同棲してて振られたので続いたことのない日記をつけてみる6

1/23木曜日
今朝は振られてから初めて二度寝がしたくなった。
寝れてるのか寝れてないのかは分からないけど、何かアクションがない限り平常時の心はすこーし落ち着いたように思える。
元カノはいない。どこかで夜を楽しんだのだろう。

アルバイトを始めたり、趣味で友達が広がったり今人生を最大限に楽しんでると思うけど、私はそういう人生をあなたに歩んでほしくて全てを捧げたけど、あなたの人生を楽しむためには私は必要なかったみたいです。

怖い時や寂しい時に話せる人ができたんだね。
それは素直に嬉しいよ。
でも私もここにいるよ。いつでも使っていいからね。あなたは1人じゃないよ。
卑屈なまでのこのスタンスは、実は付き合ってからずっと変わってない。
私の涙は急に出てきて、急に止まるのだ。

「あなたの幸せのために生きたい」ってずっと思ってるけど、これが多分あなたを縛る私の我儘。
この表現はこれから日記の中で何回出てくるんだろう。それくらい私の根底だった。

そういえば元カノは「愛してる」と割と日常的に使う人で、私は逆に非日常的な言葉だと思っていたから、私の返事は「大好きだよ」だった。
元カノはそう言うたびに頬を膨らませたが、私にとって尽くすのは日常で、もっともっと大事な時に伝える言葉だと考えていた。
そしてようやくこれまでの人生の中で一番、圧倒的に、間違いなく元カノの事を愛していると自覚した。
大事なものはあまりなく、こだわりもない私は今まで後悔しないように生きてきたが、元カノが受け止めてくれるうちに「愛してる」と伝えられなかったのは26年の人生で一番の後悔だ。

仕事のお昼休みにスマホを見ると元カノからLINEが入ってた。
「今〜〜してるよ」
話さないでほしいんじゃなかったのか。
あなたは嫌いにさせないでほしいと言うけど、私は嫌いになりたい。
いつもそう。元カノの主張はいいけど、私のは駄目。
何考えてるんだ。
でもこれも私にとっては日常。大好きだった日常。

仕事が終わって帰り道、LINEが返ってきてたことに気づく。
今日は夜ご飯を元カノと家で一緒に食べられるみたいです。
多分10日ぶりくらい。
嬉しいんだか苦しいんだから分からないよ。
泣いちゃうかな。引かれるかもな。怖いな。
でも久しぶりにお家に帰りたくなった。嬉しいな。

金髪になった元カノと一緒にご飯食べて、少しだけたわいもない話をして、これからの話なんかして。でも私はこんな風に文章を書く人なので、どうしても気持ちが溢れ出て。そして変なスイッチが入ったと元カノには距離を取られ。
私の気持ちは聞いてくれない。めんどくさいどうにもならないどうでもいい話だから。
少し話してる途中に涙が涙腺を耐えて叩いたけど、ちょっとあふれただけで止まってくれた。面倒くさそうに携帯をいじり始めたから、同じ部屋で距離を取る。
賃貸の更新料を払うかその前に出られるか。それだけが話したかったみたいです。
そんなのどうだっていいよ。お任せするよ。私は離れたくないんだから。叶うなら地縛霊になってこのまま怨念で部屋に誰も入れさせたくない。

ペットだけが2人の空気を感じとって不機嫌そうな可愛い挙動をしている。かわいいね。ごめんね。

まぁでも少し話して、やっぱり今後ずっと一緒にいるには難しかったのかなって思った。
お互いにお互いの理解が遠すぎた。6年何やってたんだろうね。
「全然私に執着してないと思ってた」って言われたよ。
呆れたよね。1年起きくらいで2人の間で事件を起こして、その度に全部好きで包んで許したっていうのに。

少し話をして、泣けるほどの衝動も落ち着いてきて、まるで好きになってから振られるまでが決まってたみたいだって思えてきた。
何回やり直しても歯車が噛み合う事はなかったのかもしれない。私の歯車を取り替えなければ合わなかったのかもしれない。でもそれはもう私ではない。

情緒不安定だよなぁ。明日も朝通勤の時に泣いてるかもしれないんだって。自分は強いかもなんて期待なんかするなって。

ご飯の時間が終わってからはお互いほとんど会話はなく、好きな事をして過ごした。同じ部屋で別の時間を過ごしてた。
だいぶ楽になりました。
あとは顔を洗って歯を磨いて、眠るだけ。