就活って難しいねぇ、
初投稿は自己紹介とか今後どんな文章を書いていきたいなぁとか
そういうことを書こうと思っていたけど、就活がなんとまあ難しいもので、この気持ちを文章にしたくなってしまいました。
まずは、簡単に私の就活事情を聞いてください。
私は25卒です。
内定は１つあります。が、若干納得できていないので結構がっつり目に就活を続けています。理系です。いか天とイカが好きです。
本格的に就活を始めたのは４回生の春から。
もともと専攻の勉強がとても面白かったので院に進もうと思っていました。
研究に憧れがあり、論文を読んだり集めたデータを解析したりすることは楽しく、とても好きでした。
しかし、４回生から卒業研究が始まり、毎日研究室に籠って、非常に狭いコミュニティの中で地道な作業に没頭できるかと言われるとそうではなく…（研究室のメンバーはとっても大好きです。）
人と関わることが好きで、理系的な思考（論理的思考）がどうにも得意ではなかった私は、院に行っても研究職には就かないな、向いていないなと思い、４回生の４月から就活を始めました。
…というのは建前なのかもしれなくて。事実ではあるけど。
お暇な方は、私の懺悔を聞いてくださいな。
仲の良い友人は３回生頭から本格的に就活を始めていたので、私も見よう見まねで自己分析や将来について考えることはしてはいました。
ちょこっと説明会やインターン申し込んでみたり。後者は全落ちしたけど。
ここで一旦私の性格をお伝えさせてください。
「面倒くさがり」、「後回し癖」、「周りに流されやすい（確固たる信念がある時は別ですが、迷っていることの場合すぐに影響を受けます）」
はぁやばいですね。
加えて、私の学部は大学全体を見てもトップレベルの多忙さ（自称）で、加えて私は部活動が超大好きだったのため精力的に取り組んでいました。
授業や課題レポートだけでも時間がなかったのに、部活動も積極的に参加していて、本当に時間がない日々を送っていました。
（部活ちょっとは制御してよ〜って今なら思いますが、それまでコロナで充分に活動できておらず、部活できるのが本当に楽しかったんです…部活から得られたことも大きくとても楽しかったので、反省はしてるけど後悔はしてないです…）
上記の性格である私がしっかり就活できるわけがなく、「部活忙しいから…」「レポートやばいから…」「授業…」と言い訳に言い訳を重ねていました。
自己分析や思考整理は好きだったので、それだけは継続的に行っていましたが、webテ対策とかは何もしていなかったです。
そして迎えた、2024、5年の冬。
3回生の冬ですね。早期選考が始まる辺り。
授業はずっと忙しく、部活動は一段と忙しく大変な時期でした。
就活。
私にとって、あまりにも漠然としたものでした。
将来やりたいこと？やりたい仕事？業界？職種？
って、なんだろう…
私は、自他共に認める文系人間だと思っています。
進路選択の際、先生に呼び出されて「本当に理系でいいの？」と聞かれたくらいには。
動物が好き一心で理系に進みました。
でもやっぱり理系科目はボロクソで、どれだけ勉強しても思うように成績は上がらず。
人には「向き不向き、得意不得意がある」ということを強く実感しました。
それは、「それなりの努力」程度じゃどうにもならないということも。
私にはその壁を乗り越えられず、結果希望していた進路には行けませんでした。
今の道に進んでいることについて、後悔はしていないです。
「好き」という気持ちだけでここまで来てしまった。
初めて「私は何ができるのか？したいのか？」という視点で、真剣に考えました。
でも、やっぱりピンとこない。煮え切らない。
というか、考えることが怖く、面倒だったのかも。多分きっと絶対。
（私はこれまで両親に全てを相談し、両親は快くサポートしてくれていたので、自分だけで決めるという経験があまりありませんでした。）
あー、院、いいなぁ〜。
