離婚した後の私の気持ち。今は癒しの時間だよっていうお話し。

私の離婚の原因は、『夫の不倫によって、夫を信じられなくなったこと』です。私、大声を出して泣きたかったんです…

私は〝離婚〟をしたという現実を自分が1番受け入れられてなかった。
両親が不仲だった事で、自分は絶対そうならない。死ぬまで夫婦として仲良くなる関係を築くんだ！と心の中で決めていたから…
だからまだまだ離婚したことを伝えられていない人が沢山います。

〝不倫〟は私の人生に無縁のことだと思っていた。だって夫の私への愛情を凄く感じていたから…
私も夫を心の底から愛していたし、大切だった。
まさか私が… それが素直な感想でした。
そして人生初めての挫折でした。
そうです、今まで順風満帆に生きてきました。友達にも恵まれ、大好きな人とお付き合いしてきた。そんな人生でした。

この不倫をきっかけに、私の奥底に眠っていた色んな感情がでてきました。
まず大きくは、自尊心が底辺になりました。とにかく自分に魅力がないと、自分が大嫌いになりました。
①自分を必要以上に責め、攻撃した
②胸が痛くて痛くて、この痛みから逃れる為に家族を遠ざけた（現実を受け入れられなかった自分は、家族の冷静な言葉が物凄く痛かった）
③彼の痛みを理解しようとして、自分を殺した
④彼の穴を私なら理解してあげられると思い、自分を見失った
⑤自分の見た目に魅力的がないからだと勝手に決めつけ、自分を責め続けた（当時は産後4ヶ月で体重が戻り切っていなかった自分がダメだと思っていた）

そうです。全て自分を否定したんです。
その結果、私は体重が10kg落ち、頬は痩け、母乳が止まりました。

母乳が止まったことが、本当に本当に苦しかった。娘に母乳を飲ませてあげたいのに、できない。でもご飯が喉を通らない。睡眠ができない…
また自分を責めました。
きっと自分を責めた方が楽だったんです。
いつのまにか自分の価値が底辺でした。いや、ずっと自分を底辺に扱ってきたことに気づいていませんでした。

〝人は自分の鏡〟その本当の意味は、〝自分を扱ったように相手が自分を扱う〟です。
私が自分の本当の気持ちを殺して生きてきた（本当の思いを殺していることさえも気付いていない）代償はあまりにも大きすぎました。

夫婦カウンセリングにも行き、なんとかもう一度夫婦をやり直そうとしました。でも私の心が悲鳴をあげていました。もう信じることができなかったんです。そばにいても安心することができない。「素敵な家族ね」「素敵なご夫婦」という言葉を言われる度に、胸が張り裂けそうでした。
「私のこの痛みは分かってもらえない」　そう思ったからでした。

そして夫はまた同じ行動を取ろうとしました。「あ、もうだめだ。手放そう。」そう思えたのは不倫が分かってから8ヶ月後でした。
でも彼は私を離しててくれませんでした。どんな手段を使っても、離してくれませんでした。
そして、私は離婚届を無断で出しに行きました。
〝彼の穴を埋めることは私にはできない〟もう全部できることをした私は、素直にその現実だけは受け止めることができました。
離婚届を出せた時、初めて〝自分を大切にできた〟と感じたんです。

その一歩を踏み出せたのは、妹がいたから家族がいたから、大事な友達がいたからです。
妹が24時間、どんな時でも私の電話に出て話を聞いてくれました。小さな衝撃で簡単に壊れてしまうほどのもろい心を、100%の愛情で受け止めてくれました。（電話を切った後に妹が大泣きしていたことは、ずっと知りませんでした…）

私が苦しくて電話した時、友達がすぐに私の家に来てくれました。そしてそのまま「置いてけないから！一緒に来て！」と彼女の家に1週間泊めてくれました。
また別の友達が離婚届の承認になってくれました。離婚届を出した夜、夜中まで一緒にビールを飲んでくれました。
私よりも涙を流し、悲しみ、怒ってくれました。

痛みはあまりにも大きかったけど、得たものも大きすぎました。
今は自分の選択を後悔していません。

でも悲しい気持ちはまだ沢山あって、娘を育てなくちゃと思う気持ちから、涙を止めてがむしゃらに前だけを見て生きてしまってきていました。
やっと、やっと涙が出てきました。やっと涙を流すことを自分に許せてあげました。
まだ痛かったんだ。まだまだ癒しが必要なんだ。と素直にやっとなれました。

そして見る視点によって、見え方が変わることも実感しました。
〝不倫された〟ことを見たら、凄く辛いこと。恥ずかしさも正直強くあります。多分私に魅力がないとか、そういう自己否定に繋がる気持ちが少なからず残っているからです。

でも家族や友達が、自分の為に時間を惜しげもなく使ってくれ、私の為に泣き、怒ってくれたことは事実です。
改めて気付かなかった、人の温かさと愛情を感じました。大事な人が沢山いたことにも、改めて気付けました。
妹を心から信じ、愛し、今では1番の目標の人になりました。
そんな未来が来るなんて思ってもいませんでした。

〝物事はネガティブとポジティブの両面ある〟
正にです。だからこそ、どこに視点を向けるかが本当に重要だと、実感しました。
この経験があったからこそ、〝私が私を大切にする覚悟〟ができました。

まだ癒しが足りない私です。とにかく涙が込み上げた時に泣き、私の痛い気持ちを癒してあげようと思います！
沢山沢山、泣いて良いんだ。涙を流す覚悟がつきました。自分を癒す為に…

やっぱり私の人生のテーマは〝愛〟です♡