心がふわふわ揺さぶられた長い一日
2025年2月26日。
今日はここ数年で最も心がふわふわ落ち着かない日だった。
落ち着かない原因のひとつはこれ。
新年の『2025年個人的にやりたい10のこと』の記事で書いたこの目標。
これに関連するのだが、ある時ふと気付いてしまった。
自分は今までの人生で、身近な人を素直に褒めたり、相手への好意やいいと思うところを、面と向かってちゃんと正直に伝えたことがなかったんじゃないかと。
素直な気持ちを口に出すって難しい。
唯一の例外として、子供にはそれをしているつもりだ。
ちゃんと大好きと伝えてきたし、こういうところがすごくいいと思うよと素直に言える。
でもそれ以外の人ー友達、知人、同僚、恋人、そして家族ーなど、過去を振り返ってまるで自覚がない。
これはけっこう大問題なのではないかと、今頃になって思えてきたのだ。
人は自分を無条件に肯定されると嬉しい。
素直に好意を伝えられると嬉しい（基本的には）。
こういうところがあなたのいいところだよと言われたら当然嬉しい。
そういった言葉を、自分は人にかけてあげられていなかった。その事実に愕然としてしまう。
決して、誰かを好きだとかここが素晴らしいとか、思わないということではない。
口に出せないのだ。
昔から、素直な自分の感情を人前で晒すことに、ものすごく抵抗を感じてしまう。
抵抗というか、単に恥ずかしくなってしまうというか。
それを相手に受け入れてもらえなかったらどうしよう、という恐怖心もあるのかもしれない。
いずれにせよ、完全な自己都合だ。
貰いっぱなしで返していない人が、いっぱいいる。
だから、「会いたい人にはすぐ会いに行く」に加えて「相手のいいところを素直に褒める」「好意をちゃんと伝える（変な意味じゃなく）」これも徐々に実践できたらいいなと思っていた。なかなか上手くはいかないのだけれど。
今日は、昔からの友達の誕生日だった。
会えるのはちょっと先なので、お祝いのLINEを送ることにした。
どんな言葉がいいのか考えた時に、“今ここに居てくれてありがとう”という言葉が思い浮かんだ。
あなたが存在してるだけで、私はいつも救われているしありがたいんだよって伝えたかったけど、ちょっと重すぎるかもしれないと躊躇（ちゅうちょ）した。
次にどんな顔で会えばいいかわからないし、キモいと思われるかもしれない。
友達はきっとそんなことは思わないのもわかった上で、それでもまだそんなことを考えてしまうのだ。
朝から、言葉を考えては消して考えては消して。
結局は当たり障りのない言葉と、『生まれてくれてありがとう』というスタンプに逃げた。
その言葉自体には重みがあるけど、誰かが作ったスタンプをポンと送るだけなので重苦しくはない。
今の自分には、これが限界だった。
素直って、ほんとうに難しいね。
そして落ち着かない原因ふたつめはこれ。
コミックエッセイ大賞の結果発表。
これが今日昼過ぎに発表されたのだ。
自分はこの賞に4コマまんがで応募していた。
2月下旬の発表ということで、金曜日あたりからふわふわソワソワしていた。
結果は、落選🥹
もちろん残念ではあるが。
受賞4名の内2名の方と相互フォローさせていただいていて、密かに（賞を取るんじゃないかな…）と勝手に思っていた素晴らしい作品だったので、自分けっこう見る目あるんじゃない！？とちょっと嬉しくなったりもした。
自分の拙い作品を読んで応援していただいた全ての方に感謝いたします。ありがとうございます😊えーんOZmallさん、ライターとしてもお待ちしております（むしろこっち）！！
まだ気持ちがふわふわしてるなあ。
仕事も終わってないし、今日はごはん作りたくない気分だ。
とりあえずコーヒーでも飲もう☕️
ロイヤルクリスタルコーヒーのパナマゲイシャ飲んじゃおうかな。
（追記）ポンコツおかあさんは、結局その日ごはん作りを放棄して、サイゼリヤからスタバのハシゴまでしたそうな。
よろしければ読んでやってください😂
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