がんばるって！？！？

私は自分の人生の中で頑張ったことがない
今まで頑張ってきたと思ってた絵も毎回同じようなものを描くだけ繰り返し、努力はしない
noteも自分の中では結構書いた、ここまで続くとは思ってもいなかった。
今はどうやったらみんなにこの気持ちが伝わるか考えてる。これが頑張るということなのだろう、全然満足しない頑張りなので不快だ。
このレベルまでは当たり前にできる。多分これが自分の普通なのだと感じる。
私は悩んだり考えたりするのは嫌いなので、このnoteを書くという努力が私の最大出力なのだろう。
いつもnote書いてると思う。もうこんなに文字が書けたんだと、もう270文字も書いている。ぱっと見で見ると、文字多いしちゃんと文書けてるなって、感じるのでとても愉快！なんか積み上げてるって感じ！
　正直自分が焦ってるのかすらわからない。もうすぐ大事な試験、よくわからん。
焦った方がいいけど焦らない。
いつか痛い目を見る。
痛い目を見とくのも人生経験だ、とも思う。
もし何かそれ以上のピンチが起きた時のための練習だと思って。
だけど普通にサボりたいだけ、
頭が良くないのか？それとも何か他に理由があるのか、わからない

昔から人に怒られるのが嫌だったんよ！
え、なんかめちゃおこられたらなくしーーー
ずっとひきずっちゃうううううう
だからずっと怒られないようにしてました！
いい子でいました！！！！！
今も結構泣くやんね〜
なんか勝手に出る！それはもう出る出る出る
意外と怖く怒られなくても出る
なんかねー、この人は私のために怒ってくれてる注意してくれてる！と思ったり、見放されたかもなーって思ったり、昨日までは自分のことを怒る存在じゃなかったのに､､､､って思ったりいろいろな感情ごちゃ混ぜになって泣きます！
めっっっっっちゃあああ不便なのでお体さんどうにかしてくれませんかねええぇぇぇぇ！！！！
おかげで多分泣くのが癖になってる、まじで怒られて何にも思ってない時でも泣く！今はさ、高校生だからもう人前で泣くのは恥ずかしいんよね。
だから泣かないために怒られない→何もしない！
ってなってる。やらない理由はこれが結構大きい
まあ恥をかきたくないや他人に不快な思いをさせたくないっていうことだよね！！！
でも、こんなんじゃあ生きていけないし、情けない！
なので、結構怒られることに慣れようとしてます
今の担任の先生は本気で怒った時でもちょっと怒った時でもあんま印象変わらんからいい！
すごく正義感もあって真面目でやさしいんだけど、自分を客観視できてる人で、すごい人だと思う。第一印象は真面目だけど柔らかい人って感じで、何も疑わず正義を貫く人かと思ってたけど(なんかめちゃくちゃ偏見で嫌だな)先生が自分の短所を言った時に「私の短所は真面目で臨機応変が効かないところです」て言ってて見方が変わっちゃったよ。
個人的に聞いた話だけど、先生はお笑いが好きらしくて、大学時代はお笑いのイベントを開いたって言っててそれも込みで見方が変わってしまった。だって、授業中に面白いこと言わないからね
まあいつもニコニコしてるから笑わない人ってわけでもないけど
本当に人を傷つけることが嫌いな人なんだなっていうのがめちゃくちゃ伝わる先生で、悪いことはしっかり悪いって言う人！でもかたくない人なんだよなあ
筋肉はゴリゴリに固いけど
もう先生ムキムキでクソ強そう
まじで裏表がない人なんだっていうか、裏の性格も面白いことしたいっていう純粋な心だから、信頼できるんだよね！
そういうのってやっぱり滲み出るよねー

さあ気づいたら先生をただ褒めるだけになってしまいました。何書いてたか、脱線しまくってわからんくなった！

いつもさ、こういう明るくて希望のある文って最後の読み終わりが綺麗に終わってるよね。読んだ後に「よし！この人みたいに！」「よし！この方法で！」って感じで自分にやる気が出て終わる。
でも結局何もならない、気分が明るくなっただけその場しのぎ、もう何度も同じ思いになってきたネットを止めるためにネットのヤバさややめた後のメリットや体験談とか見て自分もこうなる！！
止めるやる気出てきたあ！！！ってなるよね。
結局は何にもならないし、意味はない。
なんか暗く終わりそうだね
暗く終わろう
現実見たいし！

キマったぜ　(^∇^)！