新幹線に乗って泣いて、新宿で台湾まぜそばを食べて泣いた

無職卒業して2カ月たった。
もはや無職だった頃を忘れそうなくらいだ。
わたしの前職での1ヶ月の残業時間は8時間ほどだった。
わたしは今の職場で4日間でそのくらいは残業しているだろう。(前残業や休憩時間がしっかりとれないことを加味すると3日でそのくらいの残業はしているかもしれない)

さすがに身体が疲れてくる。

何のために働いて生きているのかが分からなくなってくる。(これ前もnoteでも言ってたな)

慣れない人間関係、常に忙しく緊張感のある環境、雑然とした整理されていない休憩室、汚い一人暮らしの部屋…
（こんな雑然とした休憩室はいままで初めてで、休憩なんてできたもんじゃない）

全てがいやになってくる。

仕事は慣れてきたところもある、忙しすぎてやりがいを感じることはあんまりない、疲れる。
家に帰ってきてぼーっとする時間が増えた、もう何にもしたくない。
必要じゃない仕事が多い気がする。
そんなこと絶対に言えないけれど。

休日はもっと充実した時間にしたい、
最近職場の同い年の人と飲みに行き相席屋にいきHUBに行きナンパ待ちした。
楽しかったし、充実してる。

もしかしたらいい出会いあるかもと頑張るけど、一緒にいった職場の人と話している方が男性と話すより何倍も楽しい。
（入職して2カ月はじめて友達と言えるような人が出来た、それだけで本当にうれしい）
男性と気を使って話していると、仕事みたいで義務感を感じる。
盛り上げなきゃ、話を途切れさせちゃいけないって。
彼氏とTinderで出会った頃みたいにお酒無くても楽しく簡単に話せる人と出会うなんて無理なのかな。
今は出会った時よりも気を使って話している。

前回の無職卒業日記で話したやりたいことのひとつを叶えた。

11月初旬、弟の結婚式が横浜であったので上京した際、陥没乳頭手術を受けた。
結婚式の前の日に受けたので、ずっっと式の最中はちくちくしてたまらなかった。痛い。
物心ついてからはじめて座薬使ったよ、痛すぎて。
しかも結婚式当日急に大役？を頼まれ、参加者みなさんの視線を集めた
そのときわたし新郎の姉は胸につけた保護パッドがとれないかだけ心配していた…

今日は術後2週間たったので再受診があり、上京した。
休みがうまいことなく、弾丸日帰りだ。
(経過が安定したらレポしたいなと、誰かの役に立つかもしれないし)

新幹線で東京に向かい、彼氏の前住んでいた街や一緒に乗り換えした駅を通り過ぎた時、ひとりで泣いていた。
窓際の席に座って窓を眺めながら、ボロボロ涙が零れてきた。
わたしって幸せになれるときくるのかなあ。
あのときほんと2、3ヶ月幸せだっただけで半年ほどたった今も執着しているなんてどうかしていると思う。

あー、前の彼氏に幸せにするから結婚しようって言われた時に結婚しておけばよかったのかなあ。
幸せにしてもらう気なんてないし、それっておこがましいよねってイラッとした自分はとても幼かったのかなあ。
そのときはそういう言い方が許せない、子供だったんです。
セックスレスで、わたしももう元彼と今後一切する気がおきなくて。こんな感じで結婚しても幸せになれないって思ったから、別れることに同意したのにね。
結婚してたら家建てて、不妊治療して子供いてとかそんな未来あったのかな。
(もちろん自然妊娠なんて無理、家族とやるみたいな嫌悪感があって出来ないから)

いつもすぎたことばかり気にして、未来を悲観してばかりで現在を生きている気がしない。

上京して、元彼と一緒に行った台湾まぜそばの店にいった。変わらずかわいらしい女性の店員さんが切り盛りしていた。
わたしはスーパーの台湾まぜそば(まぜ麺の達人台湾まぜそば、今も大好き)が大好きだったのに、当時住んでいたところが田舎すぎて台湾まぜそばを出している店がなかった。
だから一緒に東京旅行したときに、絶対台湾まぜそばが食べたいといい、元彼が探してくれたお店が新宿の台湾まぜそばだった。

秋で、大雨で、とっても寒くて、ふたりでひとつの傘に入りながら一緒に歩いた。
小さいお店でぎゅうぎゅうになりながら、2人がけのテーブル席で一緒に台湾まぜそばを食べた。
やっと本物を食べられた、嬉しい気持ちを分かちあった。

そういう経験ってもう3０になる自分に出来る気がしない。
知らないことを知ってその気持ちを共有する。

いま思うととても尊い時間だったなあと思う。

ずるずる麺をすすり、ちょっと悲しい気持ちになったのにしっかり追い飯までいただく。
目に涙がたまりうるうるする。
また新宿にくることがあったら来よう。

陥没乳頭の術後は良好とのことだった。よかった。
しっかり保湿して大切に育てよ。
（ずっと中に入ってたからかめちゃくちゃひりひりする、外気になれてない）

帰りの新幹線でもしっかり彼氏との住んでいた街を通り、泣きましたとさ。付き合ってるくせにこんな感情になるのはどうかしている。

はやく新しい人と出会って別れたい。
そう思うのに、彼氏のことが好きな自分がいる。

こんなにひどいことされても嫌いにならないなんて、わたしの感情をつかさどるところおかしくなってる？
それとも小さいころに受けた虐待の話を忘れられないでいるのかな。

もうはやく何もかも開放されて、自由になって、幸せになりたい。
自分を縛り付けてるのは自分だけなのに。

元彼に思い出の新宿の台湾まぜそば食べたよって言いたくて仕方ない。

いつも鬱々とした日記ですが、スキしてもらえるとわたしに通知が来ます！みてくれている人がいるんだなとうれしくなります。