自己紹介記事①－始まりの章－
初めまして糸まきと申します。
私がどんな人間か…どんな人生を歩んできたのか…
興味を持ってくれた皆さんに知ってもらうために記事にしました。
私という輪郭が記事越しに伝わることを祈ってますｗ
ではいきましょう。
まずはプロフィール
居場所：東京都
年齢：２６歳（９５年）
身長：１５７センチ（なぜか意外と小さいって言われる）
よく言われるセリフ：看護師に見えなーい、前から話してみたかったんだよね、なんでぼーっとしてるの？、ちょっと何言いたいかわかんない
特技：ハイヒールを履くこと、洋服屋で時間つぶし、ゲーム、イラスト（サムネも描いたよ）、文章を書く、任意で虚無モード、撮影＋加工
気分転換：映画館でマイナー作品を見る、平日の美術館/水族館、メイク、サウナ・岩盤浴、カフェのモーニングにいく、ＡＭ４時散歩
私元看護師でした。でも苦節。
今は休職して起業の一本で挑戦中なんですが！去年の９月までは４年半くらい病院で働いてました。白衣ではなかったけど。
私って晩熟型にもほどがあって。
物覚えは悪いし、マルチタスクは苦手だし、ミスすると委縮するしで、慣れるまでが修羅のモード。３年目くらいになるまでほんとみんなと同じようにスムーズに仕事ができなくてそれがコップレックスでした。
「最初どうなることかと思ったけど、よく成長したね～」看護師を辞めるときに言われた言葉です、うれしいような、か、悲しいような…(´；∀；`)
私の成長が遅いのには理由がありました…
それは人に相談できないところ。
仕事の不安や疑問があっても先輩のところに行くのに登山？ってレベルで気力を消耗してしまうのです。
協力すれば即解決なことも、単独のせいで遠回りからの空回り…。だから成長も牛歩。
なんで私は相談できなかったんでしょうか？
それは遡ること幼少期が起源なのです…。
ホント、まきちゃんはいい子で…
お母さんに褒められたい。
めちゃ愛に飢えている子どもでした。
うちはあんまり褒めてくれる家ではなく、俗にいう成果報酬型。
頑張るのは当たり前、「母のがっかり」を見るのが恐ろしくて、勉学系はすごく神経を張り詰めていました。
常に努力＝一人で何でもこなせる
出来ないこと思われたくない＝弱みを見せない
相談できないの思考の起源はここからきていたりします。
単独努力では通用しない社会情勢
三年間周りに心配されながらも頑張ってこれた私でしたが、不幸にも立て続けにを試練が訪れます。
①コロナ襲来
人手が足りないのにあふれでる仕事、（あの頃はみんな大変だったよね…）
②モンスターお局異動
無理難題の仕事の押しつけ、辞めていくスタッフたち
③月2/3が夜勤
不規則な生活で脳も体もバグる、生理来ない
そんな生活が５か月くらい続きました。
過去の私が仕事の不満を誰かに相談できるわけもなく、懐に徐々にため込んでいきます。
ストレスの矛先は内側へ、無自覚に浸食していきました。
うつ予備軍を自覚したのは
料理の味が全部おんなじだって気づいてからでした。
おいおい…わたし看護師やろーがぁ…( ;∀;)
両親には仕事のこと言わなかったの？
やっぱり一番の理解者は家族ですからね。…ねぇ。
実は２１歳の時に一家離散しまして。（！？）
もともとジェンガみたいな崩壊しかけの家庭だったんですけど（詳細はまた今度）、母の暴君っぷりがどんどんきつくなっていって。
姉と私で謀反を画策したのが、崩壊の火種になりました。
喧嘩で終わるはずだったのに、…母はあっけなく出ていっちゃいました。
ほどなくして両親は離婚。
家族ってこんなもんか…、引っ越しの段ボールを見て無性にむなしかったのを記憶しています。
反抗期がなかった分抑え込んだ膨大な怒りはやり場を失って、共闘したはずの姉のと仲にまで影響しました。口も利かなくなって喧嘩三昧。
家に居場所がなくなって、私は実家を出ることを決意します。
唯一身内で連絡が取れるのは
小さい頃から家庭内別居で関わりの薄い父親のみ。
実家は帰る場所じゃなくなって。
家族もほぼほぼいなくなって。
２１歳にして単身孤独の身となりました。
「一人で頑張らないと」とこの時固く誓いました。
どんなに看護師が辛くても、ストレスで体調がおかしくなっても。
仕事は続けないと生きていけない。
お金が無くなったらそれすなわち＝死だから。
大人になって急にサバイバーになった私を襲ったコロナ。
精神も切り詰めてもう限界、でも頼れる先はいない。どうすれば…。
私が選択したのは一か月の休職。この休職が私にとって
人生に問いかける運命の一か月となるのでした。
続きはまた明日書きます。
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