ダイエットとは

2021年7月18日

この日、私はそれまで何ヵ月…いえ、何年とまではいかないけれど、しばらく長いこと体重計に乗るのをやめてしまっていたのですが、意を決して埃のかぶった体重計を取り出し、現実と向き合うことにしました。

恐る恐る…とはこの事を表現するためにある言葉なんじゃないかって、まさにこの言葉通り…

恐怖の測定音が鳴るまで目をつぶり

ピピッ

その音で胃がきゅーーーっと締め付けられるようになりながら目を開け、ついに私は恐れていた現実に直面したのでした。

最後にたしか、体重計に乗ったのは2020年…

まだ世界がコロナだなんだと騒がしくなる前だった気がします。

2019年の暮れだったか、生命保険を見直そうと保険相談へ行き、新たに入り直そうとした時

ＢＭＩとなるもの、ギリギリ規定範囲外だった私はそこで諦めてしまいました。

何をやってもうまくいかない。

それまでだって、何度と痩せようと頑張ってみたものの…

減るどころか増える一方。

頑張るぞ！と思って取り組むと、減ることなく
食べれば倍増。

さらに体重計は、測定値に誤差が生じること多々ありで、1kgの誤差なんて驚かない。

信じられない気持ちが、時々起こる不具合にどんどん強くなっていき、一喜一憂する気持ちに疲労感がもういいやっ

って。

乗らない・気にしない・頑張らない

そんな３拍子揃った開き直りマインド

そこから体重計には一切乗らない日々が始まりました。

157cmでその時たしか、62kgあったかどうかだった気がします。

60Kg台に突入したことで、焦りは増したし思いの外減ってくれない。

ちなみに第二子を妊娠した時、54kgでした。
その時でさえ、毎日ため息でした。。

なぜなら第一子妊娠前は50kgで、なかなか40kg台に乗れないジレンマを抱えていました。

ただでさえ、自分の体重に満足していなかったのに、戻ることなく…

妊娠してからはあれよあれよと増えていき、出産前70kg超えたとき…
妊婦とはいえ、ショックでした。

見たことのない数字。

あの頃悩んでいた自分に戻りたいと、本気で思いました。

なんとか第二子出産後60kg台をきったものの
妊娠前の体重まで、なかなかあと少しが減らず
高校時代にMAX58.5kgになった時の自分が重なり

うわぁ…ほんと、どうしよう。。。

ヤバイぞ・・と、危機感が生まれ

ダイエットについて学んだりもしました。

だけど、育児を言い訳に努力しなかった。
なによりも、

学んだからいつでも出来る！

と大きな気持ちになって、努力しなかった。

要は、安心を手にいれただけ。

危機感がなくなって安心した。

変にポジティブ、、いや、ダメなパターンのポジティブですね。

なぜ、わたしはこうなんだろう。。

今回、改めて思ったのはこんなにも自分と向き合ったのは初めてかもしれない。

一度立ち止まり、考えてみました。　

私は小学生の頃から太いことがコンプレックスで

いわゆる標準体型で、私の理想はスラッとした体型だったので嫌で嫌でしかたなかったのです。

いつも、足の太さを気にしていたんです。
細い子を見ては比べてため息ばかりついて。

背が高いわけでも低いわけでもない。
だけど、実際よりも背が高く見える。

でも見えるだけで、背の高さ順に並べば高くない。

思っていたより大きくない。
背丈のわりに細くない。

自分でも、いつも思ってたより違うというか

あれ？なんか、思ってたのと違うよね？
と、的はずれな気持ちになること多くて。

なんだかずっとずっとずっと
見た目に悩んでばかり、外見コンプレックスのかたまり…でした。笑

もしかしたら、ずーーーっと抱えてきた外見コンプレックスを解き放ちたかったのかもしれません。

もういいや、って
本当の本当のところは、そういうことだったのかもしれません。

なぜなら、過去を振り返ると
常に、常に鏡に写る自分の体型が納得いかなくて好きになれなくて、嫌だなぁって、なんでこんなに太いんだろ…ってうんざりしてばかり。。

とにかく

自分のことを好きになれなかった

周りの誰かと比べてはダメな自分を叩く(気持ちで)

