番組はみれるけど行動はできないって話

9時。目が覚めて、妹を電話で起こして、二度寝。11時に起床。今週新シーズンが公開されるバチェロレッテ3を後輩と鑑賞するために、先週から過去作の履修をはじめている。恋愛リアリティショー、絶対受け付けんと思って今まで視聴してこなかったけど、案外はまっている。リアタイしたらもっと面白かったかもしれない。

歯医者。また虫歯だ。どれだけ歯を労っていても、なぜか発生してくるこいつ。どこから生まれてくんねん。歯医者が嫌いすぎて、いつも心臓が尋常じゃないくらい脈打ってるのですが、哺乳類が鼓動できる上限って決まっているらしいじゃない。人間が何回くらいかは知らないけど、確実に私は寿命を縮めている。

麻酔が切れてから、治療した部分が痛すぎてふらふらと再来院。昼休憩中なので後ほど、と言われてしまった。下顎からこめかみにかけて、鈍痛が走り続ける。痛さを紛らわすために手帳に殴り書き。「痛い。痛い。しんどい。痛すぎる。なんでや。気を失うかもしれない。何にも集中できない。痛い。泣きそう。泣かんけど。痛い。まじで痛い。辛い。どうしよう。」今はもう大丈夫。

帰宅して、作り置き。夕飯はタコライス。バチェラー4を観ながら。ハッピーで軸があって自信がある人が幸せを掴むんやな。最近、自分の機嫌を自分でとれなくなってきている。他人からの評価で自己肯定感をあげている気がする。

ここ一ヶ月の間も日記は書いていた。でもnoteにあげるほどではないなあ、という気持ちが大きくて、投稿するに至らず。全部下書きと手書き日記に残されたまま。

そうそう、恋愛したいな〜と思ってアプリを入れてみたけど（またかよ）、確実に向いていないなという気づきを得てしまったのでもうだめだ。そもそも、好きになるのに超絶時間がかかる&結婚したいという意思が強くないから、真剣に進められないんだよな。恋したいし、人生のパートナーだってほしい、はずなんだけど。でもその理由が寂しさを埋めるためというか、不安を払拭するためというか、自分に自信をつけるためというか、なんだか自分本位な理由になっている気がしてモヤモヤしている。深く考えんととりあえず付き合えば？とはよく言われるけど。変なところで真面目すぎるんだよなあ。

もうだめだ、と思いつつ、ひとりの男性と連絡を取り合ったり、会ったりを繰り返してはいる。けど、なんだか気持ちが盛り上がらない。盛り上がりが絶対に必要！っていうわけではないと思うけどさ。今までの私とは違う。ちゃんと向き合うぞ。第一印象で判断しないぞ。感謝の気持ちをもつぞ。傲慢にならないよう努めるぞ。とにかくとにかく、相手に向き合いまくるんやー！と思いすぎているのかもしれない。向き合い疲れが出てきている気がする。とってもいい人だけど、このまま関係性を更新し続けたいかと言われると即答できない。傲慢？私が傲慢なの？傲慢と善良を読んで感じたことを意識し過ぎて、逆に変な態度になってしまっている気がする。

夜、15分走って15分歩いた。謎に運動への意欲が湧いてきている。

あっちこっちした日記になってしまった。

※サムネは、この前食べたうどん。