自分が自分であることが嫌になる時

吐き出して、共感が欲しい。ちゃんと。浅はかな共感はより逆撫でされるから欲しくない。ただ、人間、そういう時もあるものだと、思いたい。

仕事だろうと、プライベートだろうと、そんなにイライラしたりカッとなることは昔より少なくはなってきたけれど、でも生来の自分としては、グズグズしたり、無責任だったりなことが許せなくて、そういう感じの人には一言二言言いたくなる。自分だって時間守るのは苦手だし、そこまで綺麗好きでもないし、人のことをとやかく言えないことは多々ある。ただ、こういう、責任感や正義感が強い自分に疲れるなと思うことがたまにある。10代、20代の頃は、そういうの全然なかった気がするのに。10代の自分は、自分が世界の中心、できないならできるまで努力するのみ、できない言い訳なんて聞きたくない、1回考えたり、やってから言えよ、20代の頃も基本的にはそういうメンタリティでいたと思う。全てが基本超適当な外国にも何年か住んでいたけど、そんなところでどうやって私は生活していたんだろう。毎日怒っていたかと言われると、そうだったかもしれない。もしかしたら。もしくは、諦めていたのかもしれない。
今もベースの性質は変わらないけど、あーもっと適当になれたら楽なのに、って思う時が増えてきたと思う。

仕事の時。１週間以上の長期の休みの時って、ある程度引き継ぎ的なのをすると思うんだよね。そういうの一切なしで休みに入った同僚がいる。全てを代わりにやることは避けられたけど、少し間に入り対応した。「は？」って思いながら。引き継ぎの一言があれば、この「は？」はないまま、何も思わず対応したと思う。たった一言。「休みの時、メールが来たら申し訳ないけど返しておいてください」メールでもチャットでも、口頭でも、1分かからずできるでしょ。これがなかったってことは、「自分の仕事」っていう意識がないんじゃないのか。社会人として、恥ずかしくないわけ？いつも暇そうだしメールの返信も遅いやん、働く気あるわけ？と、いろんな類の悪口が頭をよぎる。勘弁してよ、新入社員でもないのに、なんならいつも態度大きめなのに、仕事は雑なのね。ていうか、人によって仕事の仕方変えるよね。そういうの、なんとなく透けて見えてるから、余計にモヤモヤする。あれ、私悪口を吐きまくってるね。ま、いいや。まぁさ、仕事への責任感はきっと人それぞれだから、自分のスタンダードの責任感を押し付けるのもどうかと思うけど、だけど、結局責任感が強い方が損する気もする。実質の仕事上でも、メンタル的にも。

プライベートでも。大学院関連の教授を呼ぶ集まりやらイベントの幹事的なのをしていて、さすがにもう一人でやるのはしんどいからサポートを頼んだ。そのサポートの人は、お願いしたことはサクサク行動してくれて、とても助かった。なんなら、部下がこういう人だと、上司も楽だろうな〜とか思っていた。で、頼んでいたイベントの当日に「遅れそうですので今日はよろしくです〜」的なのをもうちょい丁寧にメッセージしてきた。20代の頃の私だったら、瞬間沸騰してブチ切れていたことは間違いない。どうして当日にホストが遅刻することがあり得るわけ？ホストがゲストをウェルカムするまでがタスクだろ、人に途中で任せるな、任せるならちゃんと言え、最低でも当日言うな、とか色々頭をよぎり。とりあえずその場では返信せず、半日ほど寝かせてから、「任せたと思ってた」とだけ返信して、私がどう対応するつもりかは書かなかった。そしたら、「あ、そしたら大丈夫です」的な返信で。なんやそれは！なら初めからアホな連絡してくるな！とまたイラついたけど、仕事が忙しくてまともに考えて返信するのもできなかったからもはや無視しそうだったけど、とにかく「教授たちをウェルカムするまではやってくれ」とだけお願いした。怒ってもしゃーない。頼んで、やってくれたことを褒める、頼んで褒める。この繰り返し。たとえ頼んだこと１００％未達でも。いいよ。７０％できたんだからね、と思えるようになった自分は相当甘くなったと思う。てかさ、仕事でもないことまで仕事ばりにやってきた自分の方がおかしいのかもと思う。でも、自分が関わることに手を抜けないのはもう病気かもしれない。誰か、共感してほしい。

でも。
もうさ。
こういう完璧主義、責任感が強すぎる自分にも疲れるし、だからと言って全部自分でやるのも限界がある。その塩梅が難しい。

スプレッドシートひとつにしても、私が作ったから、どこの関数がどの数値と関連するかは私が一番わかってるから、きちんとした数値を出すには私が全部管理するのが正確性を保てるはずなのだけど。みんなで共有して使う方が効率がいいからそうしたけれど、そりゃ関数までみんな気にしないで使うから、正確な数値が反映されてなくて、ギリギリで自分で気づいて直す、みたいな。共有する時に、関数があるからここに数値を入れる、行を足したら関数の範囲を確かめてください、的なことを言わなくちゃいけなかったのかなとも思う。でも、それくらいエクセル使う上で常識みたいなものでしょ、とも正直思ってて、説明は省いた。そしたら案の定、適当に記入するから数値がおかしくなったやん。。。あぁ。私が全部やればよかった、と思うと同時に、それもなぁ、と思い。てか、自分より上の世代は特に、関数とか使わないのかもな。自分の常識は世間の非常識かもしれない。

あと、最近たまたま目が出血して、顔面ホラーになって。電車の中で、「あー人に見られたくないなー」って思ってて。誰も他の人の顔なんか気にしないのに。でも、自分に極端に自信がなかったり、見た目のことが原因でいじめを経験した人とかは、こういう感覚を抱いて生きている人もいるのかもしれないな、と想像すると、自分はなんて平和な世界を生きてきたんだろうと思った。こんな自分嫌だな、って思って生きるって、辛いことだと思う。でも、理由はどうであれ、そういう風に思っている人は、周りには見せなくても実は結構いるのかな。

自分が自分でいること、って、ポジティブなことだとずっと思っていた。いや、今も基本はそう思っている。私は私が大好きで、私が一番。間違いなく。でも、そんな中でももっと楽になりたい自分もいる。なんなら、少し人生休憩したい、って思ったりする時もある。楽しむために生きてる！ってあっぱれな心の時も多いけれど、何やってんだろ自分、消えちゃいたい、ってどこか小部屋的なところで時を止めて隠遁したい自分もいる。上記の通り、どう考えても周りからは、常に自分が正解と思ってて圧が強くて感情の機微に鈍感に思われるであろう自分でも、そんな自分から離れたくなる時がある。こういう人も実は結構いるのかな。。

普段の愚痴とかは、友達とか家族に発散すればおっけー！って感じだけど、小部屋に行きたくなるような時は、できれば、山や海に行ったり星を見たり、そういうことをしたい気もする。お寺の縁側とか神社もいいな。好きなもの食べたり、いい感じの入浴剤やパックを使ったりとか、音楽や映画に頼るのもありか（Magic shopを思い出した）。あとはもう寝るしかないか。

結局自分は自分だしな。