2020.

2020あれは最高に楽しくって、最高に最悪だった

私は今の職場働けなくなって、休職して、精神科。
「先生私は別に何にも困ってないんです。これで10数年生きてきたから」

先生私は何にも困ってないわ、だってこれで生きて来たんだから。
どんなに失敗したって忘れ物したって怒られたってこれで生きてきたんだから。

I'm sorry. I'm sorry.が許されるのは社会人までだって、どうして高校で教えてくれなかったの。自己責任？学べなかった私が悪い？だってそんなことないでしょう。でも“社会”に出ると全て手のひら返して返ってくる。

You, you, you, ...told me SAY SORRY when making any mistakes.

Come Back all my lovely lonly mistakes and myself.
でも私は君らを愛しているよ、だって今まで一緒に過ごしてきたんだもの。
ずっとずっとずっと。いろんな人にごめんなさいって言い回って、一緒に付いてきてくれたじゃない。
Come with me, all my lovely lonly mistakes and lonly lonly myself.

2020は最高に最悪だったわ。
入院初日の私のナースへの一言はなんだったと思う。
“寂しい”　だよ。どこの漫画だよって。それだけ言ってわんわん泣いたんだもの。それから色んな人とうちとけてお友達ができて、色んな人から人生相談や悩みを相談されてさ、まあ私は看護師にすら悩みが言えなかったけど。
悩みがないから。

だってさ今の今まで誰にも相談しないでさ、この世界1人で戦って来たんだもの。家でも怒られてばかり、学校でも遅刻3桁いってさ、謝り倒してさ。
いじめもあったから友達いなくて、肌の色で汚いって避けられてさ。
自分の部屋以外は全て戦闘場なんだって、みんな知らないの？私だけ？
Please, please, laughing at me, anybody please...please.

精神科入院してた頃はCOVID-19なんて、どこの国のおとぎ話かしらって。
外出許可出てから川にも遊びに行った、湧き水飲んだりしたよ、マスクももちろんした。もちろん1人じゃないよ、とっても仲良かった男の人と2人で散歩行ってたの。楽しかったの。あの頃が1番、楽しかったの。

夜中に病棟のホールに置いてあるソファにさ2人で座って、死にたい気持ちとか、みんながどしてそんなに生きたいと思えるのかとかさ話したわけ。それだけで救われたの、私の今までの気持ちが。
ただ聞いてくれたの、それだけだったのに嬉しくってたくさん2人で朝陽がカーテンの隙間から柔らかく差し込むまで話したの。

で、退院した訳。色々あってさ。
私の心の問題は何一つ解決しないままだったけど、心の支えになってくれる彼が出来たわけ。それで良かったの。2020は最高だなってなったの。

なのにさ、なのにさ、あの頃の散歩で無邪気に遊んでた時みたいな楽しい時間は減ったし、慈しむような目で私を見てくれることも減ってさ、笑えるよね。笑えないのに。毎日喧嘩ばっかり。喧嘩して謝って仲直りして泊まりに来たら帰りにはまた、喧嘩してるんだよ。なのに別れないんだよ笑っちゃうよね。
別れるその時は君から振って欲しいってずっと思ってる、だって私貴方のこと愛しすぎちゃってるんだもの。

ねえねえ2020どんな年だった？後3ヶ月あるけど、まだ希望持てる？
私はね……もう今年は厳しいなって思ってるよ。
2021を彼と過ごせたら最高だけど、
過ごせないならこの最高で最悪な2020と共に身を投げたいな。

Please come and jump with me all my lovely mistakes 'n' lovely fxxkin hate myself from higher higher his shitty pride.