はじめまして。なつきです。 自己紹介 40代後半。大学生と高校生の女子の母。 福祉職で28年勤務。相談業務に従事。現在管理職で、家庭と育児と仕事、さらに自分がやりたいことをハッキリさせ、一つ一つクリアできるように邁進中です。 軽度知的障害者の生活、就労の支援をしてきました。たくさんの親子をみてきて、さらに自分の育児にも重ね、[女性だから] [母だから]と自分を押し殺して頑張ってきました。 母が笑顔でキラキラ✨イキイキしてなければ、家庭は崩壊する。子供にも良い影響を与えられ
死と向き合えなかった自分ここ最近、気分が落ち込んだ。 なんだか自信さえも失くした気分。 全てを放棄して、やらなきゃいけない仕事も手につかなかった。 なんでこんな風になってる？わたし。 原因現在、産業カウンセラーの講義を受けている。 講義の中では、ひたすら仲間とカウンセリングをしあい、傾聴技術を高める。 講習として「逐語記録」というのがあり、自分がカウンセリングしたものを録音し、全てを記録に残し、自己評価もつける作業。 何度も録音を聴き、『えー』とか、『あー』とか、『はい
私の大事なひとに、バイク好きがいる。 そのひとと何時間も話しをした。 その人は、一見穏やかで、優しくて。でも間違ったことが大嫌いで、間違った事をする奴はただじゃおかない、はたからみたら怖い人になってしまうかもしれないひと。自分では、喧嘩っぱやいイラチだと思っているようだ。そんな自分に嫌悪する場面もある。 バイクの話しをする時は、とてもキラキラ✨️している。そんなところが私からみたら羨ましい。 『バイクの何が楽しいの？』 🏍️『スピードとかスリルだねー』 『おーいいじゃ
最近若い子と恋愛の話しをすることが多くなったので、ふと自分の恋愛を振り返ってみたくなった。 いまとなってはどうでもいいし、元気でいてくれるならなによりです！ぐらいの感覚ですけど。 二十代前半で5年間付き合った人がいた。 顔も容姿もタイプだった。自由でなんか頼りなくて。 付き合ったのは、流れ。なんだか流れ。そう、流れで一緒にいる時間が増えた。 その人といると、なんか緊張した。安心感はなかったな。 でも好きだった。たぶん。 風俗にもいくし、浮気もされた。 バレバレだった。部屋に
みなさん、いつも読んで頂き、ありがとうございます。 今回は、子育てが少し楽になり、親も子供も自立できる技を少し。 子供の話しを聴くとき。 私達大人は、経験があるし、親だし、いろいろ教えたくなっちゃって。教えることが親の責任とふんばってませんか？ 子供「友達がさぁ、今日嫌なことしてきたんだよねー！ムカツク！！」 親「それはさぁ、相手だって悪気はなかったんじゃないー？気にしなくていいよ！」「あなたも悪いとこあったんじゃない？」 みたいな会話してませんか？ そうすると
長女が20歳の誕生日を迎えた。 社会では18歳が成人だが、やっぱり20歳の方が想いにふけるな。 初めての妊娠に出産。わからないことだらけだった。 当時20代だった私は、突然の妊娠に不安と感動と不思議な気持ち。まさか自分が妊娠してるとは考えもせず、痩せ型だった私の体重が日に日に増える。(最終的には25キロ超え😱) 細いジーンズが苦しくなる。 腹筋をして、便秘がちになった私は、当時はやっていたスリムドカンという、整腸剤らしきものを飲みだした。 職場で行った箱根旅行では、激
車の中で、20歳になる娘とお喋り。 最近は、大学に、バイトに、彼氏と、家にいる時間も少なくなった。 塾のバイトでは、やる気のない小学生に腹が立つこと、飲食店のバイトではパートのおばさんにお菓子をもらったこと、次女も同じ場所でのバイトをしているので、姉妹で仲良しね～といわれること、彼氏とはマッチングアプリで出会ったけど、とても面白く優しい人に出会えたこと、むかつくとこもあるけど、怒るとすぐ謝り、次は直してくれるとこが好きだ！大学の勉強は◯◯が好きだ！などなど、次から次へと話題
