躁鬱だと気づいた日の日記

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急に気持ちが変わった
急に死ぬのがバカらしくなった

こんなに死にたいと思ってるのに、死ねないのは、死ぬことができないのは、
ああ自分は死なないんだなって
死ねないんだなって


死ぬことを狂信的に願うのがバカらしくなった

そしたら助けてって言いたくなった

家族に電話した

思ってることをそのまま言った

家族は受け止めきれない様子と自分でもわからないこの病的な考え方を自分も家族も分からなくて苦しかったこの何十年

気の持ちようでどうにか生き延びてきた
規則正しい生活や気晴らしを取り入れてどうにか気の持ちようでやってきた

普通の人はできるみたい

だけど自分はなぜできないのか


YouTubeを漁った

双極性障害が自分に当てはまった

とにかくコントロールできない自分のこの波
苦しすぎるこの何十年が救われた気がした

ああ、自分はおかしかったんじゃなくて
この病気だったのかもしれないと


それで死にたいという気持ちを代弁してくれる動画と、双極性障害についての動画を両親に見てほしいと送った

両親も納得していた

きちんと病気と向き合う必要があるねと


自分も向き合おうと初めて思えた


だって今まではなぜなのか、心が弱いからだとずっと思っていたから


ではなくて脳の病気なんだと知った


安心した

LGBTと一緒

生まれつきだから

治そうとするのではなく一緒に生きていくのだ


気分はいい

久しぶりに夜は6時間寝れた

久しぶりに夜ご飯も作った自炊で

そして溜まりに溜まったメールも返すことができた


これから一つ一つかたをつけていこうと思う

広島に帰る

大阪に別れを告げる

自分の病気と向き合う

コントロールする術をこれから見つけていけることがとても嬉しい


どうにかなるしどうにかただ生きていくのだ

綺麗にしにたい

それが自分に目標をくれた

綺麗にしにたいから

いま綺麗に生きたいだけ


僕の価値観だ

綺麗にっていうのは見た目だけの話で

道徳観とかも少しはあるけど

綺麗事で生きるとは全く違う

ただ死ぬ時に自分の肌や見た目がボロボロよりは綺麗に死んでいこうと思った


とにかく31歳に綺麗に死ねることが今の自分の目標

長い目標は持てないからこそ

今目の前の目標をそれにした


綺麗に死のう


ありがとう両親

ありがとう友達

生かしてくれてありがとう自分の体や見えないものたち全ての生命よありがとう