3DSを割られたことのある人としか話ができない

小学校時代、中学校時代に親に3DSやタブレット、スマホを割られたことある人以外とは会話が出来ない。

小学校時代、中学校時代に親に殴られたことある人以外とは会話が出来ない。

大学生になって、約7ヶ月といったところだろうか。
いろんな人との出会いがあって
いろんな人と話をした。

小学校、中学校の頃はいじめに遭って
高校の頃の記憶がほぼ無いに等しい私だけれど
大学では友達を作って普通になるぞ！！と
意気込んでいた。

春は頑張った。
入学式前にInstagramのアカウントを作成して、それっぽいIDとそれっぽいアイコンで

でも、名前の欄には自分の名前は書けなかった。
私はInstagramとかLINEとかに自分のフルネームを書くことの出来る人が凄いと思うし妬ましい。
何も恥のない人生で、誰にも人生を邪魔されていなくて、人生を奪われる恐怖を知らない人なんだなと心底羨ましい。自分が恥ずかしい。

それでも、それっぽく

中学の時はバスケ部とかバトミントン部とかで
高校は文化祭とか体育祭で実行委員してましたー！！！みたいな、
親から一度も殴られたことないし、
リストカットもしたことないし、
レイプまがいなこともされたことないし、
精神科にも通ったことないです！いぇい！！！みたいな
大学では人前で「死にたい」なんて絶対言わないと決心して

それっぽく、それっぽーーーーーく
演じて仲良い人をつくった。
仲良い人、、、？
私が仲良いと思っていても相手はどうだろう。
仲良いと思われていないかもしれない。
仲良い人ではなく、話せるようになった人と訂正をしよう。

最初に話せるようになった人は学籍番号が1つ後ろだった子。
中学校、高校はバスケ部で女子高出身で
私の一番嫌いな一番恐れているものが全て詰まっていた。
中学、高校でバスケ部とかバトミントン部とか吹奏楽部だった人は怖い。
私のこといじめてきた人と一緒。
帰り道、私に石を投げてきた人と一緒。
私の靴を捨てた人と一緒。

でも、私は大学生になって変わって
あんな過去なんてない、キラキラな女の子、
中学校時代は気に入らない子いるとすぐハブっちゃう女の子。
そう、そう私はそんな普通の女の子なんだと言い聞かせて大学初めての友人(相手は友人だとは思っていないなかっただろうか･･･分からないが今は友人でない)と会話をした。

かなり仲良くなって
インスタの裏垢？サブ垢というものからフォローされたりして

でも、5月の下旬くらいにブロ解(ブロック解除といって何も無かったまっさらな状態に戻す)をされていた。

最近、お昼食べてくれないなー
最近、冷たいなー
って思っていたけれど急すぎて
あまりにも急すぎて
受け入れられずに大学のベンチで2時間放心状態で寝転がっていた。

当時は、疑問と悲しみと怒りと鬱でごっちゃごちゃだった

その時ぐるぐる考えていたことをまとめると

• なんでブロ解されたんだろー

• 私は課題の解答とか提出方法とか教えてあげたのに相手からはなにも有益なものを返されてない

• 私の言動が駄目だったのかな

• こんなすぐに友達が減ったら周りの子達に私がダメな子と思われる

• こんなすぐに友達いなくなったらお母さんに呆れられる、怒られる
  

• 私のおかげであの子は大学の子と仲良くなれてたのに私を都合よく使ったんだ

といったところだろうか。

すごい自分勝手で自分でも呆れる。

私はその子との関係が終わることよりも
その子との関係が終わることによって周りからの評価の変化がなによりも恐ろしかった。

だって、友達になって１ヶ月で切られるとか
明らかに人格異常認定だし、性格悪い子なんだなって思われちゃうし、ダメな子なんだと思われる。誰も私と話してくれない。ここでも私は一人ぼっちでみんなに嫌われて見放されて殺されるんだ。
それがとても恐ろしかった。

