新幹線に乗っても新宿で台湾まぜそばを食べても泣かないでいられた
↓のnote読んでからの方が話が分かりやすいかもしれません。
今日は1カ月ぶりの東京。
しかもクリスマスイブだ…寒いし、2年連続ひとりだしいいことないな。
東京に行った理由は11月に受けた陥没乳頭の術後1カ月半検診だ。
エコーを当てて、血液が乳房にたまっていないかを診察してもらう。
術後1カ月半検診をするよう前回言われていたが、いこういこうと思い、いかないでいた。
12月中にはいかないとまずいよなと思いつつも、めんどうだし寒いしクリスマスシーズンにひとりで出歩くのしんどいしと思って後回しにしていた。（東京までは新幹線で行く距離だ、それもあり億劫だった）
一昨日夜から今朝まで一歩も外に出ずひきこもっていた。
わたしは家でひとりでいるとただの抜毛症根暗将来悲観アラサーになるので、出来るだけ外出するようにしていたが、なんだか出られなかった。
昨日、ふとやっぱり明日に東京で受診しようと思い立ち、クリニックに電話し予約をとった。
今日朝出勤する時間と同じくらいに家を出て、最寄り駅から新幹線駅まで行く途中にチケットをとる。
えきねっとがないと生きていけない。（いつもぎりぎりなので、みどりの窓口に寄る余裕もないし、かつ思い立っていくことが多いから前もって購入もできない）
ニューデイズでコーヒーを買ってから乗る。
ぎりぎりだと思って走ったらすこしこぼした。（しかも秋田新幹線が大雪で遅延していたため、その影響で乗車予定の新幹線が遅れていた。走らなくてもよかった…）
すごいよね、こんな遠くの新幹線が遅れてもこっちまで影響がある。
すごい交通網だ。
前は新幹線に乗ると旅行といった感じでわくわくしていたが、今は新幹線で帰省する機会が多く、逆にひとりぐらし先まで戻ってくるときも新幹線なので、全くわくわくしなくなった。
実家から戻ってくるときは憂鬱になる。
そして東京方面に行くときは元彼（になってしまった）の昔住んでいた街を通るので泣いてしまう。
前回ひとりで術後2週間検診にいったときは行き帰りどちらも泣いてしまい、不審者となった。
今回も憂鬱な気持ちでその街を通る。
ああ、いやだな。なんでこんなことなったんだろう。
涙は出てこなかった。
別れたからかな、もう無理だって気づいたからかなあ。前回はまだ付き合っていたし。
自分でも自分の考えていることが分からない。
けれど泣かずに東京までたどりつくことが出来て嬉しかった。
元彼の住んでいた街お気に入りだったんだけどな。
東京まですぐだし、駅前になんでもあるし、わたしの大好きな日高屋もあるし、駅近のアパートだったからダッシュすれば3分で電車乗れたし。1カ月くらい元彼の住んでいたアパートに居候していた。
あのときが一番人生で幸せだったかも、と思うと非常にまずい気がする。
無職で彼氏のアパートで家事して、日中は自分の好きなことしてってそれが幸せなのがもうダメな気がする。そしてそれはわたしが子供のころから苦手で恐れていた女性のあるべき形の崩れてしまった姿、なんにもない女性な気がする
この東京駅からの乗り換えてクリニックに行く道も3回目となると慣れたようだ。
受付で診察券を出すと予約は午後ですよねと言われた。しかし、午前中に予約したはずなのに…
1時と10時とかは似てるよね、活舌よくないし聞き間違えられていた。
主治医は若いと思う。女性で肌もぴちぴちで、でも落ち着いているからいくつなのか想像がつかないけれど。
診察時、看護師さんも主治医の先生も手違いがあってすみませんと謝ってくれた。
保険診療なのに、この対応すごい。病院なんて待たせても仕方ないのにね。
すみませんと言ってくれるのは嬉しかった。
こういうところで働きたいなと思った。
エコーでは血液もたまっておらず、問題ないとのことだった。よかった。
また一駅歩き、電車に乗り、前回とは別の新宿の台湾まぜそば屋さんに行った。
おいしい。にんにくがすごい。
ぶらぶらして、ブランドのもののバックを見て（高すぎてもちろん購入しない）、カフェ行って新幹線に乗る。
そしてまた元彼の住んでいた街を通る。
もう泣かないでいられた。
なんにも自分は変わらず、将来への不安も大きく、どうしようもなく不安にかられる日々が続く。
でも今日はすこし成長したかなと思えた。
はやくいい人と巡り合いたいね。
ちなみにアプリではいい出会いはまだなさそうです。
やっぱり友達として出会ってから仲良くなって、デートして、好きになるみたいな過程を経てではないと、人のこと好きになれないのかなあ。
薄暗いnote読んでくれてありがとうございます。自分の気持ちを正直につらつら書いているので、また読んでもらえたら嬉しいです。