2020/11/24

３日間本当にゆっくり休んだから、心が上向きになった。切れていた修正テープを買い直して手帳の予定をどんどん消していったらすっきりした。

彼の中身が自己愛でしかないことを忘れていたし関わるとこんなにもボロボロになる。うわべだけでいとも簡単に100点満点の振る舞いができるからって、それがすべてじゃないし、そんなものがいつまでも続くはずなかったのだし。

わたしだって自分なりの100点満点を頭で構築して再現することはきっとできる。だけどそれは自分ではなく解離した別なわたしなんだと知っている。

考え方。すべてが真逆の方向に向かっていって、話が噛み合わない。真逆の価値観でこれまでやってきたんだろう。たとえばエゴグラムをやったら結果は全く違った形をしているだろうな。

ストレスが雹のように積もって痛い。
これは今後も降り続けるものだとわかっている。

考える必要をなくしたこと、休養、甘えられる相手、そして仕事。

気分は一新した、と言いたいところだけど、まだ現実を動かしたわけじゃないのにそんな風には言えない。

愛した、愛された実感があれば上手に手放せるのだろうけど、追突事故に巻き込まれたような有様なので、そんなところまで到達できそうにない。

意味も思考もない言葉をつらつらと書き綴ってしまうくらいには常軌を逸しているんだろうなと思う。

未解決のまま忘れてしまいたい。