他者との信頼関係（ラポール）を築くコツは感情の理解　

相談を行う過程では、クライエント（相談に来る人）との信頼関係（ラポール）を築くことで、その後の援助業務（解決に向けたサービスに結びつけること）を円滑にすすめることが可能になってきます

悩んでいる人は頭の中がいっぱいの状態ですので、何が悩みなのか（ニーズ）を自分でも把握していることは少なく、うまく伝えることもできないことのほうが多いです

クライエントに限らず、会社の同僚や友人、恋人、家族など身近な人でも同じ状態になることはよくあります

また、信頼関係築くために有効な手段は、相手の話に対して「傾聴して、共感することが大事」などとよく言われています

では、身近な他者にはどのように傾聴して、共感していけばいいのでしょうか？
相談援助の技術を織り交ぜながら、信頼関係を築くために聞き方のコツを紹介したいと思います

その人の悩みは固有であると理解する（個別化）

「昨日上司に叱られたんだ」という話も、「最近彼からLINEが来ない」訴えも、よくあることなのですが、その人が抱えている状況の違いは異なっています

上司に叱られたことで奮起する人もいれば、落ち込んでいる人もいます
彼からLINEが来ないことで、何かの決断をする人もいます

ですので、「似たような話」であっても決めつけないで、その人なりの個別性があると理解してきましょう

その人を観察してみる（キャリブレーション）

「正直、話を聴くのは苦手」という場合、意識が自分に向いているため傾聴に苦痛を伴う場合があります

これについては、「相手は今どんな状況なのか」と意識を相手に向けながら話を聴くと、傾聴しやすくなります

相手のペースに合わせてうなづいてみる（ペーシング）

相手が話しやすくなるため、うなづくことは大事なのですが
聴いている人のぺースで回数多くうなづくと、話し手が「聞いてもらえていない」と感じて話づらくなります

ゆっくり話す人にはそのペースに合わせてうなづく
いっぱい話す人は、不要な単語が多いので、意味がまとまったところでうなづいてみるといいでしょう

ジャッジはしないほうがいいです（非審判的態度）

「親とはうまく行っていないんだ」
「同期の社員と仲良くなれなくて」

この悩みに対して
「親には感謝した方がいいよ」
「同期の社員も同じことを思っているかもしれないよ」

このようにジャッジしてしまうと、話し手の意図や感情と違ったことを言うことになりますので、心を閉ざしてしまいます

この場合は、話の語尾を繰り返して、スッキリするまで聴いてみましょう

「親とはうまく行っていないんだ」→「そっか、うまく行ってないんだね」
「同期の社員と仲良くなれなくて」→「仲良くなれないのかぁ」
これだけで十分です

悩みには、「答えなければいけない」意識が働くようです
でも傾聴する側の目的は、信頼関係構築なので、ジャッジをするのは我慢しましょう

自己決定を尊重していく

個別化の例に出てきた
「昨日上司に叱られたんだ」という話から、
「会社を辞めようと思う」決断であっても

「最近彼からLINEが来ない」訴えから、
「彼と別れようと思う」決断であっても

否定はせず、その決断については尊重してあげましょう
人が何かを決定していくこと自体がすばらしいことなので、ここもジャッジしないほうが、関係性が構築しやすいです

むしろ、両者の決断に対して「辛い気持ちがあったんだね」と感情を理解していくことが大事です

まとめ　傾聴と共感とは相手の感情を理解するに留める

他者から相談を受けると、何かの正解を与えたくなるのが心情というものです

しかし、ジャッジをせず、本当に理解（共感）するべきなのは「悩みを持つ人の感情」ではないでしょうか

自分の感情を理解してくれる相手（承認）に心を開くことができるのです

信頼関係（ラポール）構築とは、感情の理解がコツと言っても過言ではないでしょう

最後までお読みいただいてありがとうございます