3回生の冬、まだ研究室に所属していなかったので、もう少し理系でやっていきたい、まだやっていけるかな…！？仲良い友達も院行くらしいし！研究職とかかっけーもん…！と思っていました。
どちら付かずの思考、ゆらゆらふらふら、時間だけが過ぎていきました。
その間も授業と部活動であっちこっち。
だめですねぇ。
そして４回生の４月。
理系、やっぱり向いてない…
やる気はあるけど、それだけでやっていける世界じゃない…
と冒頭のお話に繋がります。
少し話が逸れます。
私には恋人がいます。
素敵なところはたくさんありますが、
端的に言えばとにかく優しく、論理的思考ができる。
ゆらゆらふらふらしている私に何回も本気で向き合ってくれました。
とても有難かった。でも、大きな決断をしたことがない私は一度決意しても思考はずっとぐるぐる。
私なりに本気で悩み考え、どうしよう、何がいいの、分からない、正解はないけど正解が欲しい、、と思っていました。
（自分のことなのに、書いててほんのりうざいですね、早く決めて〜！！
あとこの人将来何かに騙されそうで心配になって来ました。今はもう少し成長できてるはずきっと！）
何回も考えて、恋人も考えることを手伝ってくれて、でも私のだめさで恋人に迷惑をかけて、それでも支えてくれて…
恋人だけじゃなくて、両親もそう。
ずっと支えてくれた。
なんか、書いてて気持ちが整理できてきました。
ここまで読んでくれてる人いないと思うし、いても勝手に気持ち整理できててなんだこいつ〜って感じだと思いますが、、ごめんねぇ、
そうやって支えてくれてる人が私にはたくさんいる。
でも、私の不甲斐なさ（学歴とか後回し癖とかできなさとか諸々）にとても申し訳なくなっています。今。webテ後の賢者タイムです。
大きな企業にはもう就職できないでしょう。
周りに支えられてここまで生きているけど、その期待、信頼、うまく言い表せないけど、とにかくそういうものに応えられない。それがとても苦しい。
いまだにwebテストの非言語に悩まされてる。
勉強しているけれどなかなかできない。
SNSには26卒が内定もろた！とか言ってて。
えぇ〜早すぎないか〜…早すぎるぞ…置いていかないでよ…と思うと同時に、
やらなければいけないことに早くから取り掛かり、しっかりとこなし、中には終活している人もいる。偉いなぁすごいなぁと思います。本心で。
そして、未だに納得内定を探し求めている自分に嫌気がさしています。
でもね。分かってる。
周りの友人や26卒で内定もらったりインターン行ってる人は、早くからしっかり取り組んでいるから終わるのも早いってこと。
のんびり過ごしていた私は、まだまだ助走くらいの段階であるってこと。
まぁもう9月だけどね！
内定少しいただいていますが、まだまだ続けています。
遅いなぁ〜、遅すぎる。
でもここで逃げたら、「これでいっか」って思ったらこれまでと一緒。
遅いけど、一年前に戻りたいけど、それでも時は戻せない。
ありきたりだけど、やっぱり今が一番早く、若い時なのです。
しんどいし非言語まじで解けないし、説明会にESに企業分析に、やっぱり面倒だし早くやめたいけど、人生に一度の新卒就活。
内定あるけどまだ頑張っているのは、目指している理想があるから。
せっかくの機会、大いに学び、私が身に付けられていない諸々の力を鍛える期間だと思いながら。
そして、周りへの感謝を忘れずに。
もう少し、就職活動頑張ります。
私の就活と愚痴でした、
もしものもしも、読んでくれた人がいたらありがとうございます。
文章が大好きなので、これからもたくさん投稿していきたいなぁ。
次は、就活を通して学んだこととか、自分の成長とか、周りの人に対して愛を語るとか、書きたいな。
就活の合間にね！
就活の早期化しんどいね、
もし頑張っている同い年、そして後輩がいたら
一緒に頑張ろうね
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