恋愛

自分の気持ちが少しも定まらなくて、いつまで経っても文章を書けなかった。

安心できる人と時間を過ごしたい。甘やかされたい。幸せにしてもらいたい。好きな人の支えになりたい。幸せにしてあげたい。

誰と？というところが問題で。
自分が幸せになれるのなら誰だっていいんじゃないかという気持ちに今少しなって、全然私らしくないなって。

どうしてこんなに変わってしまったんだろう、とぐるぐると考え続けて、ようやく答えが出た。

数年前までは、私は一途でまっすぐで素直で、見返りなんて期待しないで笑っていられた。溺愛されていて、幸せだった。

あれからいろいろあって、一途であることに何の意味も見出せなくなって、意味がないどころか損をしていたんだなと思い当たってしまって、もうそれはやめようと思った。

そうしたら、ハリネズミもびっくりな程、針だらけになって相手を傷つける生き物に変わってしまった。おかしいな、こんなはずじゃ、と思ってももう遅かった。相手をどんどん傷つけたいし振り回したい。一途でなんかいたくない。より幸せにしてくれる人と一緒に過ごしたい。攻撃的な発言が自分の中からぽんぽんと飛び出ることが当たり前になった。純粋な気持ちがわからなくなった。

２ヶ月前の喧嘩のことをいまだに責められる。
「〇〇って言われて俺がどんな気持ちだったかわかる？」
どっちもどっちなんだけど、私の発言で傷つくはずがないと思っていたのに、しっかり傷ついて、今も傷ついたままなのがわかった。

私は、こんな大変な相手と一緒にやっていける自信がない。
近くに住んでいる人とゆるいかんじでデートする方が楽しいのでは、と思ってしまう。もう真剣な恋愛に疲れた。やってられない。