
藁をも掴む思いだったから
それしか選択肢がなかった

抗がん剤治療を受けるにあたって
初めの副作用や、様子をみるのに
入院する事になった

その初日に撮ったのが
この写真

2017.7.19

今思えば亡くなる１年前

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この後、
抗がん剤治療を｢通院｣で受け
何度も何度も、何度も通い…
でも
無情にも転移は進み…

足の大腿骨に転移し
母は痛みで歩けなくなりました

外科の先生と相談し
両足の手術を受けることに。

再度、入院の日が決まったので
その数日前

2018.4.15

私は知り合いのカメラマンに
無理矢理お願いして
写真撮影をしてもらいました

母には
娘と息子の七五三を理由に。

残したかった
どうしても
どうしても
残したかった

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入院してすぐに手術を受けました
と、同時に..
抗がん剤治療を受けることが
できなくなって
母の病状は悪化していった

それでも母は
一生懸命リハビリをし
歩行器で歩く練習をし..

そんな母を見ているのも
辛かったけど
母の笑顔に私は救われていた

2018.6.8

目眩・嘔吐・食欲不振..

毎日、母が食べたい物を聞き
車で片道40分
私は毎日届けた

届けた物もほんの少ししか
食べられなかったけれど..

母の希望は｢家に帰りたい｣だった
だから
入院中の３回ほど
外泊をさせてもらい
その日は私も実家に泊まり

母をお風呂に入れ
トイレにも付き添い
食べたい物を作った

喜んでくれることを全部したかった

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入院は長引き
しばらくして私は先生に呼ばれた

｢少し前からモルヒネを始めました｣
｢..あと、どれくらい会っていただけるか..｣

と。

私は即答しました

｢連れて帰ります｣

と。

それからは怒涛の日々だった

先生とのお話を初め
ケアマネージャー
地元の訪問医師
訪問看護

介護ベット..酸素..点滴..

私は淡々とこなした
気を張っていなくては壊れそうだった

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そしたらね
ある日また先生に呼ばれたの

｢私はあなたが心配です…｣
｢娘さん..泣いてもいいんですよ..｣

その、一言で
私の涙は崩壊しました

大学病院の先生が
家族のことまで気にかけてくれるなんて
思ってもいなかったから───

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準備ができてすぐ
介護タクシーを手配し
母は自宅に帰ってきました

先生も付き添いで…
大学病院では珍しいらしい
自宅まで..最後まで..見守ってくれた先生

私の涙まで解放して下さり…
今でも、心から感謝しています

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2018.7.6の夕方に
母は帰ってきてくれました
それから５日間
生きてくれました

その５日間
私は眠ることはできなかった
｢母の息｣を
確認していたかった

母の尿を排出し
毎日点滴を交換をし
モルヒネを母に打ち
母の食べたい物を
もっともっと作りたかった

…そのうち母は下顎呼吸になりました

｢下顎呼吸｣とは
死の間際にさしかかってきた時
血圧が低下し
胸郭を使った呼吸が
下顎を使った呼吸に変わる

モルヒネの影響で
意識もどこかへいく中の
下顎呼吸…

見ているのが
苦しかった
苦しかった
とても苦しかった…

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2018.7.11 21時27分
享年６２歳
母の最期の息でした

その数時間前から
父は母の手を握っていた
ずっとずっと握っていた

家族全員に見守られて
母は逝ったのです

自宅では５日間だったけど
余命宣告から１年半
半年と言われながら
１年も長く生きてくれました

2018.7.12

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入院する前に撮った写真..
母の遺影になりました
母も気に入って
｢100歳で死んでもこれを遺影にしてな｣
なんて言ってたよ

カメラマンに頼んで
ママのワンショットもお願いしたの
私は遺影になる..と思っていたから..

素敵な♡素敵な
母でした

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『看取り介護』とは

・延命処置をしない
・大切な人の最期の息を静かに看取る
・死亡時間は家族が決める

とっても『覚悟』がいることだった

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…もう２年…
…まだ２年…

私は残された者として
生きていかなくてはならない

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最後まで読んで下さり
ありがとうございます

母のことを残したかった

でも今まで
私の心が..
書くことができなかった
２年もかかってしまった

私の中では
もっともっと、もっと…
怒涛の日々だったけど
こんな風に残せるだけで充分です

ありがとうございました

waki

❤️