無し

※7/29追記
1度下書きに戻したのですが、再公開することにしました
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急ぎで書いてます。希し念慮がヤバすぎて。
後で消すと思う。

自分って、なんて無力で、弱くて、社会的価値もなく、決断力もなく、メンタルもすぐ荒れるし、

○んでしまったほうが、いいとおもう。
そしたら、もう苦しいことないし。我慢しなくていい。

死は、不思議にも生への渇望だと聞いた。ほんとう？こんなに消えたくて、無力でゴミみたいな自分が恥ずかしくて、罪深くてきえてしまいたいのに？

生きたくなんかないよ、人に迷惑ばかりかける自分はゴミ同然だ。

お父さんはきっというだろうな
おまえはほんっとしょうもねぇなぁ

お母さんは言うよ
何でそんなふうになっちゃったの？愛してきたよ

うるさいうるさいうるさい

産んでなんて頼んでない
勝手に産んだんだから
勝手に○んでもいいよね じゃあどうして楽に○ねないの？？？？？？？？？

とにかくメンクリに行きます。
どうせなにも解決しない

私は、自立して、よく頑張ったなって
お父さんに褒められたい
お母さんに褒められたい

でも現実は？
無職で、男の人に養ってもらって？

私は母が嫌いです。無力で自分の意思がない。依存して生きてる。

そんなふうになりたくなくて頑張ったのに、そんなふうになっちゃうのかなぁ。
なんで産んだの？

｢子供は産むものだから｣

昔母がそう言っていた

そうだね。そうだね。そうだよ。うん。その通り。あなたが正しいです。
生まれてきた私は不良品

ごめんねごめんね

本当にごめんなさい、生きてて。