もう、筋金入りの自己無価値感。

そりゃあ、望み通りの見た目にはなりませんよね。。

なんでそうなってしまったのか。

本当の本当の本当のところは、きっと

細いとか華奢だとかの、見た目がどうだじゃなかったんですよね。

どんな見た目の私でも、ありのままの私を愛されてる実感がなかったからだと思うのです。

太いとか太っている、痩せていて細いから

人は愛されたり愛されなかったりするのでしょうか。

太っている人が誰しも嫌われていて、痩せている人が誰からも好かれているわけありません。

太っていても輝いていて、素敵な方はたくさんいるし
痩せていて美しく見えても、嫌な感じのする方もいます。

結局は、どんな見た目であろうと肝心なのは

自分を好きかどうか

たとえ愛されている実感がなかった過去があったとしても

自分が自分を心から愛しているかどうか

なのだと思います。

変わろう！と決意したきっかけは、久々に会う人に太ったと思われるのが嫌だったことと、友人がダイエットに成功して今の私よりも体重が下回ったことを知ったから。

不思議なことにあれだけ太っていると思い込んでいた私が、太り出してから太いという自覚がない。

おかしいですよね。

かつて散々太いと悩んできて、今その頃の写真を見返してみると

細かった(今より&思ったより)じゃん。。

むしろこの頃に戻りたいとさえ思う。

だけど当時の私は、太さを気にしてそれで確認するために撮っていたんです、写真を。

そしてそれを見ては、ため息をついていた。

え、私全然太くないし普通じゃん。。

太いと思っていたのに、太くはなかった。

そして今、どんな現象が起きているかというと

太いのに、太いという自覚が…ない。

・・・・・・・・・・・・・。

もう、とんちんかん過ぎですよね。

自分でも何を言っているのかよくわかりませんもの。

いざ『太い』となったら
今度は、太くない！太くないよね？！って
太いことを受け入れられていない、受け入れたくない。

なんだろう…

太いと思っていた、思い込んでいた時の写真を見ると

太くなかったんだ私。。

太り始めてからの私を今、写真を見直して

え…こんなに太かったの？

って、これ実に不思議なのですが

冷静に見つめ直したら、気づいたんです。

まさに、自分が見えていなかった。

自分は太いっていう思い込みをずっと持っていたから、いざ本当に太ってみるとわからないみたいです。

太いのが嫌で実際に太くなったら、そもそもは太いのは嫌だから…

受け入れられない。
そして信じたくない、信じられない。

どちらにしても、現実・ありのままを見れていなかったのです。

ダイエットとは、そもそもが

痩せる・痩せているということでなく
また、減量とかそういう意味も全くありません。

生き方・生活習慣だったり…なによりも

食べること、食事療法…と

食に関連する言葉なのです。

人は食べたもので出来ている。

何を食べているか…という生活習慣。

動く・運動することには一切関連がないのです。

動いて食べるものを制限して、痩せる。

それがダイエット…ではないのです。

そもそもが減量ではないのだから。

私は、「あっ…」。
と、このように感じました。

全ては心なのだな…と。

だって私…めちゃくちゃ、心…不健康だったと思いますもの。

ありのままを直視出来ないしない、現実を見れていない。

心が病みまくってるじゃないか！！！と。。

なによりもそれが一番受け入れられない、受け止めきれなくて

虚像を見てきたんだと。

私は、ありのままの自分を受け入れることを出来ずにいた

だけ。

目をそらし、目をそらし続けてきた。
ありのままを受け入れることほど、怖いものはなかったのでしょう。

ここまでくると、ダイエットの枠から飛び越えて

心のお話になってきますね。

そう、実はあらゆる悩み事というのは
全く別のものである、別のところにきっかけがあったりするもの…なんですよね。

身に染みました。。。笑

もし、ダイエット問題がいつまでも消えてなくならない時

それはもしかしたら、もっともっと別のところに結びつくことなのかも…しれません。

私の場合は、心の奥にずっと閉じ込めてきた
ありのままの自分を受け入れて愛してあげること

それを誰かや何か(外側)に求めるのではなく

ただただ今の私(内側)に求めること。

それはつまり、自分と真剣に向き合うこと。

あっ

ちなみに、１ヶ月と数日過ぎて

私の場合ですが、１ヶ月に１㎏減っていったらいいかなって思うゆるいダイエットなので…

というのも、すぐ変わりたい願望が強すぎて
結果ばかり追い求めては、すぐ心折れる始末でしたので今回は

じっくりと焦らず、長い目で見て変わっていく。

そう、確実に。

もう、元には戻らない

という、強い意志と覚悟と…危機感で

恐怖に恐れおののくことせず、しかとこの目で見る！

まず、この気持ちが今までなかったですね。笑

一番は、今の私よりプラス20kgあった友人が
１年後の今、今の私より痩せているということ。

それが何よりパワーになっていて
心折れそうになっても頑張れるし

今の時代、あらゆるところで頑張っている人・頑張った人がSNSにあげてくださっているから

自分も頑張ろう！！って励みになっています。

産後これまで、体重が増えることはあっても減ることがなく、あってもすぐ戻るどころか増える。。

増量したいんじゃないんだけど・・・と

思いと真逆の結果ばかり出る。

そんなことばかりでした。

でも、今回は
ある程度好きなものを口にしながら

まずは骨盤まわりや筋肉を整えたり鍛えること

やはり産後一気に体型に変化があったので

今の私をまずは知ること

そこから始めました。
そして、体の変化と同時に心も連動していっている。

確実に１㎏と体脂肪１%、減りました。

これまでの私からしたらもう見事に大成功！！！

周りと比べることなく、自分に合ったやり方で
周りを参考にしながら、自分の声を聞き逃さない。

まずは、命あることに
そして、不自由なき体があることに
食事を美味しくいただける体であることに

全てに感謝して

のらりくらりと、続けていきます。

１年後、まず54㎏になっていることを目標に

取り組んで参ります。

読んでくださった方
どうもありがとうございます！
ありがとうございました！