キラキラ✨イキイキしたい女性はどのぐらいいるのか？ そんなことを考えた。 キラキラ✨イキイキって抽象的すぎるかな。 そもそもよ。 キラキラ✨イキイキしたい！までに、たどり着かない人が多いんじゃないかな。 自分の現状に気づかないというか。 というか、気付かないふりして我慢して、現状維持みたいな。 みんな、そこさえ考える余裕がないみたいな。 ん〜 人は必ずいいところがある！ その人らしさがある！ 悶々としてる裏側には、キラキラ✨が隠れてる。 そう。今は隠れている
何怖がってるの？ やらないことを選ぶの？ 後悔しない？ 誰のための人生よ？ 誰のために生きてんのよ？ 行動したら誰か傷つくの？ 迷っていて、何か進むの？ 母だから子どものために生きなきゃだめなの？ 妻だから、旦那のためにいきるの？ 子供だから親のために生きるの？ 誰かに依存していきてて、楽しい？ 楽をとるの？ それじゃー自分が可哀想すぎない？ もっと自分を大事にしてよくない？ 変わるためにどうするか？ 行動しろ！ なんでもいい。 自分に必要なことを、小さいこと
私は強い女にみられる。 顔？ 雰囲気？ まぁ、弱くはないけど、強くもない。 でも、以前の私は結構ブレブレよ。 反対意見言われたら、ウジウジしてた。 マウントとられたら、私ってダメだと思ってた。 嫌味言われたら、黙って受け入れて、悲しい気持ちになってた。 私は私のまま生きればいい自分軸と他人軸 他人の評価に縛られていると、 これがいいよ！あれがいいよ！の意見に振り回される。 さらに、自分がたいして好きでもないところに遊びに連れて行かれて、楽しくないことにお金をはらう
都会の夜景をみると、涙がでてくる。 同じような人いますか？ それを話すと、「えー？そう？」「全然！」と言われることが多い。 昔通っていた塾の待合室には、都会のビル群の夜景の絵？いや、電光掲示板のように、キラキラ光るものが飾られていた。 自分のクラスが始まるまで、ぼーっとそれをみる。 涙がこぼれた。 上京して、実際の夜景をみても、あの時と同じような感情に浸る。 オフィスビルをみれば、 まだ仕事してる人がいるんだな～ 仕事大変なのかな～ 早く帰りたいと思いながら働い
自分の直感を信じる 昔から人をみる目はあるほう。（男をみる目は残念（笑）） その人の雰囲気、表情、仕草は見逃さない。 スピリチュアルはあまり信じないから、オーラは見えないけど、その人の持っているオーラのようなものを感じる。 最近では、ある男性の隣に座った瞬間感じた。「バツイチでしょ？(失礼なことをズバリ言うからだめよね)」 「わかりました？何を感じたんですか？」 わかりません、、、直感なんです、、、 洞察力、観察力が鋭いのです。 昔から。 話しをすると、その人らしさ
私はママ友が苦手。 自己理解ができるまで、なんかモヤモヤしてた。 あの方達、暇なのかな？ 実際働いてて、公園でたまる時間私は仕事だし。 でも、働いているママたちがいる保育園でも仲良くしてる人はいるしな。 勝手な私の偏見？ 仲良く輪になって喋ったり、出かけたりしてる事への嫉妬？ 挨拶はするけど、参観日に学校にいくのも億劫。 溜まり場をみるとゾッとした。 自己理解でわかったこと。ストレングスファインダー、第1位の親密性が発動なんだとわかった。 ママたちが苦手なんじゃなく
母から認めてもらいたい昔から母に認めてもらいたかったわたし。 90点のテストをみせても、褒めてもらえない。あと10点を責められる。 100点じゃなきゃだめ？ 学級委員や生徒会に選ばれても(私は人前に立つのが好き)、またやるの？と言われる。 未だに、私が職場で管理職をやっていることに対して、ちゃんとできてんの？という。 あーどんなに頑張っても認めてもらえない、自己肯定感だだ下がり。 どうみても人間的にはダメダメな兄がいたけど、要領がいいからたいして努力しなくても勉強がで
20年前の話。 福祉施設で働いて10年目に、第一子を授かった。 私の勤務は、13時から21時、17時からの夜勤。 私の前の世代は、妊娠したらこの勤務をこなすのはなかなかしんどいので、退職する人ばかり。 産休育休制度も社会的に整ってはいたけど、職場的にはどうだったか。。。 まぁ、職場的には制度を使って休まれて、迷惑か迷惑じゃないか？って考えたら、迷惑だよね。 休んでる間に、自分の代わりに負担がかかる人がいるんだから。 でもさ、それで退職を選んだら、私の後に続く人がいない！
