日記　わたしの好きな顔がなんだか悲しそうにしてる気がするのでね

2024/8/14
気持ちを言葉にすると整理がつくからか、この作業が好きだ
さっきは仕事のことを別のnoteで書いた

もうひとつ書きたいことがある
セフレのことだ

私にはすごーく綺麗で複雑すぎる関係のセフレがいる
彼にはパートナーがいる
だけれど、そのお相手の方には事情があって性行為が出来ない(結構シビアな内容で、お相手の方だって悪くないと思う)

そのことがきっかけで彼と私は会い始めるようになった。つまりはお体目的ということです。
私は、過去(割と最近)に浮気をされたこともあって、この関係はいけないって思っていた。というより今も100%納得しているわけではない。

確実にマイナスを得ることを分かっていながら、会っている感覚。
でも、お互い欲しい物や必要な感覚があってそれを与え合うことが出来てしまうから拗れた関係でも会っているのだと。

でもきっと、本当はパートナーさんと出来たら1番よかったんだろうなと思う。

まあ、でも。私は彼とする行為が好きだ。
そして、時折求められるこの感覚や、ずっと真面目にやりたいことを頑張って過ごしもするけど、たまーに体がびっくりしちゃうくらいするのだって悪くない。
だから、この関係を続けてきてる。

彼のことが恋愛感情として1mmも好きじゃないのも、自分にとって都合がいいんだと思う

ただ、なんだか最近心の中にモヤがかかるというか、スッキリしない気持ちの悪い心地が続いている(都合いいはずなのにね)

親友と話していてそれが何か気づいた
憶測だけど、行為をしている時の彼の顔が何だか悲しそうなのだ
そりゃ気持ちいいし、あちらだって...だけど

でもね。私の好きな顔が何だか悲しそうにしている気がするんだよね。
それが私はたぶん、嫌なんだと思う。

私は彼とするのが好きだし、他の人とする予定もない。好きな人やパートナー、結婚している配偶者もいないし。これから誰かと出会おうと思って、マチアプをしたり、なんちゃらお見合いとかをする予定もない。したいとと思っていない。
だから、今のセフレの代替えの人間がいるわけじゃない。いなくなったらしばらくセックス出来なくなるし、はーんって感じ。そして人から求められる感覚のなさから焦燥感にがられる未来が容易に見える。

でも会い続けるのも私はしんどいかもなって気づいた。

だからどうするかまでは決まっていない
自分の感情に気づきました、ていうところまでの日記