転職活動やり直し②

あんまり進んでるように見えない転職活動。
前の会社を辞めてから２ヶ月経った。
多分、やりたいことの方向も、自分にちょうどいい働き方も、大体の範囲ではわかってる。もう社会人10年以上もやってきたし。
でも、面接もたくさん入るわけでもないし、書類もたくさん出したけど、返信すらない方が多い現実。
行けるのは、入社するのは1社（副業とかは置いておいて）だから、別に何社も内定をもらう必要はないけれど。
何にも選考が進まないと、人間だから、不安になる。
なんだかんだ、過去の就活も、たっくさん受けまくって、１社、もしくは多くても２社だけ結局最後まで残って、なぜかそこに行った、みたいなことがほとんどだった。
前回の転職だけは、自分が理想としていたように、リクルーターから声をかけれて、そのままそこだけを受けて内定を頂いた感じだった。長い目では、またそういう形で落ち着くところに落ち着きたいと思う。

自分のドンピシャの嗜好は狭すぎるのだろうか。
少し広げてるつもりなんだけどな。
面接を受けて、わかることもある。
話している自分が、馴染まない、しっくりこないような。
あれ、働き方はあってると思う、やってきたことも活かせるところもあると思う、興味も捻り出せばきっと持てると思う、、、でも心の中では、「本当にそのことを一生懸命考えたいの？」って。本心の言葉では出せなくなる。面接は得意だけれど、それでもやっぱり辻褄と熱意が噛み合わないと、双方向で「なんかやっぱり違うよね」となる。案外、その時その時の気持ちを大事にする、生物を感じ取ることが自然かもしれないな。

今までの自分は、とにかくなんでもやってみる、とにかく誰でも会ってみる、数打ってなんぼ、全ては本番のための練習になる、そんな風に動いてきた。確かにメンタルある程度強いし、体力も人並み以上にある。
でも、なんかそれだけじゃないんじゃないのかって、大人になってきた気もする。目一杯の力で、とにかく動いてみる、だけじゃない。闇雲じゃなくて、もう少し泰然自若に動いていくのもありなんじゃないかって。ゴルフを練習するようになって、テニス以上に、力を抜くことで飛距離が出ることを知って（まだできない）、目から鱗だった。力一杯当てようとするよりも、力を抜いた時の方が、悔しいけど、飛距離が出る。力を抜いてもいいのかなって思ったきっかけでもある。

絶対大企業に行かなくてもいいじゃない。
自分の感覚でいいなって思えるところなら。
正直言って、今までの自分は、名前の通ったところに行きたい！って思っていた時ほど、超メジャーどころではなくて、あくまで自分に合ったところに最終的に行っていた。全然会社規模やブランドにこだわっていない時は、なぜだか大企業で働いたりもしていた。結局は会社規模だろうが、日本の会社だろうが外国の会社だろうが、関係ないの。
がむしゃらに大金を稼ぐだとかそういうのも別に目指してないじゃない。
何千万ももらえたら、それはそれでいいなー、って憧れたりもするけれど、結局死ぬ時はお金は持っていけないし、それよりは、ある程度のお金を稼いで、むしろ健全に楽しいことに使える時間やいろんな余裕も一緒に確保したい。

自分がやりたいこと、合うこともきっとあると思う。
ただ、無職の期間が長くなると、自分をちゃんと生かして働きたいな、自分ができることで誰かの役に立ちたいなという思いが強くなってきているかもしれない。どうせなら、自分の力を持て余すことなくうまく発揮できたら、幸せなんじゃないだろうか。そういうところと出会えたら、すごくいいと思う。
今バイトさせてもらってるけど、物足りないなって思うのも事実だから。
いい意味で、反面教師的に刺激をもらってるかもしれない。社会人になってから、本当に時間きっかりで上がる仕事ってなんだかんだで少なくて、あ、そうか、私が余計に働くとコストになっちゃうのかって改めて思ったり。会社にいる時は、自分の残業代がコストになるって感覚が正直あんまりなかった。会社員の自分は、段取りを考えたり、各部署やエージェントと調整したり、トラブル対処したり、本社の人間という立場、そのブランドの人間という立場でいろんな人たちやクリエイティブを監督する立場だったり、いろいろしてきて、常にタイムラインと責任、結果に追われてきてた。それは、時間区切りの仕事ではなくて、仕事ありきの仕事だったな。ストレスも溜まるし、失敗したらどうしようとか、なんだかんだいろいろ疲れてた。どう考えても、また疲れるところへ戻りたい気持ちが強いんだけど、ある意味、世の中いろんな働き方があることを学び直したり、人生にはいろいろなタイミングがあるということを味わったりしているのかもしれない。

すっごく昔のドラマを急に思い出したけど、ロンバケって、何にもうまく行かない時は、神様がくれた休日、みたいなこと言ってなかったっけ？ただでさえすぐ、よく休む私は、また休んでいるな。まいっか。

ちょっとまた海外逃亡してて、とにかく現地の人はなんでか知らんが、いつもみんなニコニコして、挨拶してくれてた。難しいことはどうでもいいから、毎日なんとなくニコニコできてたら、一旦はそれでよくて、そこから、就活とかエネルギーのいることを頑張れるのかな、と思ったり。

先が見えないからすごい不安だし、いろんなことが逆境だったり奇跡が必要に思えるけど、すでに今までの人生が予測不可能の連続すぎて、もはやなんでもドーンとこいと思う。なんとかなるやろ、なんか結局いい感じのところに落ち着いて、いい感じの人と一緒に過ごすことになってるんやろなって思ったら、そうなる気がする。

不安になったり、大丈夫やろって思ったり、相変わらずゆらゆらしてます。あったかくなる頃に新しい世界に踏み出したいな。一体どんな会社や人がこんなわけわからん私を雇ってくれるんやろ笑　ほんとに、私を雇ってくれるところは、寛大やろうし、ちょっと不思議やろうし、面白いところなんやろうなって、入る前から笑っちゃいそう。