今、私はうつかもしれないと思ったので、備忘録

まだ自分のことを（多分）冷静に見られているので、軽～中位だと思う。

けれど、食事を作ったり掃除をしたりといった簡単な家事ができなくなってきた。ギリギリ自分に負担のない程度にやっているおかげで、汚部屋にならずには済んでいる。
でも食事については、全くやる気が出なくなってしまうと一日一食。
外食やデリバリーを駆使することで、なんとか二食。
足りなさそうな栄養はサプリメントで。

大好きだった趣味はやらなくなりました。
あんなにも毎日仕事が終わったあとの時間が楽しみで仕方がなかったのに、今は何もしていない。
絵が描けなくなった。ライブ配信で喋れなくなった。
ぼんやりとYou Tubeを眺める。

外出は長時間できないので、最低限。
服を買ったりするのも大変なので、SHEINで一週間かけて選び、ようやく注文した。

スナックでバイトを始めた。決まりはほとんどないし、身内経営なのでまったりできるからこれはなんとかやれている。
家で一人籠もっているよりは人と話せるのでストレス解消になっている。
もともと昔から好きな仕事だったので良い傾向。
しかし、周りの子と比較して自己嫌悪をする。
もらったバイト代で好きなものを買い、不満点は相殺できているはず。

昼間の仕事も転職をしてからというもの、人に恵まれていて楽しい。
試行錯誤しながら進められるのがとても良い。

こうなってしまった原因は、やはりオーバーワークだと思う。
それから前の職場でのストレス。副業のイラストや配信業で日々の殆どを消費し、常に家の中にいたせいで逃げ場もなければ、人に話せることもなかった。ひとりぼっちがいつしか自分を追い込んでいたのだろう。

先月9月の半ば、有給をすべて注ぎ込み2週間の休暇を取った。
そのあたりからふっと力が抜けて、何もできなくなっていた。
最初のうちは精力的に活動していたが、だんだんとしなくなった。
しかし外に出て友達を作ったりとアクティブさはあった。
興味が内から外に向いたのだろうと思っていた。

ギリギリ人間のかたちを保ちながら、
私は今落ちたら奈落の底の綱渡りをしている。

私のいのちを繋いでいるのは飼っている猫だ。
猫を置いてここからいなくなるわけにはいかないので、どうにか踏みとどまっている。
猫を飼い始めた理由も自分のいのちを守るためだった。
背負う責任がなければ、きっととっくの昔に私はいない。

書いている文章が、今まで自分が綴ってきたものとはまったく違う様相なので、やはり私のからだは調子が悪いだろう。

まだ自分の感覚で自分の異常を感じられているだけましなのかもしれない。
こころの闇に飲み込まれてしまわないように、これからもなんとか保ちながら、病院に行ける日を待とう。

できなくなった自分を責めることなく、今は休息期間なんだと言い聞かせて。やりたいと思ったことをちょっとずつやればいいし、食べたくなったら食べればいい。眠くなったら眠ればいい。
追い詰めるともっと悪くなって、戻れなくなるから。

という備忘録でした。