好きか嫌いかには損か得か？が潜んでる

目から鱗！目からコンタクト！した備忘録

うんわっ！
わたしは価値があるとかないとかそーゆーので周りのモノを推測って、自分で自分を4の字固めして息できなくしてたんだーーー！
ということに気づいたこの数日


好きか嫌いか？(好きだから価値があって嫌いだから価値がないみたいなー)
美しいか？美しくないか？
とか

つまるところ
自分にとって良いか？悪いか？
価値があるか？ないか？
で

もっとシンプルにいえば損か得か？


外側をそーして見てるなら、
自分のこともそーしてみてしまっていて

自分が常に自分に対して価値かあるか？ないか？を監視するスパルタンX目線で見続けるという荒行をしてしもーてたー！

しんどっ！！！

自分は【価値あるもの(役割や能力など)】ですよ〜と勝手な独断と偏見で自分を定義づけて、固定し、

でも、自分の中にはそれ以外の部分も存在してるから

その自分が思ってるような【価値あるもの(自分にとっての善とか良)】ではないのですよ。

そうして、その価値の固定化は
自分の存在を無意識下でジュクジュク否定し続けていたとゆーーー

自分で自分定義づけてそれこそが私だ！といろんな部分を排除して自分を固定しはじめたら、すっとこどっこいそら〜極めて最上な自分へのパワハラだということをお忘れにならないで👸なのよね〜


ぬおーーーっ！(頭抱えながら😂)
そらー、もーーー、通りでえぐい劣等感〜


これ、縦の基準、比較、ジャッジ、すなわち社会的役割、仕事、持ってるもの、交友関係、その人の雰囲気、などなど純粋な個体の差としての個性ではなく、優劣(自分を基準にした)で世界を見てるってこと〜

このフィルター使うともれなく、物(自分が)感がすごい！そして、さらに、自分にfightしてるプレッシャーもすごい！

この縦の視点だけに偏り過ぎちゃってるとか、一択だけになっちゃうと身体にほんまに毒〜
ごはんまずくなってくんよな！

それ以外の物差しも持っとかねーと🏮

価値や役割やモノじゃないそれ以外の自分
何にも定義づけられない自分を見つけて、触れて、関係を深めたら
ちゃーーーんと真ん中で鎮座してもらっとかないと
わてらはすぐ、忘れてしなうがな
さすると、
だんだーん息詰まってきて、自滅的窒息よ〜


いやぁ〜、ほんといつもこーゆー気づきって、ペタッて自分に張りついちゃってて見えないけど、見えた時のこの感動よ〜🙏


好き嫌いって自分の判断基準だから大事なこと〜って思ってて、
自分のピタッとくるこれっーーー！ってゆーこのこだわりの強さを、自分で結構気に入ってたし、それでいいって思ってる反面、

なーーーんか、そーなんだけどぉ〜
結構洞窟みたいな奥の方でギシギシギシギシゆって噛み合わせ悪いみたいな居心地の悪さをずっと感じてたんだよね！

これ、なんなのかな〜？
ど〜やって解釈するのがきもちいーのかなー？
う〜ん？って、ずっと保留にしてきてたＱクエッション

それに、今回スカって自分の答えがでて非常に嬉し〜🙌まだ、先はあると思うけどうれし〜💗

とゆーことで、好きだから選ぶ！とか嫌いだから選ばない！とかそーゆーんじゃないんだってことが腹落ちした！

好き嫌いと損得(価値無価値)が結びついてジャミジャミいってたのが、わかってすんごいすっきり！

これがスッキリしたおかげで、自分の好き嫌いへのこだわりからも解放されたのだ🕊️

自分の直感的判断への絶対的な自負が溶けた🫠

ほんとずっとこれ苦しもどかしだったからめっちゃうれし〜いよぉ〜😭

これからもっと軽やかで柔軟に自分の好きと嫌いを使っていける愛おしさよ〜🌿

(損得が悪いわけじゃないんだけど、
これって因果的発想でとっても二次元的。

ここでいう損得は恐怖があることが前提になってるから。

今までみたいな過去未来以外のタイムライン
すなわち、共時性とかシンクロニシティとかflowとかユニバースと同期する創造性や歓喜と共鳴するタイムラインで生きるなら

今までみたいな未来の可能性を狭めて固定する過去から未来への一通なタイムライン前提からなるべく脱していくのがいいと思っている。

だから恐怖前提の損得概念より、もっと未知なものを受け入れた恐怖に手綱持たせてない前提のneoでライトな損得概念をどんどん使ってったらいいよね！)

答えがでる寸前、わたし世界に接続されてる？的な孤独がオエ〜ってかんじだったんだけど

ひとつ脱皮🐍したのか
ぬおーーーっ！なんか排泄後の多幸感的感動〜🤞🙏💩