出産を目の前にしても、母にはなれなかった

妊娠10か月を迎え、出産予定日も近づいてきた。それに伴い、小さな体の不調がいくつも出てきた。「これら不調から脱するには産むしかない、でも出産は怖い」という八方塞がり状態に陥り、鬱々とした気分になることも増えてきたので、今日は自分勝手に今の感情を吐き出していく。

※実はこっそりと妊娠初期～中期にもnoteを公開しているのでお時間があれば記事一覧からどうぞ…！（リンク貼らなくてすみません、過去公開のnoteには体温があまりないので…）

---

いつだって変化は怖い

変わらない心と変わっていく体

妊娠したら、母になると思っていた。お腹にいる赤ちゃんを愛おしく思ったり、ほんわかする気持ち、みたいな？

実際、わたしはわたしのままトツキトオカを終えそうだ。
お腹でグイーンと子が動くのを感じると愛着が湧いて笑っちゃうし、元気に育ってほしいとも思うが、想像よりも圧倒的に他人事だ。お腹に話しかけるのも恥じらいがあり、ただただサカナクションの曲を聞かせている。

20歳になったら大人になると思っていたら、思ったより変わらなかった時のアレと同じ感覚。30年近く自分だけで生きてきたのだから、数か月で母親モードになるなんて幻想だったのかもしれない。

一方、体の変化は著しかった。

妊娠が分かってから今日まで、物凄い速度で慣れ親しんだ自分の体は変化した。今まで無かったはずのシミができたり（年齢のせいかも）、胸がセクシーではない方向にボリューミーになったり、大きくなったお腹を支えるために背中から太ももに脂肪がついたり。

体の変化に心が追いつかない状態はちょっとだけ、いや、多分地味に大きく、わたしに不安と焦りを与えている。

変わるかもしれない関係性

産後、パートナーとの関係性が変わったという話を聞く。これまで夫と喧嘩らしい喧嘩をしたことがない。

平和に過ごしてきたこの2年間、出産によって崩れてしまうのか？わたしも夫に対して声をあげてイライラを募らせるようになるのか？今の自分がいなくなって、穏やかな夫婦関係がなくなってしまったらと想像すると恐ろしくなる。

それでも時が来れば元に戻るのかもしれないけれど、その時がいつかは誰にも分からない。こんなに恐れていても関係性は変わらないかもしれない。こんなこと本当は考えるだけ無駄なのかもしれないが、せっかく好きで結婚したんだもの、と思っちゃうよね。

目に見えないものが一番怖い

ずっと少しだけ肩身の狭い10か月

幸いわたしは経験していないが、マタニティマークを付けていたり、妊婦というだけで、見知らぬ人から攻撃を受けることがあるらしい。

「妊娠・出産」は生物が種を存続して繁栄していくために必要なものだが、確かに一定、少なくともヒトにとってはセンシティブなテーマであることも分かる。生命や性が関わること、また、妊娠を望むすべての人が妊娠・出産できるとは限らない身体や経済や環境や、その他多数の事柄が複雑に混じり合っていることもセンシティブレベルを上げている要素だと思う。

だからといって、そもそも妊婦かどうかに限らず他人に危害を与えるようなことはしてはならないのだが、妊娠・出産は人によって様々な受け取り方になることも分かるからこそ、少しでも怖い思いはしたくなくて、公共の場では立ち振る舞いや言動は慎重にするよう心掛けている。

だから、妊娠期間中の外出はいつも少し気を張っていて居心地の悪い時も多かった。でも万が一を思うと、自分と子を守れるのは自分しかいないからそうするしかなかった。あともうちょっとの期間は続くことになりそうだ。

シンプルに、まだ死にたくない

「自分の命より大事なものができました」という言葉と、今のわたしの状態は程遠い。

ここまで大きなトラブルもなく来たが、妊娠も出産も命がけだ。最後の最後まで、胎児や母体に何があるかは想像がつかない。

リスク因子がなく可能性が低いとしても、命を落とす可能性がゼロではないイベントを数日後に控えている事実はシンプルに怖い。今までは、子が元気にお腹で育っているかを心配しながら過ごしてきたが、出産を目前にすると自分が生きて戻ってこれるかの心配がかなり大きくなってきた。

これもまた自分の心が変わっていないことを示しているのだが、わたしには既に目に見える家族や友人がいて、母としてだけでなく、わたし個人としてまだまだやりたいこともたくさんある。

この恐怖の占める割合は大きく、でもどうすることもできなくて困っている。見た目より根気はある方なので、強い心をもっていきたい、本当に。

それでもあとはその時を待つだけ

里帰り出産のため、日頃感じたモヤモヤを夫に都度吐き出すこともできなくなり、あ～～となっていたので絶対に産前にnoteを書くぞと思っていました。が、体は重たいし何もしたくないしで、文章を書いては消してを繰り返してやっとここまで書き終えました。
ただの趣味だけれど、公開せず出産となってしまったらどうしようとヒヤヒヤしていたのだ。

さて、残すところは出産の時を待つだけ。やってやるぞ！！
ターミネーターは見たことがないけれど、今こそ使い時だと思う。

\ \  I’ll be back!!  / /

あいかりん