急に視界が開けた話(私を大切にしてくれる人を大切にしよう)

今、一時的に躁状態なだけかもしれないけど、この感覚を忘れたくなくて、noteに書いています。

急に、視界がパーったら開ける瞬間が今日ありました。

今日アパートに引越し見積もりに来てもらい、それが終わった後､一番やっちゃいけないことをしてしまいました。過去彼からもらった手紙などを振り返るという自殺行為に走ってしまったのです。
まぁこの世の終わりなんじゃないかという気持ちになり泣いたこと泣いたこと。しまいには彼に電話しそうになる始末。会いたい、戻りたい、愛されたい。

ボタンを押しそうになって、深呼吸。いや待て待て、それだけはやっちゃダメ、押さなかった自分偉い！よし、友達に電話しよう。

大号泣しながら友達に電話し、状況を説明しました。そして話を聞いてもらいながら、落ち着いたところで、電話してるうちに思い出のものを処分することに。そしたらたったゴミ袋(大)３つ分。あぁ、私たちの4年間って、たったゴミ袋３つ分だったんだ。呆気に取られながらゴミ処理終了。

そこではたと気づきました。
これまでも色んな友達に電話したりラインして、本当に救われて、本当に素敵な友達をたくさん持ったなぁと。
そして今日電話した友達に、
『今のあなただから友達になった人もたくさんいるし、自分もその1人だよ』と言ってもらい、
"自分は、振り返り反省した故変わらなければならない、成長しなければならない。だがしかしそんなに簡単に変われるのだろうか。"
と漠然とした不安がありましたが、
あぁ、今の自分も、受け入れてくれる友達は沢山いて、今の自分も今の自分で良いんだなと思えました。

そして、『昔自分が辛い時、あなたが助けてくれたから、自分もいつでも話聞くよ』と言ってもらえて、
あぁ、ご縁や思いは巡り巡るんだなということもすごく感じ、誰かに与えることは巡り巡って自分のためにもなり、みんながハッピーになる、それはすごく素敵なことだと思いました。
私を助けてくれた素敵な友達みんなが生きていてくれて本当に感謝ですし、こんな素敵な友達をたくさん持っている自分も好きですし、そんな大切な人たちに与えられる自分で居続けたい、なんなら他の人達にも与えられる人になりたいと思いました。

友達を通して、今の自分も好きだと思えた瞬間でした。
変われたらそれはそれで素晴らしいことだけど、でも今の自分も好き。変われたらもっと好きになれるかもね、それくらいの軽い気持ちで良いんだ。ふっと心が軽くなるのを感じました。

私は私を大切にしてくれる人を大切にしよう。そして余裕があったら、他の人にも与えられる人になれたらいいな。

寂しいけれど、彼が過去の人になっていくのを少し感じた夜です。

お友達の皆さん、支えてくれる家族、気づかせてくれた彼に本当に感謝。