最近あった嬉しいこと。

休みの日は早起きしてnote見返すのが習慣になってきておる私です。
なんか…いつ見ても誰か読んで下さってるんだよなぁ…。
有難いなぁ。何かお返しでもしたい所やけど何か良いの無いかな〜。

いや〜でも嬉しいです✨本当に、とっても嬉しいです✨
いつもありがとうございます😊🍀

そうそう今日も友達noteさんに聴いてもらおうと思って馳せ参じたんだけども。(もはや親友)
私自分の話って基本あんまりしなくて。
相手の表情とか見ちゃって素直に全部話せん事のが多いから、何でも自分の心の中で消化したり、大切に置いておく事のが多くてね。

でもnoteを友達認定してから(？)自分の気持ちを外に出すのも大事やなぁってすごく思ったので、ちゃんと出していこうと思います🍀
本当に書いてたら私も気持ちの整理できるし、すごい考えまとまるからめっちゃ助かってんだよね✨
いや〜本当に君とも出逢えてよかったよ。ぐっどじょぶ👍(何様)

聴いて聴いてnote〜✨✨←

最近嬉しい事たくさんあってね。
にこにことにやにやが止まらんのだよ🍀

私さぁ、自分がたくさん経験した事を無駄にしたくなくて。
それこそ、ちゃんと兄が頑張って生きてた事も無駄にしたくなくて。
「悲しい思い出」で終わらせたくないんだよね。
だって、そしたら温かい場所にいても「ごめんね」ってずっと思わせちゃうじゃないか。
たくさん悲しい気持ち抱えてさよならしちゃったからね…もうそんな思いさせたくないんだよね。
いっぱい頑張ってくれたから、後はもうずっと安心しててほしいんだよ。

見えないし、聴こえないけど、でも「今近くにいるかも🍀」って感じる事はたくさんあって、そんな時に私がずっと後悔を引きずって悲しんでたら…やっぱ悲しいじゃんね。
人は鏡だから、兄と向き合ってる時は笑って「安心しててね」って言ってあげたいし、「もう大丈夫だよ」って言ってあげたい🍀

だからたくさん勉強して勉強して、色んな本読んだりして、講座も受けたりして、いっぱい失敗して挫折して凹みまくって、そうやって今もずっと向き合い続けてるんだけども。

私が、色んな人の感情の動きに気づきやすいとか、困ってる人ほっとけないとか、もうこれ性分なんやな〜と思って。
前はさ、こーゆう部分を出しちゃうのも控えてて。
てか失敗しすぎて…挫折しちゃって。笑

触れられたくない事もあるし、一人になりたい事もあるし、励ましとか、優しい言葉が腹立つ時もあるし。前の私が誰よりもそうやったしね。

「偉そうに…」とか「何言いたいか分からん」とか色んな言葉も頂いたし、離れてく人もおったし、拒絶もされたし。もう失敗だらけ。笑

そんで私はあんまり人のせいにもしんタイプやから、矛先が自分に向いてめっちゃ自己否定しちゃってさ〜。
人の力になりたいって…その人のペースだってあるのに、私の言葉を押し付けるみたいになっちゃって、嫌な思いさせちゃってたら意味ないやん…。

あーーーもう…！あほ、はげ、うんこっ！
ってなっちゃったから。(悪口が小学生)

まぁそんな事もあったりで、本当にたくさん失敗ばっかりして、自己否定から抜け出せんくなってな。
じゃあもう辞めるっ！って…それも思えんくてさぁ〜。泣
私の表面しか知らない人は私がこんな不器用で弱くて脆いって知らんやろうけど、私はいつだって泣き虫豆腐メンタリストなんだぜ✨(？)

でもねぇ…私はこーゆう人で。てか、やっぱりほっとけなくてな。
こーゆう不器用な生き方しか出来んけど、でもそれでも良いかぁって思うようになって。
だから言葉は慎重に選ぶけど、でも「一人じゃないよ、大丈夫だよ」って事は思ってもらえたらなぁって思って、最近控えてたのを解禁したんだよ。

(…何か今の言い方…必殺技出す前みたいでカッコよくない…！？(ない))

そうしました所、ここ最近たくさんの「ありがとう」が返ってきておるのです🍀✨
別に良い事言おうともしてなくて、ただ気持ちを伝えてただけなんやけど。
私が思ってる以上にたくさんのありがとうを頂いてて、とっても恐縮な気持ちになってるんですよ🍀

でもすっごく嬉しいんだよね🍀
うん、本当に嬉しいんだ〜✨

ありがとうって言葉を頂いてる側なのに、私の方がもっとありがとうが止まらなくなってるんだよね。

少しずつ、頑張ってきた事が返ってきてくれてる気がしてて。
それをちゃんと受け取れてる私でいれてる事も嬉しくて🍀

私も、私自身に「よく頑張ったね」って言ってあげれるようになってる。
ちゃんと心から思えるようになれてる…と思う✨
そう思えてる事もやっぱり嬉しくて、最近嬉しい事が増えてきてるんです🍀

大切にしないと、です🍀
そんでやっぱりしーずんずさんにたくさんありがとうだなぁ。

本当に諦めちゃってたからさぁ。私がちゃんと私の人生生きる事とか。
もういいや〜って思っちゃってたからさ。
夢を叶えるとか、自分を大切に生きるとかは…うん、子供たちに任せた✨
くらいに思ってたから。…本当に寂しい事思っちゃってたな。

まだ私がこれからどうしたいのとか…ぼんやりやけど。
家族に、友達に、しーずんずさんに恩返ししたい事だけは確か🍀

いつも温かい気持ちでいてほしい。悲しい時は傍にいたい。
寂しい時も傍にいたい。夢があるなら応援したい✨

そんで楽しい時も一緒にいれたらもっと嬉しい😊🍀
大切な人達とずっと一緒にいれたら本当に幸せだなって思う🍀

私が「生きてて良かった」って兄に思ってもらいたかったみたいに
誰かの力に、支えになれる人でいたいなぁ。

色々あったけど、母にもそう思ってるんだよね。
鬱病なっちゃって絶対辛いから、ちゃんと支えたい。

ほら、また人の事ばっかり。笑
本当にこれが性分なんだなって思う。

ただ本当に自分後回しさんやから、自分にも優しさを向けれるようにって意識はしてて。
今日は接骨院行ってきて「よくこんな状態でおったね…」って重症宣言を受けてしまったので、ちゃんとバランス取らなきゃとも思ってます…！

ゆっくり少しづつね。
うん、頑張りすぎないことを頑張るよ。

ふぅ〜……はい、以上です。
今日も聴いてくれてありがとnote🍀✨

明日は、久しぶりに神社行ってこようかな〜と✨
それはもう大変に厳かな気持ちになってこようかなと思うておる所存。

週明けは台風直撃みたいし、お墓参りも行ってこようかと🍀
皆んなにもありがとうっていっぱい伝えてくるよ✨
ずっと心配して見ててくれてたと思うから…笑

そんでそんで、今日はしーずんずさんの定期配信だ🍀
楽しみ嬉しみわっしょいだぜっ🍀✨今日も楽しませてもらおう🍀

そーいえば今日からチケット発売やったなぁ。
今回は…今回もSOLD OUT出来たら嬉しいなぁ✨✨

あーー私も早く逢いたいなぁーっ🍀