涙が出るくらい、価値のあること

あーくそひさしぶりにかく
何ヶ月だろわかんないけど多分4ヶ月ぶりくらいだろうな、とりあえず、アホみたいに、思うことあった。マジで馬鹿だしアホだよ。マジで馬鹿馬鹿しいほど馬鹿みたいに考えてんの！ずっと！

いつからか我慢できない人間になってんだよね私
理由は多分普段の生活の環境が今までよりだいぶきつくなって、自分に余裕持てなくて、他人にもいい対応してられなくて、そっから、ずっと負が重なったからだと思ってるんだよね。
マジでアホなんだけどわからん病的にカスな時あって、ほんとにほんとにしんどすぎて死にたい死にたいって思って、考えた先が死ぬしかないって思う時ほんとに辛かった
沢山いい案を考えて、考えて、考えてるのに、
いい案は私が我慢することで上手くいくことしか無かったから、だから結局それをいい案だと思って綺麗事だと思ってずっとずっと頑張ってるのでもねいつかまた思い出すの、「なんの意味あるんだろ」って
私は、こんなになにもできないのにクソ完璧主義なんだよな、完璧主義っていうか、やるならクソ頑張りたいと思うし、いつもなにかを全力で追いかけてたい人間だから、普通なら追いかけていたはずのものを人とは違う追いかけ方をしてるから、私は。だからずっと自分の道が正しいと思えなくて、でもやりたいことでずっとずっとぐるぐるぐるぐる矛盾して、ずっと矛盾ばっかりして、良い事だと思っても全部我慢だし、我慢しなくちゃ上手くいかないことしかなかった。私の感情のままだと頑張ってることにならないしそこに逃げたいっていう気持ちがずっとずっとあって、ほんとに辛かったっていうか、今もずっとそう
ほんとにやりたい事なのになんでこんなに嫌なんだろう、やりたい事への順当な道を歩んでるのになぜ人と比べるんだろう、そんな自分に嫌気がさすし、嫌気がさすくせにどうにもできないんだもん。思うことは変えられないもん。だからどうしたらいいんだよってはなし！まじで！周りにくらい所とか見せれるわけないやん！てかんじ！でもさ私だって一応やりたいことだし、少しは頑張れるんよでも頑張っても頑張っても全然いい気持ちにならない！マジでどゆこと？もっと自分に誇りを持ちたいよこんなに頑張ってるのに、全然誇り持てねえよ、マジでなんなんイライラするんだよーあーーーー
正直頑張ってる人が沢山いる中でこんなこと言うのもカスだけど前に進んでないとしても耐えるってことでクソほど頑張ってんだよな私
でもさ耐えることより私は前に進みたいんよマジでカスみたいだねこーゆーところまじで、
大好きな音楽も大好きな人も全部いらないと思ったし、どうでもよくなったし、いらなくなるその瞬間がめっちゃ嫌いだった。
そんな時に何言われてもほんとに無理なんだもん、自分が考えて考えて考え切ってるのになにかで気持ちがすぐ変わることなら悩んでないしね、だから、結局人にも期待できないし、がちで負！
響くことはあるしもちろん頑張れるーて思うことも沢山あるんよでも言い聞かせに過ぎなかったしーーー、もうね、結構全て諦めてんだ
諦めてるとか言いつつさ、私は頑張ることやめてないの。どうにかずっと自分に自信持とうって、ずっとその方法探してる、私って弱くなんかないんだと思う。結局逃げられないだけでもあるけど、全部言い聞かせだけど、今頑張れてることって事実だしな〜。（うんうん）
まあもっともっと良くなれると思うよてかなりたいし、あーまじ自分のことどんだけ嫌いになっても結局こうやって思ってるところが、ほんとに、自分らしくて大好きなんだよな
好きなバンドで、「アタマより追い越せよココロ」て歌詞あるけど、まじで私はずっとそう
「本気を笑わない人になりたい」ほんとにそう
「ずっと本気でいたい」私も
このバンドに救われてる気もする、めっちゃ嫌いになる時もあるけどね、でもほんとに、
嫌いになるものって結局大好きでクソほど信じてるものなんだよな、音楽も人も物もそうだけど。
そして自分も。自分のことクソほど嫌いだけど、自分が理想の生き方できるってわかってるからこんな嫌いになるんだよな、私、いつかは絶対自信もって日々を過ごすんだからね、ほんとに諦めないし、死んだりしないし、ずっとずっと笑顔で生きていたいってほんとに思ってるよ、もっともっと自分に余裕をもちたいよ、周りの人に優しくしたいよ、ほんとに思ってることはほんとにこれだよな、辛いとかどうでもいいから、根本で思ってることはほんとに、これだけ。

思ってること実行できるのって前に進んでいくことでしか出来ないと思うそうだよな、私はこんなふうに考えられるし、絶対、諦めないって自分でわかってるし、ああーー、私ならやれる

どんな歩幅でもいいし、どんな顔してもいいから
前に進め私 本気でいろ 気持ちだけでいいから本気でいろ！