33年間何も成し遂げなかった女子が、とりあえず100日間人生諦めるのをやめることにした。【4/100：ときめきたい、を尊重する。】

こんばんは、はじめまして。
33年間何も成し遂げなかった女子です。

寝起きです。(ぇこの時間で

3日坊主になりたくないし、

朦朧としながら書くのも、ある種ありかな
煙吸いすぎたアーティスト的な感じの脳で

ありかな(ぇ　と思うので、このまま書きます。

昨日、「いつもやらないことをやる。」について書きました。

脳内テーマソングを切り替えたら、いつもやらないこともできる状態にはなったよ、と。

いつもやらないことやろうと思った時、できなかった人が
いつもやらないことやろうと思った時、できる人になったよ、と。

ただ、いつもやらないことやろうと思った時、できる人に脱皮しても

いつもやらないことやろう！！！！！！！

と思う人にはなってないんですね。

いつもやらないことやる機会に出くわしたり、
いつもやらないこと目の前に出されてやります？と迫られたら、
お、おう、やりますか。と反応できるようにはなりましたが、

私、これやりたい！！！！！！！
今日はどんなことをやってみよう？（わくわく

な人になったわけでは、
決してないと。

人生にときめき（単語にするのもお久しぶりすぎ）出したり、
8年ほど前に紛失して3日間前くらいに紛失届を出した私の「やる気スイッチ」が突如見つかったり、
したわけではなく。

そんな素敵変化までそんな急に都合よく起こらず。

ゆえに、成果としては、昨日ご報告したもの止まりです。

昨日のこの時間くらいから、
24時間しっかり生存して
24時間しっかり息吸って吐いて
24時間思考の自由と選択の自由を有難く授かって生きてましたが

昨日のこの時間くらいから、
進歩なしです。

テーマ曲で
今の私で良いんだよ
ここが最高のスタートポイントだよ
むしろここから始める、舞台は整ったんだよ
って、
そんな素敵な認識のゲットができたけれど、

じゃあ、どこに向かうか
どこに向かいたいか

前に向かいたいんだろうとは思うけど、

どっちにどう今日の右足（左足？）を出すか

自分的に希望がないんですね。

いや〜33年間何も成し遂げなかった女子としては、
今日は西の方角に90度、体硬い方だけど、ちょっと今日だけ頑張って内腿攣らない程度に出しときますか。今日はね、ちょっとどうしても西90度。歩幅も今日はちょっと出しときたい、西キューだし、特に。うん、そうしとこ。明日は東30、ムーンウォーク2歩分でいいから。

的な希望がね、ないんです。(ぇ

正直、

前に出したい希望もない。

いや、確実に、前には行きたいんです。

100日後、
100日間人生諦めなかった時の自分、
可能な限り変わってて欲しいし、
今いる場所と違うところに駒を進めていたい。

これは私の全身全霊をもってして真実です。

でも、不思議で、
今日その足前に出したいって全力で思ってるかと言ったら
突き動かされるように、今日出す一歩が少しでも前でありますように！という衝動に駆られているかと言ったら、

私の7年前に紛失し3日間前くらいに紛失届出した「やる気スイッチ」は、
多分「ゆとりモード」に設定されたまま、
この世のどこかに存在しているようです。

私にも、
今日この足前に出したいって全力で思ってる時
突き動かされるように、今日出す一歩が少しでも前でありますように！という衝動に駆られている時

めちゃめちゃありました。

どっちかっていうと、その思い強めの人種でした。
多分、生まれ持ったものとして、
A型、O型とかある中で、「今日出す一歩前に出したい型」の血が多分流れてはいます。

血液どっかで全取替えしたっけ？笑
輸血のしすぎ？とか？

考えてみれば、
「今日出す一歩前に出したい型」の血を巡らせながら生きていた頃、

●夢があった
（し、叶えようとしてた、やりようによって叶えられると本気で思ってた）

●なりたい自分があった
（し、やりようによってはなれると本気で思ってた）

から、ときめいてました。

ルーキーズの「夢にときめけ 明日にきらめけ」、ならぬ、

明日にときめいて、夢できらめく気満々でした。

夢よ。
嗚呼、夢よ。

いつ私の辞書から永年退職されたんですか。

なりたい自分像よ、
あゝ、なりたい自分像よ。

長らくお見かけしない間に、私の現世の世界線からは撤退されてしまったのでしょうか。

夢を見たい。

なりたい自分像を、心のままに、ときめきと、憧れのままに描きたい。
なりたい自分像にいつかなりたい、一日一日近づいていけば、いつかなれる！
いつか、こんな素敵な自分に私はなる。

そう思って生きる、一日の
美しいことよ。

その包み込むようなあたたかさ、まるで春の日のようです。

懐かしいな。

春の日のこのぬくもり、また感じたい。

感じられるだろうか？

また、純粋に夢を持って、純粋になりたい自分に素直になって、それになろうと歩めるだろうか？

今となっては、なりたい自分像がどんなものか、
まるで渋谷のスクランブル交差点で見失った友人のように
「すみません、すみません」と押し寄せる人の波をかき分けかき分け、
153cmの低身長で縁石に登っては見渡し
人にぶつかってはよろけながら探さないと見つからない。

考えてみれば、
ここ7年間ほど、
自分の心の声に一切の嘘偽りなく
建前や謙遜、羞恥心など一切抜きで、
どんな人間に本当はなりたいか？
どんな人としてこの生を全うしたかったのか？
考えることさえやめてしまっていたなぁ。

無理だと自分で決めきって。考えることさえ恥ずかしいことのように感じて。

小さい頃は、
何にだってなれる！なんでも出来る！
と本気で思って、
でも、大人になったら、なればなるほど、
一日を無事生きることさえ、
大変で、時に辛く、ひいひい言ってます。

「小さい頃」だけでなく、
例えば同年代の友人の明日以降の可能性、
無限大だと思うかと聞かれたら？
迷わず無限大だと思うと答えます。

明日の彼女の選択が、明日の彼女の行動が
何に繋がってもおかしくない。
今日の大貧民が明日の大富豪、今日の無名な一国民が、明日はトレンド1位
起こりうる世界ですから。
起こらない可能性なんてない時代です。
絶対に起こらないことより、起こるかもしれないことの方が多い時代です。

ってね。
人のことになると、
俄然ポジティブ。
俄然ポジティブでいて俄然冷静。

ちょっと明日は、
なりたい自分像を探す心の旅に出てみようと思います。
スクランブル交差点で、かき分け、飛び跳ね、友人を探してこようと思います。

もう一度だけ、素直になって。

【4/100：ときめきたい、を尊重する。】

ゴールイメージ：Love myself. Love a life.

適用モード：「輝く人生叶えられるって全力で信じ込むモード」

満期：2020年9月22日（火）