悔い苦悩そしてここから

別に誰かに見せるわけでもないが、いつかの自分がこの気持ちを思い出せるように、そして今の自分の気持ちを整理するために。

僕は2022年の4月に上京した。
一度諦めたお笑いのため、そして養成所に通うためである。

その養成所で色んな人から面白いと言ってもらえたり、一緒に鍋を囲んだり、相方とネタについて考えあったり、最高の時間を過ごすことができた。
ワンダーとたくさん散歩も出来たし、気の合う心優しいアカデミーと友達になれたし、中卒なのに江戸っ子で頼れる人にも会えたし、チャラいけど心のあったかい社長や漫才中と普段のギャップが凄い可愛い同期も出来たし、尖ってると思ってた人も話してみればとてもいい奴だったし。

この1年間は本当に楽しかった。
所属発表のメールを待つまでは。

俺たちのコンビの名前がなかった。

悔しかった。

もしかしたらいけるんじゃないかと思えた分余計に悔しかった。

そこには僕の仲の良い人たちの名前があった。
ワンダーを除いて。

はじめ、メールを見て名前がなかった時、まあそうだろうなと思った。

仲のいい同期も僕に連絡はしなかった。

まあそうだろう。僕も逆の立場ならそうする。
なんて声をかけたらいいか分からないし、上から目線になるのも嫌だ。
だから何もしないのが一番だと思う。

それが悔しかった。

なんだかそういう思いを勝手に見透かしてしまったような気がして。

みんなそんなこと思ってないってことくらい知ってる。

ただこの感情をどうすればいいか分からなかった。

夜になるにつれて、所属出来なかった実感が湧いて来て、今までの1年間を思い返すと辛かった。
意味がなかったように見えた。
もっと頑張れたと思ってしまった。
やりきることができなかったと思ってしまった。

そして仲のいい人がみんな所属して、僕たちがフリーでやっていくのが心細くなってしまった。

だから、これから一緒にやっていきたい、関わりを持っていきたい人には連絡した。

みんないい人たちだった。

この悔しい気持ちを忘れないために、ここに少し残しておく。

僕はこれから負けない。
負けても最後に勝つ。
だから続けろ。もう逃げて後悔すんな。

この悔しさをバネにして、これからもっと真剣に取り組んでいきたい。

クソ