また、他者からの見栄ばかりを気にしてこんなことを考えてしまう私が
母や父と似ていることに気づいて、そのことが一番ショックで自分が憎く気持ち悪くて見下して面白くて殺してやりたくなった。

私は必死になってみんなに
「なにもしてないのにブロ解された」と泣きついた。

なにもしてない？いや、しただろう。

こんなことを書きたくないし表には出したくないけれど私はどこかその子のことを見下していたのだろう。

世間からはFラン（笑）とバカにされている大学に受からないと言われていたけど公募推薦で受かって親とか先生とか、友達とかみんなに褒められたと 嬉しそうに私に話すその子が心底羨ましく妬ましかったのだ。

私はその子がただ羨ましかったのだ
そんなことで褒めてもらえるんだと、このレベルの大学で。私が頑張らず運で受かってしまったような大学で。 でも頑張ったんだから誇りに思えたのだろうな。頑張れる環境が羨ましい。私は頑張らなかったから誇りとか無いし学歴コンプレックスではないけれど、いや学歴コンプレックスなのか？これは。いやいや、学歴コンプレックスだなんて、学歴コンプレックスは頑張った人がなるもので。コンプレックスとかプライドとかは頑張った人が持つもので。私が持ってはいけない。まあ、そんなことはどうでもいい。
その子は中学と高校、上手く人生を渡ってきてこれからの人生も上手くいって、こういう子が良いもの、私が手に入らないものをかっさらっていくんだろうなと、こういう子が人生上手くいくんだ、あーあ、羨ましい。
結局、人生が上手くいくのは中学の頃に私をいじめてきた人、そっち側の人間で
そっち側な君が羨ましいよ　で、なんだかんだで人生上手くいくんでしょ？いいね、家族関係も良好で羨ましい。
君は3DSを親に割られたこともないし
君は親にTwitterで悪口を書かれたこともないし
君は親に産まなきゃ良かったとか言われたこともないし
クラスの人に殴られたことも蹴られたことも土下座させられたこともないし

あーあ、羨ましい。なれなかった私で羨ましい
私が1番大っ嫌いな人で羨ましい。

だから、私はどこかその子を見下した発言をしてしまったし、抑えきれなくてぽつりと不安を零してしまったし、死にたいとか言っちゃったし、しなくていい過去の話をしてしまったり、聞いてくれるから話し続けちゃったり、

いやいや、でもその前に私の顔を見て、まだ死にたいとか言ってない時期に「Twitterで死にたいって呟いてそうな顔」とか「雰囲気が社不そう」とか笑いながら言ってきたりしたじゃん
私が苦手な男の子の話したら「付き合えば？」とか鼻で笑ってきたじゃん。「意外と(私)ちゃんってキラキラしてないんだね、私キラキラ大学生になりたかったから仲良くしようと思ったんだけどなー」とか言ってきたじゃん。は？？？？知らねーよ、ばかかよ
私はsnidel着ないし知らねーよ。勘違いさせてごめんね

まあ、合わなかったんだろうな。
親に3DSを割られたことのない人とは合わないな。辛くなるから話したくないな、3DSを割られたことない人とは。

かといって、3DSを割られたことある人と話すとイライラする、ムカつく。
私のお母さんみたいに言わなくていいことを私に言ったり少し小馬鹿にする発言が目立つし、嫌われたのかなって不安になってたら好きと言ってくるし。お母さんとお父さんに似てて嫌だ。
でも、私も人に対してこんな風なんだろうな。
お母さんとお父さんに似て言わなくていいこと言っちゃって人を見下してんだろうな。気持ち悪い、同情もしないで。3DS割られただけで私に同情しないで、一緒だねとか言わないで、いや一緒って言って、一緒にさせて。お願い、離れていかないで。

3DS割らないでよ、私の私の大切なもの

でも私も割っちゃう、破壊しちゃう、
私の大切なもの自分で自分の大切なもの壊しちゃう